Версия для печати темы

Автор: Prediger 20.9.2005, 18:38

Полагаю, что здесь эта тема будет кстати.

Автор: Prediger 20.9.2005, 20:00

Новый русский поднимается по лестнице в храм.
Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...
Новый русский НР подает 100$ со словами:
- Ну если это им поможет...

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать.
Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... [пауза] Но он не смог приехать.... [пауза] Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви... ....Н
очь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично.
Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Б***ь, о***ь можно!

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- Никогда не говори ему, что я создал тебя первой.

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи! Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

Автор: Black_Rose 21.9.2005, 0:09

Автор: Prediger 21.9.2005, 0:26

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Напёрли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрёт последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...

Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.

Автор: Black_Rose 21.9.2005, 0:44

Автор: Prediger 21.9.2005, 23:03

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел её!

- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай.
На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно, они оба без пупков.

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

Автор: Prediger 29.9.2005, 3:57

Случилось наводнение. Один исстово религиозный человек видя такое дело твёрдо решил проявить свою веру:"Я буду ждать когда меня Бог спасёт".
Вода залила дом по крыльцо. Спасательная команда на вездеходе подъезжает и предлагает уехать, но он отвечает:"Нет, меня Бог спасёт". Проходит ещё время, вода заливает дом по крышу. Приплывает катер. Но праведник опять отвечает:"Нет, меня Бог спасёт". Вода заливает всю крышу и ещё выше, так что только полголовы торчит над поверхностью. Прилетает вертолёт. Оттуда люди зовут. А он опять отвечает:"Нет, меня Бог спасёт". В общем утонул. Попадает в Царствие небесное и спрашивает Бога: "Ну почему же Ты не спас меня". А Бог и говорит ему:"Я тебе вездеход посылал, катер посылал и даже вертолёт, а ты не спасался".

История из семинарской жизни, требующая предварительного разъяснения. Дело в том, что в православной практике поста есть норма по которой пост может быть нарушен в случае ряда обстоятельств: болезни, прихода в гости, путешествия и пр.

Идут вокруг стен Лавры два семинариста в Великий Пост и едят колбасу. Навстречу им инспектор (весьма нехороший персонаж семинарской жизни) - Братия, что же вы делаете, ведь сейчас пост. А они ему отвечают:"А мы, отче, аки в пути".

Стоит новый русский в храме и молится:"Господи помоги мне провернуть сделку с мазутом и чтоб не кинули..."
Рядом с ним нищий бубнит:"Господи пошли мне на пропитание, очень есть хочу"
Новый русский ощущает этот шум около себя, вслушивается, а потом протягивает нищему сотку баксов и говорит:"На возьми и не отвлекай Его по пустякам".

Идёт подвижник по пустыне и видит, навстречу ему идёт лев. Подвижник стал молиться:"Господи, сделай так, чтобы этот лев стал христианином".
Чудо случилось. Лев встал на задние лапы и начал произносить молитву, которую православные читают перед едой:"Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь пищу во благовремении..."

Чрезмерно церковная женщина подошла к священнику в храме и говорит:"Батюшка, благословите на подвиг юродства".
Священник отвечает:"Зачем тебе юродство? Ты и так дура".
Женщина в слёзы - "А...Зачем же вы так, Батюшка?"
Священник отвечает:"Вот видишь, ты и первого испытания не выдержала, а хочешь взять такой подвиг"

Случай из начала 20-го века.
Едут в поезде священник и студент. Студент, как и положено было в то время, либерал-нигилист и конечно атеист.
Вот он выдаёт священнику:"Батюшка, а я в Бога то не верю".
Священник, с невозмутимым видом, отвечает:"Я тоже".
Студент взрывается:"Как, вы служитель культа не верите, значит вы лицемерите, обманываете ваших прихожан..."
Тогда священник спокойно ему объясняет:"Знаешь, просто в того бога, в которого ты не веришь, я тоже не верю. А верю в Бога христианского".

Случай из советского периода.
Учился в семинарии человек некий. И вот однажды на трапезу подали фрукты. Этот семинарист оказался там раньше других и, увидев, что на его столе повядшие груши, поменял их с лежащими на соседних столах. Дело это заприметил инспектор и подходит к нему с нравоучением: "Брат, ну как же ты не по любви к братьям поступаешь? Ведь ты же будущий священник!"
Семинарист отвечает: "Да нет, я не собираюсь быть священником"
"Ну, а на кого же ты здесь учишься?" - вопрошает инспектор.
"На уполномоченного по делам религии" - отвечает семинарист.

Для справки.
Уполномоченный по делам религии это главный палач церковной организации в любом районе. Это была партийно-кэгэбешная должность при райкоме партии.

Анекдот из протестантской среды.
Новообращённого посылают проповедовать на улицу. Он, естественно, ещё жутко конфузится и думает: "Как же и с кем начать разговор?"
Решает сесть в такси и поговорить с таксистом.
Разговор начинает таким образом: "Мужик, а ты умереть то не боишься?..."

По поводу подставления щеки.
Идёт через мост огромный монах. Навстречу ему шибздик задиристый.
Он говорит монаху: "А это правда, что в вашем Евангелии сказано, что если тебя ударят по правой щеке, то подставь левую?".
Монах отвечает: "Истинно так человече".
Тогда шибздик размахивается и бьёт монаха по правой щеке.
Монах смиренно подставляет левую. Шибздик бьёт по левой и размахивается, чтоб снова ударить по правой. Тут монах ловит его руку и говорит: "Господь сказал по правой и по левой, а дальше Он не говорил". И бросает шибздика в реку.

17 век. Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Подайте,
отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Разве
пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвешника?
Священник отдаёт подсвешник. Таким образом нищий набирает столько,
сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его
и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!
- Но какой пример Вы подаёте прихожанам? Ведь для них он ближний!
- Блажен тот, кто верует, сын мой!

В храме идёт богослужение. На стяжках стен сидят бесы и записывают грехи прихожан в длинные списки. Один прихожанин стоит серьёзнее всех, не отвлекается, не улыбается, слушает что поют и читают. Бес, который его грехи должен записывать, сидит без дела. Решил бес на хитрость военную пойти. Вдруг, сделал прихожанину видимым тот план, в котором бесы находятся. Прихожанин нуль реакции. Стоит молится. Тогда бес раскачивается и плюх об пол. Прихожанин слегка улыбнулся. Бес тут же пишет - смеялся в храме.

Идёт хасид по улице от иешивы в синагогу (Хасид - это ревнитель закона, знаток Торы и всех предписаний, современный аналог фарисеев). Тут, пролетавший мимо бес, решил искусить его. Подлетает и посылает ему мысль - посмотри какая прелестная женщина едёт, а ты никогда не думал о чём-то романтичном, ветренном...А хасид ему и отвечает: "Ты меня не уговаривай, я то, согласен, ты лучше с ней потолкуй".

Подвижник идёт по дороге и видит беса, сидящего на камне и болтающего ногами. Подвижник говорит ему: "Что сидишь без дела, вражина, что не делаешь дело своё тёмное?".
Бес отвечает: "А что мне делать? Люди за меня всё сами делают".

По поводу прочтения текстов.
В евангельском отрывке, которое читается на многие праздники посвящённом Богородице, есть слова: "Марфо, Марфо, печешися и молвяше о мнозе, едино же есть на потребу и т.д."
И вот однажды священник читает этот отрывок и громко возглашает: "Марфо, Марфо..."
Из толпы прихожан отзывается прихожанка по имени Марфа: "Здесь я, батюшка".

Ситуация в храме.
Женщина заходит с малолетним сынишкой в храм и начинает, как и все, бездумно прикладываться ко всем подряд иконам и фрескам, показывая пример мальцу. Подходят в итоге к росписи на тему страшного суда, где внизу черти всякие и грешники, и говорит : "Сынка, поцелуй боженьку в хвостик",

Попадает обычный такой американский бой на тот свет. Идёт значит к воротам рая, стучит. Ему открывает кто-то и спрашивает: "Ты чего-нибудь доброе в жизни совершал". Тот репу чешет: "Ну незнаю. А, вот, играл в колледже за команду Святого Патрика".
Ворота открываются и некий человек в белом запускает его внутрь. Бой спрашивает: "А ты кто, Святой Пётр?".
Тот отвечает: "Нет, Пётр спит, а я Святой Патрик".

Сейчас в церковной среде распространено низкопоклонничество перед некими старцами, которых выдают за авторитетных наставников христианской жизни. Хотя на самом деле шарлатаны и пройдохи по большей части.
Ну вот, встречаются двое православных. Один фанат старцев, а другой типа меня.
Фанат спрашивает: "У тебя старец есть?".
Типа говорит: "Есть, да и такой прозорливый, что все мои мысли знает. И я во всём у него нахожусь в послушании. Каждый помысл открываю ему. Храню перед ним полное смирение".
Фанат в восторге: "А кто, кто этот духовный старец. Наверное очень известный архимандрит или схимник?"
Типа отвечает: "Нет, этот человек мало известен. Он только у меня наставником является, других не принимает. Скрывается от мирской славы".
Фанат уже в высшей точке обалдения умоляет раскрыть неизвестного светилу старческого пантеона.
Типа так уж и быть отвечает: "Это наставник - это просто я сам".

Автор: Prediger 29.9.2005, 4:11

- Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? - спросил Свидетель Иеговы.
- Конечно, что бы вы хотели знать? - ответил я.

Купил «Краткий коррекционный курс для колеблющихся католиков».
Автор - д-р Уильям Уорплдон или, как его ещё называют, «Уиндолен Уорплдон».
Вечером сел послушать. Очень надеялся услышать ясное и чёткое учение насчёт небес, смерти и всего остального, о чём я последнее время так много думаю. Кассета началась так:
«Меня зовут доктор Уорплдон. Приветствую тебя, колеблющийся брат или сомневающаяся сестра. Мой курс разделён на три раздела, первый из которых состоит из двух частей. Часть «А» будет, в свою очередь, рассматриваться с четырех точек зрения, первую из которых можно подразделить на две секции. Начальная из них разбивается на четыре основные категории, начиная с многоаспектной темы, причём главный её аспект будет обозначаться шестью заголовками, и на первый из них мне хотелось бы посмотреть с двух сторон, одна из которых состоит из пяти компонентов, из коих первый естественным образом подразделяется на семь частей, начиная с введения, включающего в себя три главных момента, относящихся к первой части заглавного пункта на начальной стадии первого утверждения развёрнутого шестиступенчатого аргумента, посвящённого теме колебаний, сомнений и замешательства в церкви...».
Должно быть, я проснулся от щелчка магнитофона. Боюсь даже думать о том, как Уорплдон разговаривает с теми, кто не страдает от сомнения и замешательства и всё прекрасно понимает.

Слушал пение протестантской рок-группы «Дурные вести для дьявола». Впечатление такое, будто в шахту грузового лифта сбросили концертный рояль, под крышкой которого нечаянно застрял какой-то бедолага.
Как выяснилось, это ребята исполняли композицию под названием «Мир придёт».
Про себя подумал, что им куда лучше подойдёт название «Довольно утешительные вести для дьявола».
Но вслух ничего не сказал.

На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да".
Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет…, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет

Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил посмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
- Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попал в ад? - спросил атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да!
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
- Спасибо за информацию!
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
- Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный…
- Господи, узрели мы чудо твое…
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы…
- А что у Него свадьба?..

Как избавиться от Свидетелей Иеговы в вашем доме?

1. Сделайте вид воображалы и скажите: "Мой Бог вашего бога, забьёт, как суслика!"

2. Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно!

3. Попросите их примирить 1 и 22 главу книги Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус).

4. Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?"

5. Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие…
А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было!
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

- До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!

Умер новый русский. У ворот его встречает апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот:
- А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются?
- Да.
- Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только… я боюсь, вам не понравиться…

Умер программист и попадает на страшный суд. Там его встречает Ангел - хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет, и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил Ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят сначала в Рай и видят: Ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят и т.д. Понравилось. Затем идут в ад.
Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. "Ты знаешь, Ангел, небо это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую - более привычно что ли" - выпалил программист: "оставь меня здесь". "Хорошо, твой выбор" - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени, идёт Ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают. "Ну что, получил ли ты то, чего хотел?" - спрашивает Ангел.
"Да знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал…" - жалуется программист.
"Ну да…"- протянул Ангел: "тот ад, что я тебе показывал, это демонстрация"!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

Богатая семейная пара решила провести отпуск на Багамах. Так как жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к своему мужу в гостинице, он, прибыв в отель, сразу же отправил ей e-mail. Набирая адрес получателя, он случайно опечатался, и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж накануне умер.
Открыв письмо, скорбящая женщина громко вскрикнула и потеряла сознание. E-mail гласил:
─ Долетел нормально. Зарегистрировался. Встретимся завтра… Тут жарко, как в аду!

Автор: Prediger 29.9.2005, 4:12

Девиз постящегося украинца: Сите брюхо до молитви глухо!

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: "Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?"
"Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик.
"И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист.
"Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших".
"И что Вы чувствуете, когда приходите молиться сюда?"
"В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной".

Длинная молитва
Однажды я (уже дедушка) приехал к своим детям на выходные. Молясь утром, я услышал, как, шоркая ногами, в комнату вошёл мой внук. Я поднял голову и спросил: "Хочешь помолиться со мной!"
Когда я закончил молится, мой внук сказал: "Деда, я думал, что к тому времени, как ты закончишь молиться, я совсем состарюсь!"

Море. Внезапный ветер, накреняет корабль. Стоявшая у борта женщина, не удержавшись падает за борт. За ней смело бросается мужчина, который её спасает.
Когда их обоих вытащили на берег и аплодисменты смелому спасителю стихли, кто-то попросил его сказать, что он чувствовал в тот момент.
Мужчина помолчал, почесал мокрый затылок и, смотря людям в глаза, сказал: В тот момент меня интересовал только один вопрос: 'Кто из вас меня толкнул?'

Три бабушки молятся в церкви. Первая:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу гонимая ветром.
Вторая:
- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…
Первая бабушка второй:
- Да, похоже у неё мания величия?

На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами:
─ Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку.
Ни один человек не поднял свою руку.
─ Это очень странно, ─ смущенно сказал пастор, ─ многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе…
─ Бог услышал ваши молитвы, ─ недовольно пробормотал один из охотников, ─ ни один медведь не пострадал.

Молитва во время курения
В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

Молитва втихаря
Вовочка (5 лет) опоздал на общую молитву перед обедом и говорит:
- Я сам помолюсь, втихаря…

Молитва перед едой
Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил:
- Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся?
На что пожилой человек не раздумывая ответил:
- Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.

Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:
- Я не могу, у меня голос сел.
- Пусть он сидит, а ты молись!

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая…

Один человек молится Богу: "Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000".
Господь отвечает: "Хорошо, подожди один день…"

Дорогой Господь! Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

Возвращается муж с работы, а жена ему сообщает, что сын опять вел себя очень отвратительно. Муж, хватая ремень, восклицает, что его терпение уже закончилось.
Сын, увидев такое дело, убежал в другую комнату и стал усиленно молиться, чтобы отец его не наказывал.
Когда же наказание стало неизбежным, и отец шлепнул его ремнем, сын громко запел псалом: "Взойдем на Голгофу, мой брат…"

На протестантской акции.
-Теперь, братья, мы примем Иисуса как своего личного Спасителя. Кто сделает это, должен поднять свою руку и крикнуть Аллилуйя.
- Аллилуйя, Аллилуйя...
-А сейчас каждый, кто уже спасён, подпишется вот здесь и этим удостоверит, что он согласен быть спасённым.
- Но здесь же дарственная на мою квартиру...
- А ты что думал, в рай за бесплатно попадают?

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, иpод?
- А что такое, у меня сегодня день pожденья!

Надпись на надгробии:
"Здесь лежит религиозный человек. Красиво одет, а пойти - некуда!"

К православному подходит сектант, тот видит его и морально приготовился к отпору, но вопрос был не тот, который ожидался.
- Скажите, Вы верите в Бога?
- Нет, я православный!

Как пользоваться Святой гpанатой в крестовом походе 21 века:

Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь должно. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.
Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафуляй Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом твоим, тот же час лыжи откинет.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Автор: Prediger 29.9.2005, 4:19

Что нужно для идеального брака, - спросили своего учителя ученики Сократа.
Для достижения счастливого брака, - сказал Сократ, - муж должен быть глухим, а жена - слепой.

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают?
Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "Господи, опять Вы!!!"

Один брат в разговоре постоянно говорил о том, что он три раза в неделю постился. Другой брат не выдержал и спросил: "А почему именно три?", на что тот ответил: "Чтобы превзойти праведность книжников и фарисеев, те два раза в неделю постились".

Как-то pаз гyляли четыpе ученика в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи ученика пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Отец, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал ученик, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Тогда первый пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот ученик закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты им более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и глас Божий с небес сказал:
- Он прав!!!!!!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Верующий спрашивает верующего:
- Сколько, на твой взгляд, в приходском совете бюрократов?
- Процентов пятьдесят!
- А остальные?
- А остальные пятьдесят процентов это их жены - бюрократки!

Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: "Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?"
"Да, я это заметил и сожалею", - ответил тот.
"А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров".
"О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного".

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит:
- Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20…
Человек в маске обращается к священнику:
- Ну, батюшка, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Разговор двух "братьев" - друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной "сестра" одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…"

Однажды один пастор церкви решил покинуть свою церковь, чтобы служить миссионером в другой местности. Хорошо обдумав своё решение, он решил сообщить об этом в своей церкви…
Наступило воскресное служение. Пастор вышел на кафедру и сказал: "Тот самый Господь, который однажды призвал меня проповедовать в этой церкви, сейчас призывает меня служить в другом месте"…
После чего церковь встала и дружно запела: "Что за Друга мы имеем…"

Приезжего евангелиста встретил в конце зала человек с фразой: "Ваша проповедь была наихудшей, которую я когда-либо слышал в своей жизни"…
Евангелист очень расстроился и рассказал пастору об этом человеке, сказав при этом, что он был очень критичен…
"Не волнуйтесь", - сказал пастор, - "у этого человека никогда нет своего мнения. Он всегда выссказывает мнение других".

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы две причины, из-за которых я должен идти сегодня в церковь…
- Ну, во первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой церкви…

Мама-христианка моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же богослужение".
На что дети ответили: "Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас собрание общины".

Автор: Prediger 6.10.2005, 2:54

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь…

Галстук
- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
Согласно их мнению: "Галстук - это стрелка в АД!

Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано "воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)

Жена пастора стояла в дверях и слушала, как ее семилетний сын ссорится со своим лучшим другом. Наконец, когда стало видно, что ни один не готов уступить другому, мать услышала слова сына:
- Федя, один из нас должен поступить по-христиански. Почему бы, это не сделать тебе?

Три студента Библейского института подрабатывали, продавая Библии. И Слово Божье распространялось, и студенты какую-то копейку имели. Первый студент продавал в неделю в среднем 5 Библий. Второй продавал порядком шести Библий в неделю.
Вскоре к этим «бизнесменам» присоединился ещё один студент. Ему в этом бизнесе уж точно ничего хорошего не светило - этот студент был заикой.
Но каково было удивление его сокурсников, когда за свой первый рабочий день он продал 123 Библии!
- Но как это у тебя получилось? – в один голос воскликнули его сотрудники.
- А-а-а. Очень п-п-п-просто! Я им г-го-го-о-ворил: к-к-к-к-куп-п-ппит-т-те Б-б-б-биб-б-б-блию. Если вы не х-х-хотите п-п-п-покупать, д-д-д-д-давайте я в-в-в-вам её п-п-п-п-п-п-почитаю…

Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, хитро предложил:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- Пробовали, только вот Бог хотел бы ответить через конспект!

Однажды, молодой выпускник христианского колледжа, желающий быть молодежным лидером церкви, был приглашен на братский совет. И вот ему начали задавать вопросы, и хотя вопросы не были очень сложными, парень, похоже, забыл даже то, что знал! Один из диаконов, видя его волнение, пожалел парня и решил задать ему, ну очень простой вопрос!
- Расскажи-ка мне какую-нибудь из притч Иисуса! – сказал он.
Прошло некоторое время, и молодой человек нервно ответил: «По-моему я помню притчу о добром Самаритянине?!»
- Тогда расскажи ее нам! – сказал довольный диакон!
И молодой человек начал свой рассказ:
- Ну…, э-э-э…, добрый Самаритянин шел из Иерусалима в Иерихон, и шел он мимо тернового куста и шип уколол его и он сказал, что проснется, когда его поцелует принцесса, и восстал он ото сна под шум возгласов и звуков тимпанов! Но его волосы запутались в ветвях дерева, и поэтому он провисел там сорок дней и сорок ночей, и вороны кормили его, но под конец обрезали ему его кудри и он упал на скалистое место и падение его было велико! Но он восстал опять, и когда шел он дорогою в Эммаус, то увидел он Иезавель, сидящую на стене, и она дразнила его и показывала ему язык, тогда он сказал, чтобы сбросили ее вниз, и сбросили ее! Он же сказал: «сбросьте ее опять!», и опять сбросили ее, он опять сказал сбросить ее, и сбрасывали ее семьдесят раз по семь, и тем, что осталось от нее наполнили двенадцать коробов! Так скажите же теперь, при воскресении, чьей женой будет она?

7:00 - поклонение.
7:30 - молитва.
8:00 - размышление над Словом.
9:00 - подъём.

Едут по дороге два пастора на евангелизацию - вдруг через дорогу черная кошка перебежала…
Визг тормозов, запах горелой резины!
Один - другому:
- Сердцем чую, не покаются грешники - черная кошка дорогу перебежала, как никак!
Второй пастор говорит первому:
- Ничего, сейчас через левое плечо сплюнем три раза, и никуда эти грешники не денутся!

Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает мысль!
Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко : "Есть ли Бог?".
Молчит.
Потом: "А может нет Его?".
Еще через время: "А может все-таки есть?".
И т.д.... очень продолжительное время.
Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет, спи уже!!!

…И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
…И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
…И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

- Расскажи нам, Мишенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

- Что-то случилось с моим мужем. До свадьбы называл меня богиней.
- А теперь?
- Теперь стал атеистом.

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Умирает муж. Жена, которая всю жизнь с ним ссорилась, говорит:
- Дорогой, ты умираешь, а меня оставляешь. Наверное, скоро и я пойду за тобой.
Муж - ослабевшим голосом:
- Дорогая, не спеши. Дай мне хоть немного отдохнуть.

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы…

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
- Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален!

Считают, что у Папы Римского есть ключи от Рая. И вот, Папа отошел в вечность. Подходит к двери рая и хочет открыть, а ключ не подходит!
- Почему, ведь я же сам Папа Римский?!!
А ему и отвечают:
- Да тут Мартин Лютер приходил, замок поменял!

Святой отец подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь...
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Православный батюшка перед причащением мирян: "Только открывайте рот пошире, а то приходится ложкой, как в мишень целиться!"

Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
- Это ничего, когда он поживёт с тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует.

Ученики спросили греческого мудреца - Сократа, не знает ли он верного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю, - надо внимательно посмотреть второй раз.

Автор: Prediger 10.10.2005, 12:58

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"
Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Петром. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.
Через час оттуда доносится плач, и крики: "Как же мы ошибались, но это же несправедливо!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Пётр.
Папа поднял заплаканные глаза:
- Но, в оригинале нет ни слова о безбрачии!

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

Речь священника во время венчания:
"Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"

Если бы рождение Иисуса Христа состоялось в 21 веке, в газетах можно было бы прочитать следующие сообщения:

Неимоверное кощунство
«Беременная женщина была вынуждена родить своего первенца в пещере. Условия оставляли желать лучшего: отсутствие воды, пол, застеленный соломой, ─ комментирует министр здравоохранения Иудеи, ─ мало того, внутри были найдены следы овец!»

Рим на грани раскола
«По неподтвержденным данным новорожденный младенец обвиняется в угрозе целостности Римской империи. Причиной этому стали заявления элиты международной интеллигенции о его царском предназначении», ─ комментирует главный прокурор Иудеи.

Контрабанда
«Центральное разведывательное управление Иудеи сообщает о проникновении на территорию Палестины представителей интеллигенции Востока. По неподтвержденным данным, они контрабандно провезли в страну поставки золота, ладана и мирры».

Глобальное потепление
«Примерно во время рождения чудесного младенца, ученые всего мира наблюдали за зарождением на небосводе новой, особенно яркой звезды. Согласно предварительным данным, данное явление предвозвещает о наступлении глобальных перемен во всемирном климате, ─ оповестил представитель организации Предотвращения Последствий Глобального Потепления.

Нежданный концерт
Согласно многочисленным свидетельствам очевидцев на одном из певчих полей Иудеи состоялся неофициальный концерт. Программа концерта состояла из коллективного пения неизвестного доныне талантливого коллектива. Очевидцы свидетельствую о поистине «ангельском пении» гастролеров. Организаторы концерта не оповестили местные власти о своих планах. Ведется расследование.

В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать яблоки. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а я сейчас опять в реанимацию попаду!

Одна футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Однако апостол Петр не пустил их в рай:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И поэтому всем кроме вашего вратаря дорога в ад. Кто у вас вратарь?
- Ну, я – вратарь!
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Один богатый истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота.
"Зачем тебе золото в раю?" - спрашивает Всевышний.
"Ну, можно я возьму, пожалуйста" - упрашивает Его этот человек.
В конце концов, Бог согласился. Наступила смерть.
Стоит, значит, наш верующий у ворот рая, и его встречает Апостол Петр, говоря: "О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!"
Вдруг Петр посмотрел на чемоданы и спросил: "А это что?"
Мужик отвечает: "Золото?!"
А Петр говорит: "Дурачок, зачем тебе асфальт-то?"

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!"

Некто, поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор.
Некто спрашивает: А… тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ. А… католики?
НЕТ, звучит ответ. А… может баптисты?
НЕТ, таких. А… пятидесятники?
НЕТ, ТАКОВЫХ. А… наверное, Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖ… НЕТ! Так кто же здесь?
ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!

Через некоторое время после операции:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, я - апостол Петр.

Рай. Очередь в приемную. Вдруг один из прибывших начинает истерично смеяться.
- Что с тобой? Что это тебя так развеселило?
- Представляешь, а я уже час, как здесь, а врачи все еще меня оперируют!

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня…
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой… Ни души…

Проповедник, увидев, что слушатели стали часто кивать головой, говорит им:
- Не отходите ко сну, не помолившись.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Позволил Бог быть мне как-то в Мемфисе, в одной из Церквей и слышать проповедь. Некто проповедник очень живо и громко проповедовал и вдруг сказал: "Мне не нравятся сухие проповеди", сделал паузу, задумался и попил воды из стакана.

Один проповедник пришёл к старцу за советом:
- Отец, какой должна быть проповедь?
- Проповедь, - отвечал старец, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. Но ещё важнее, чтобы конец был близок к началу.

Отец составляет проповедь, периодически вычёркивая и добавляя новые идеи.
К нему тихонько, чтобы не беспокоить, подходит сын.
- Папа, а правда, что проповеди дает Бог?
- Правда, сынок, правда!
- А почему тогда ты у Него так много вычеркиваешь?


Награда водителя
Умерли как то пастор церкви и водитель (или верующий налоговый инспектор) церковного автобуса.
И вот ангелы ведут их обоих по Небесному Иерусалиму и подводят к прекрасному зданию в центре города. Многоэтажное, красивое, всё в драгоценностях. Один ангел говорит водителю:
- Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
Водитель удалился с радостью, а ангелы с пастором продолжили путь. И вот они все вместе подходят к небольшому, опрятному домику, очень уютному, и говорят пастору:
- Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
Пастор и говорит им:
- Постойте, тут какая-то ошибка. Водитель моей церкви наследовал огромный, шикарный дом в центре, а мне вы говорите, что этот небольшой домик - моя обитель?
Ангелы ему и отвечают:
- Понимаешь ли, когда ты проповедовал в церкви, то все люди спали, а когда этот смелый водитель развозил их по домам, то все как один горячо молились!

Мальчик спрашивает у отца-пастора:
- Папа, а почему, перед тем, как проповедовать, ты опускаешь голову и закрываешь лицо руками?
- Молюсь, сынок, прошу Бога, чтобы Он помог мне с проповедью.
- Так чего же Он не помогает?


Проповедник, говоря о бренности бытия, сказал в церкви: "Все мы христиане здесь (в церкви) пришельцы и проходимцы…!"

Как-то болел я и посему остался в воскресенье дома. Приходит после служения моя бабуля. Я, естественно, интересуюсь, что нового в церкви. Ну, и бабушка рассказывает, что приезжал к нам брат и говорил проповедь: "Хорошо говорил!"
Я спрашиваю:
- О чём говорил?
- О чём говорил, не помню, но хорошо так говорил, громко!

Проповедник, услышав, что слушатели дремлют заявив:
- Вообще-то я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают.

Решил дьявол кинуть Иисусу вызов, и говорит:
- Давай устроим соревнования по программированию, кто напишет лучшую оперативную систему, тот и выиграл.
Ну, Иисус согласился, и вот: сидят они день, сидят два, проходит почти всё выделённое время. Как вдруг на пару секунд пропадает электричество, и компьютеры выключаются.
Но время неумолимо бежит вперёд, и после перезагрузки "программисты" продолжили соревнования. Время вышло и настало время подвести итоги:
Демонстрирует дьявол свою программу, а она глючит и к тому же не поддерживает ни одной обычной функции. Не удивительно, ведь его код программы после сбоя составил всего несколько строк.
Настала очередь Иисуса показать свою программу: интерфейс продуманный, поддержка всех необходимых функций включена, стабильность работы, большой объём кода.
Увидев это разъярённый дьявол закричал:
- Так не справедливо! В моём поражении виноват только сбой в электричестве! К тому же, почему это у меня весь написанный код рухнул, а у Иисуса нет?!
На что Бог с улыбкой ответил: "Jesus saves!"

Прим. Jesus saves - Иисус спасает, сохраняет.

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...

- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!

В воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление: "Собрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.10.00, в 22:35 пастор N скоропостижно отправился в рай. Стражник церкви".
Ниже кто-то дописал: "10.10.00. Пастор N в рай не явился. Стражник рая".

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви…".

Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают. Появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: "Почему такое лицеприятие?"
Ангел отвечает ему: "Таких как ты здесь много, а он первый".

Собрались пастор и евангелист в лес, и набрели на избушку лесника.
Зашли, и Евангелист говорит: "Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?"
Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!"
И пошёл евангелист один в лес. Через некоторое время сидит пастор у окна и видит, что евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда пастор подумал открыть дверь, чтобы евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь по инерции вбежал в избушку. Пастор быстро закрыл дверь.
Евангелист ему с улицы кричит: "Ты с ним поговори, а я пойду ещё поищу".

Зам. Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался…
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей…

- Наш пастор постоянно проповедует одни и те же проповеди!
- И о чём же он сегодня проповедовал?
- Ой, не помню я!

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена".
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?"
Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".

Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал:
- Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер.
Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью: "10,000 шекелей на Голиафа".

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей...

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Звукорежиссёр в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение) другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"

Непритязательный исламский юмор
Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал. Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде. Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал: - Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной? - По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.

Непритязательный исламский юмор
Однажды, в холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад и восхваляли рай. В это время туда пришел Ходжа. Войдя в комнату, он подошёл к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Ходжа послушал немного и сказал: - Напрасно вы так рассуждаете. Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

Непритязательный исламский юмор
Однажды Ходжа работал в поле. В полдень он расстелил скатерть и сел перекусить. В это время к нему подошли несколько человек. Они поздоровались с Ходжой и стали смотреть на его скатерть. - Пожалуйста, - сказал Ходжа, - присаживайтесь и покушайте. Все путники тотчас сели и принялись за еду. В один миг всё, что было на скатерти, исчезло, и Ходжа остался голодным. Путники поднялись, сказали Ходже <спасибо> и собрались уходить. Тут Ходжа спросил их: - Братья, вы не сказали, кто вы такие. - Мы люди Аллаха, - ответили они. Когда путники ушли, несколько всадников подъехали к роднику, что был поблизости. Они закололи барана, зажарили мясо и начали есть и пить. Ходжа подошел к ним и сказал: - Да осенит радость все ваши дни, братцы! Извините меня, скажите, кто вы и куда держите путь? - Мы - люди шаха, - ответили они. Ходжа взглянул на них, затем посмотрел вслед ушедшим людям Божьим, и, подняв глаза к небу, сказал: - Если ты не можешь содержать своих людей так, как содержит своих шах, то почему тебя называют Аллах?

Непритязательный исламский юмор
Однажды у Ходжи украли калитку. Сколько он не искал вора, найти не мог. Наконец, он пришел в мечеть и снял там дверь. Взвалив на плечи, Ходжа хотел ее унести, но тут его остановил привратник: - Ты что делаешь? - Вы говорите, - ответил Ходжа, - что Аллах всё знает. Если это правда, значит, он знает, кто украл мою калитку. Пусть скажет, кто вор, и я отдам ему его дверь.

Непритязательный исламский юмор
Однажды жена сказала Ходже: - Ходжа, наш ребенок с утра до вечера не засыпает ни на минуту. Он столько плачет, что совсем извел меня. Ради Аллаха, напиши для него какую-нибудь молитву или найди лекарство, чтобы он хоть немного уснул. Ходжа быстро взял Коран и протянул жене: - На, возьми. Когда ребенок начнет плакать, почитай ему немного вслух. Я заметил: всегда, когда читают Коран, все в мечети засыпают.

- Аллё - о, это Новодевичий монастырь? - Да, что надо? - Новые девки есть?

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

Pазговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Автор: Prediger 17.10.2005, 16:08

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Автор: Prediger 29.11.2005, 22:33

Проповедник, увидев, что слушатели стали часто кивать головой, говорит им:
- Не отходите ко сну, не помолившись.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Позволил Бог быть мне как-то в Мемфисе, в одной из Церквей и слышать проповедь. Некто проповедник очень живо и громко проповедовал и вдруг сказал: "Мне не нравятся сухие проповеди", сделал паузу, задумался и попил воды из стакана.

Один проповедник пришёл к старцу за советом:
- Отец, какой должна быть проповедь?
- Проповедь, - отвечал старец, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. Но ещё важнее, чтобы конец был близок к началу.

Отец составляет проповедь, периодически вычёркивая и добавляя новые идеи.
К нему тихонько, чтобы не беспокоить, подходит сын.
- Папа, а правда, что проповеди дает Бог?
- Правда, сынок, правда!
- А почему тогда ты у Него так много вычеркиваешь?


Награда водителя
Умерли как то пастор церкви и водитель (или верующий налоговый инспектор) церковного автобуса.
И вот ангелы ведут их обоих по Небесному Иерусалиму и подводят к прекрасному зданию в центре города. Многоэтажное, красивое, всё в драгоценностях. Один ангел говорит водителю:
- Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
Водитель удалился с радостью, а ангелы с пастором продолжили путь. И вот они все вместе подходят к небольшому, опрятному домику, очень уютному, и говорят пастору:
- Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
Пастор и говорит им:
- Постойте, тут какая-то ошибка. Водитель моей церкви наследовал огромный, шикарный дом в центре, а мне вы говорите, что этот небольшой домик - моя обитель?
Ангелы ему и отвечают:
- Понимаешь ли, когда ты проповедовал в церкви, то все люди спали, а когда этот смелый водитель развозил их по домам, то все как один горячо молились!

Мальчик спрашивает у отца-пастора:
- Папа, а почему, перед тем, как проповедовать, ты опускаешь голову и закрываешь лицо руками?
- Молюсь, сынок, прошу Бога, чтобы Он помог мне с проповедью.
- Так чего же Он не помогает?


Проповедник, говоря о бренности бытия, сказал в церкви: "Все мы христиане здесь (в церкви) пришельцы и проходимцы…!"

Как-то болел я и посему остался в воскресенье дома. Приходит после служения моя бабуля. Я, естественно, интересуюсь, что нового в церкви. Ну, и бабушка рассказывает, что приезжал к нам брат и говорил проповедь: "Хорошо говорил!"
Я спрашиваю:
- О чём говорил?
- О чём говорил, не помню, но хорошо так говорил, громко!

Проповедник, услышав, что слушатели дремлют заявив:
- Вообще-то я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают.

Решил дьявол кинуть Иисусу вызов, и говорит:
- Давай устроим соревнования по программированию, кто напишет лучшую оперативную систему, тот и выиграл.
Ну, Иисус согласился, и вот: сидят они день, сидят два, проходит почти всё выделённое время. Как вдруг на пару секунд пропадает электричество, и компьютеры выключаются.
Но время неумолимо бежит вперёд, и после перезагрузки "программисты" продолжили соревнования. Время вышло и настало время подвести итоги:
Демонстрирует дьявол свою программу, а она глючит и к тому же не поддерживает ни одной обычной функции. Не удивительно, ведь его код программы после сбоя составил всего несколько строк.
Настала очередь Иисуса показать свою программу: интерфейс продуманный, поддержка всех необходимых функций включена, стабильность работы, большой объём кода.
Увидев это разъярённый дьявол закричал:
- Так не справедливо! В моём поражении виноват только сбой в электричестве! К тому же, почему это у меня весь написанный код рухнул, а у Иисуса нет?!
На что Бог с улыбкой ответил: "Jesus saves!"

Прим. Jesus saves - Иисус спасает, сохраняет.

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...

- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!

В воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление: "Собрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.10.00, в 22:35 пастор N скоропостижно отправился в рай. Стражник церкви".
Ниже кто-то дописал: "10.10.00. Пастор N в рай не явился. Стражник рая".

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви…".

Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают. Появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: "Почему такое лицеприятие?"
Ангел отвечает ему: "Таких как ты здесь много, а он первый".

Собрались пастор и евангелист в лес, и набрели на избушку лесника.
Зашли, и Евангелист говорит: "Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?"
Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!"
И пошёл евангелист один в лес. Через некоторое время сидит пастор у окна и видит, что евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда пастор подумал открыть дверь, чтобы евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь по инерции вбежал в избушку. Пастор быстро закрыл дверь.
Евангелист ему с улицы кричит: "Ты с ним поговори, а я пойду ещё поищу".

Зам. Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался…
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей…

- Наш пастор постоянно проповедует одни и те же проповеди!
- И о чём же он сегодня проповедовал?
- Ой, не помню я!

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена".
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?"
Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".

Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал:
- Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер.
Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью: "10,000 шекелей на Голиафа".

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей...

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Звукорежиссёр в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение) другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"

Непритязательный исламский юмор
Однажды Х

Автор: Prediger 1.12.2005, 4:17

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Hельзя что? - Hельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Hету у нас плода! - Hет, есть! - Hету! - Есть! Бог: - Hи в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его съел? Адам: - Hе знаю. Она первая начала! Ева: - Hет, он первый начал! Адам: - Hет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!!

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: - Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно. - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт? - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор".

Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить!

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Тяжела и неказиста жизнь российских еговистов.

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрёт, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом: - Дружище, у меня две для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В бейсбол здесь играют вовсю. - А какая же - плохая? - Я видел состав команды на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.

Судья спрашивает "нового русского": - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный звонок.

Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Приходит поп поздно домой. Попадья: - Где был? Поп: - Да вот, настоятель приехал из Америки и делился впечатлениями. Рассказывал где был, что видел. - Ну и что он там видел? - Да многое видел, стриптиз, например. - А что такое стриптиз? - Настоятель сказал: "Безобразное зрелище!" - Ну, расскажи! - А что рассказывать, залезай на стол и раздевайся! Попадья залезает на стол и раздевается. Поп, задумчиво: - Да-а, прав был настоятель...

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад. Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: - Все - говорит - хочу в Аду жить! Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону: - Он не развлекается - это у него Адское наказание. - Какое?! - Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнyл и заделал мyжика! И снова отдохнyл и создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!

Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал: - Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего. Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя. Бог его спpашивает: - Что так невесел, Гавpиил? Гавpиил отвечает: - Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало. Господь емy отвечает: - Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение Шpедингеpа.

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - Пётp, что пpоисходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

Узнав, что pелигия - это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку.

- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

Католическую Церковь губит папизм, а православную - бабизм.

Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул: - Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?...

Автор: Prediger 4.12.2005, 19:36

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

Священник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?
- В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы видим сами.

В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям, 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел:
- Господи! Она тоже шлюха, но только глухая.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! " В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной! "

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи! Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт! Пpомазал... Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт!
- Бог накажет! Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт!
- Hакажет Бог за такие слова! Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Пастоp читает пpоповедь:
- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.

Решил как-то Хpистос втоpой pаз спуститься на землю. Собpал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше наpоду явиться. Посовещались они между собой и pешили: втоpое пpишествие устpоить в августе, в Одессе, на пляже Аpкадия. Hаpоду будет много, все увидят, покаятся, тут-же стpашный суд можно будет устpоить. Сказано-сделано. Одесса, Аpкадия, пляж, август, 11 часов утpа. Идут они по моpю. Вдpуг св. Петp чувствует что начинает тонуть. Он кpичит Хpисту, что, мол, тонет, спасать его надо. Хpистос к нему повоpачивается и говоpит: "Увеpуй в меня, говоpю тебе - иди, значит иди". Петp быстpенько "Отче наш" пpочитал, пеpекpестился - все pавно тонет. Опять он кpичит, уже гpомче, что тонет, что спасать его надо. Хpистос ему опять:
- Я ж тебе сказал увеpовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди. Петp опять "Отче наш" пеpечитал, опять пеpекpестился паpу pаз - все pавно тонет. Завопил он совсем гpомко: "Hу увеpовал я в тебя уже, но все pавно тону, спасай". А Хpистос ему отвечает:
- Увеpовал - хоpошо, а если не можешь идти по воде, пеpестань оpать и иди как все по волноpезу.

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!

Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий.
Пaдpe:
- Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн - a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo.
Бaтюшкa:
- Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm - a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy.
Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom cyббoтa - a y meня чeтвepг.

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею! И. Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.

Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р) богоугодную тему: как же онипришли к служению богу. (П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете, водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю, пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо! И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе мили от парохода - штиль! (М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь - деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю молитву:
- Аллах, сотвори чудо! И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в радиусе километра от каравана - ни песчинки!
(Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два паpня и девушка) и начинают знакомиться. Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой". Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол". Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать".

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры мои, херомантия.

Пpиходит мyжик к pаввинy:
- Ребе, y меня пpоблема. У меня два гyся, белый и сеpый, одного
надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мyжик:
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могy, белый бyдет скyчать...
- Hy, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я бyдy скyчать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могy тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогy, там
пpавославная цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мyжик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слyшаю тебя, сын мой...
Мyжик емy:
- У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Hy и х#й с ним!!!

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

Автор: Prediger 5.12.2005, 22:22

-Скажите, Бог есть?
-Бога нет!
-А когда будет?

***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

***
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

***
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

***
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

***
Поп молится:
-Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
-Потому, что они меня не достают...

***
Почему если ты разговариваешь с богом это молитва, а когда бог c тобой - паранойя?

***
Спускается Моисей от Бога и говорит:
- Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, - с какой начать?
Все:
- С хорошей!!!
- Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!
Все:
- Ура!!! А какая же плохая?
Моисей:
- Прелюбодеяние вошло в список...

***
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

***
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

***
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

***
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
жесткий несъемный крест
кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
круглый принтер для пасхальных яиц
клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
Слово Господне 97
1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

***
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

***
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет -- окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!

***
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...

***
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику -- ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец -- наш архиепископ.

***
Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:
- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.
Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Тепеpь есть.

***
Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

***
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

***
"Бережёного Бог Бережёт"-сказала монашка и одела на свечу презерватив.

***
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

***
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"

***
HEAVEN is where the cooks are French, the lovers are Italian, the policemen are English, the engineers German.... and it is all organised by the Swiss

HELL is where the cooks are English, the lovers are Swiss, the policemen are German, the engineers are French..... and it is all organised by the Italians.

***
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

***
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

***
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

***
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

***
И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!

***
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

***
A Peruvian military jet on anti-drug patrol recently shot down a Cessna seaplane carrying American missionaries. Asked to justify the shootdown, a senior military officer responded that the Cessna had been carrying "the opiate of the masses."

***
So one man died and St.Paul meet him in the gates of the Paradise and they go together to walk round. Paul say:
-Take a look, friend,- this is our beautiful trees, this is our wonderful birds, this is our evergreen grass...
-Paul,-the man asks,- but what is a cumulated group of people right in the farrest conner of Heaven?
-Oh! Sh-sh-sh... This is the Church of Christ, they think they are here alone.

***
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши-ка мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...

***
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

***
Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод жpёт балыки, икpу и ананасы.
Hа следущий день Бог гpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

***
- В чём pазница междy Богом и Гейтсом?
- Бог не дyмает, что он Гейтс.

***
Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

***
Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "что это с ним?"
Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"

Автор: Prediger 20.12.2005, 22:47

В католический собор переводят католического патора сразу после семинарии на практику. Вот исповедует он в кабинке и юноша признаётся ему в содомском грехе. А у католиков покаянная дисциплина очень расписана по полочкам и за каждый грех что-то конкретное полагается. Типа какого-то колличества молитв или добрых дел. Так вот, этот молодой патер не помнит, что там за такое извращение полагается и бежит к хору спрашивать.
- Скажите, что отец настоятель давал за содомский грех?
В хоре мальчики густо покраснели и сказали
- пятьдесят долларов и тортик.

Автор: Prediger 20.12.2005, 23:03

Вот анекдот времён Мартина Лютера.
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

-- Надо было выбирать деньги.

Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.
Она грозно спрашивает: Ты где был?!
Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...
Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?
Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли!

1. История о православном ежике

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Вопросы и задания после текста:


1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?

2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?

3) Разыграйте историю в лицах.

2. Истинное покаяние

И ещё:

Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Вопросы и задания после текста:

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?

2) Истинным ли было покаяние Вити?

3) Когда вы в последний раз были на исповеди?

Автор: Prediger 30.12.2005, 1:20

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, ***", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Автор: Prediger 30.12.2005, 2:54

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки, их не так просто завести...

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам прид_тся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Поблескивает шпиль Адмиралтейства, увенчанный фигурой ангела натуральной величины...

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойд_т...

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "?

За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Пастор художнику, расписывающему церковь: - Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках? - А где ты видел ангелов без ботинок?

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Стоят русский и американец перед воротами ада. Дьвол их спрашивает:
- Вам в какой ад - в русский или американский?
Грешники интересуются:
- А какая разница?
- В американском надо каждый день по ведру дерьма сьедать, а в русском по два.
Американец конечно выбрал американский ад, а русский подумал и решил, что свой ад все-таки ближе и выбрал русский.
Через некоторое время встречаются:
- Ну как дела? - спрашивает русский.
- Да, нормально. Сьел утром ведро дерьма и свободен. А у тебя как?
- Да как всегда! То дерьма не подвезли, то ведер на всех не хватает!

А еще была такая сцена: два инквизитора и демон (тот самый), демон пытается договориться с ними, мол, не надо меня убивать, я все равно не умру, давайте заключим мирный договор, а я за это вам по желанию исполню. - Что скажешь, брат? С одной стороны, негоже нам заключать договор с исчадьем ада, с другой - зае##мся же изгонять. - А что означает это слово? Святой отец не растерялся: - Это означает вечное пребывание в плотском грехе! - Святые отцы, да даже величайшие демоны Преисподней не дордумались до столь жестокой пытки!

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".

Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит: МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил. СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой? МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу. СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви? МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец. СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив? МЧ: Нет, святой отец. СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью? МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте... Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П). П (бодро): Здорово! МЧ (спокойно): Здорово. П (бодро): Где был? МЧ (равнодушно): Да, в церкви. П (удивленно): Что, исповедывался? МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад: Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения: Пошел гуляет, отрывается по полной: В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа..": и завис.

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!

- Как вамне стыдно!? Вчера прямо посреди воскресной службы ваш муж повернулся и вышел вон из церкви! - Да разве ж я виновата, что у моего мужа с детства эта болезнь, когда начинают ходить во сне!?

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни:

"Плохо кончит" -подумал Штирлиц глядя на пастора Шлага окруженного монашками.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были ж

Автор: Иосиф 27.1.2006, 13:32

Окончив свой путь у ворот рая появились три пастора,один из них Сандей Аделаджа.Ну Бог решил их испытать,говорит,пока не готовы для вас места,так,что отправляйтесь не на долго в ад.Проходит время,бесы собираються на совещание в ужасе.Говорят о первом;
-Проповедует и уводит от нас людей.О втором;
-Молиться и разрушает все наши дела.Ну,а что,Сандей?
-Прочитал проповедь,собрал пожертвование и купил себе кондиционер. :diablo:

Автор: Prediger 27.1.2006, 14:12

Автор: Иосиф 29.1.2006, 2:31

Вот,он такой.

Автор: Prediger 5.2.2006, 3:01

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает
апостола Петра.
- Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для католиков. Иди выше - человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
- Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических
религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис
а там за столом такой старец с белой бородой....
- Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
- Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
- Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки):
- Эй, Муххамед! Чаю!

Автор: Prediger 22.5.2006, 18:41

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите
головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных
глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и
взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить
новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок
и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг,
потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог
дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они
собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше
вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...

Автор: fialka 14.6.2006, 11:24

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Автор: Prediger 18.7.2006, 15:47

Автор: Маркус 1.10.2006, 14:47

Еврей висит на дереве, зацепившись двумя руками и кричит:
- Эй, кто- нибудь, помогите. Господи, не оставь меня.
Разверзлись небеса и Господь Бог и состоялся такой диалог:
- Веруешь ли в субботу?
- Да, конечно.
- Обрезанный?
- Показал бы, да руки заняты.
- Если веруешь в Меня, то отпусти руки и все будет хорошо.
- Эй, кто- нибудь, помогите. Помогите!


Встречаются двое, разговаривают:
- Давай по сто грамм.
- Я не пью.
- Ну тогда косячок забьем.
- И не курю.
- А может кольнемся?
- Да ты чего, я верующий.
- Понятно. У тебя и своей дури в голове хватает.


Едут в купе двое- священник и менеджер. Менеджер непрерывно работает на ноутбуке.
Батюшка говорит:
-Сын мой, я тут видел вагон- ресторан, пойдем, откушаем.
- Нет, не могу, работа.
Священник уходит, через некоторое время возвращается довольный, лицо сытое, масляное.
Говорит:
-Сын мой, я тут проходил мимо одного купе, там девки молодые, хорошие, красивые. В гости звали, пойдем со мной.
- Не могу, работа.
- Как хочешь,- сказал батюшка и удалился. Возвращается через два часа, растрепанный, довольный. И менеджер ему задает вопрос:
- Иерей, ответьте, правильно ли я живу?
- Правильно сын мой, но понопрасну.

Автор: Prediger 2.10.2006, 21:50

Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Автор: Prediger 12.10.2006, 15:22

Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса), но Грех32/Адам (вирус такой) поразил и новый мир, и теперь спасение только в Иисус.exe!

Стояло засушливое лето, и фермеры, жители небольшого посёлка, были обеспокоены тем, что будет с их урожаем. В один воскресный день после служения они обратились к своему пастору за советом.
— Мы должны что-то делать, или мы потеряем урожай!
— Всё, что от вас требуется, — это молиться с абсолютной верой. Молитва без веры — это не молитва. Она должна исходить из сердца, — ответил пастор.
Всю следующую неделю фермеры собирались дважды на день и молились, чтобы Бог послал им дождь. В воскресенье они пришли к пастору.
— Ничего не получается, пастор! Мы каждый день собираемся вместе и молимся, а дождя всё нет и нет.
— Вы действительно молитесь с верой? — спросил их пастор.
Они стали уверять его, что это так. Но пастор возразил:
— Я знаю, вы молитесь без веры, потому что ни один из вас, идя сюда, не захватил с собой зонтик!

Пришел нищий в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит:
- Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
И нищий пересел на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - эти места предназначены для спонсоров нашей церкви.
И человек пересел в середину зала. И вновь к нему подходит служитель и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит.
И нищий пересел на последний ряд, а там шум, гам, болтовня. Не выдержал бедняк, вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение: Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Человек отвечает:
- В церковь меня не пускают.
На что Иисус отвечает:
- Не плачь, Меня туда тоже не пускают....

Однажды я летел в самолете, как вдруг заметил, как подсевший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:
- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал.

Это реальная история, которая произошла на одном из конгрессов.
Проповедник выразительно читал отрывок из 14 главы книги Деяний: «В Иконии [пауза] они вошли вместе в Иудейскую синагогу…». Переводчик синхронно переводит слова проповедника с русского на английский язык для присутствующих иностранцев. Происходит это так:
Проповедник говорит: «В Иконии…» и делает паузу.
Переводчик переводит: «You are the horses…» и недоуменно смотрит на проповедника, желая понять, кого тот назвал конями (сказанная фраза созвучна словосочетанию «Вы - кони»).

Автор: Маркус 15.10.2006, 12:34

У одного еврея был безалаберный сын. Привел он его к раввину, но через день получил обратно с таким наставлением: - Забирай своего щенка, ни на что не годен.
Повел еврей своего сына к мулле в обучение. Через два дня тот возвращает его с бранью: -Забери этого шайтана, да поразит его Аллах!
С последней надеждой привел сына в католический храм. Неделя проходит, другая. Через месяц решил проведать своего сына. Заходит в храм, сын его приветливо встречает в облачении, со всей вежливостью и почтением усаживает на скамью. И еврей спрашивает сына:
- Скажи, почему ты так разительно изменился?
- Отец, я как вошел в храм, увидел Распятие Христа, так понял: здесь с нами евреями не церемонятся!

Автор: Маркус 15.10.2006, 21:22

Пошловатый.

Больной весной приходит в поликлинику с жалобами на боли в паху. Попадает на прием к хирургу. Тот коротко говорит: "Показывай!". Хирург намазал ему половинку мошонки зеленкой, сделал запись в карте и говорит: "Иди к урологу". Уролог открыл карту, прочитал запись хирурга, намазал другую половину мошонки йодом и отправил обратно к хирургу. Больной думает: "Чего это они меня гоняют, дай прочитаю запись". И видит следующие строки:
- Христос Воскрес, Иван Петрович!
- Воистину Воскрес, Семен Васильевич!

Автор: Маркус 18.10.2006, 0:16

Стоят перед вратами рая проститутка, а следом за ней врач. Апостол Петр пропускает проститутку, и доктор думает: "Меня уж точно возьмут в Царствие Небесное". Но тут апостол говорит:
- Отправляйся в ад.
-Но почему?
- Господь посылал людям болезни в наказание, а ты мешал осознанию этого.

Автор: Prediger 6.1.2007, 22:24

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал с гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны…

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
- А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...

Пунктуальность
Один раз в Германию приехал проповедник, и проповедовал на собрании. А немцы ведь - люди очень пунктуальные: как только прошло два часа, все встали и ушли. Остался только один. Ну, проповедник "допроповедовал" ему и спрашивает:
- А почему все ушли, а ты остался?
На что он ответил:
- Я после тебя проповедую...

Непонятная история
Укладываю своего 4-летнего племянника спать, и рассказываю ему историю о Самсоне. Он спрашивает:
- А Далила была злая?
- Ну, да...
- Хм... А Самсон верил в Бога?
- Да.
Не понимаю... почему он тогда к ней побрел ночевать?..

В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

Автор: Prediger 10.1.2007, 17:22

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Автор: Prediger 20.1.2007, 20:05

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Идет христианин по дороге и славит Бога:
- Господи, слава Тебе, я так Тебя люблю, я...
Тут под ногу ему попадает камень. Споткнувшись:
- Черт! - Закончил свою хвалу христианин.

В церкви братья поют Вечерню, поют чинно - по нотам, по гласам. И вдруг: гром, молния, начинается страшная гроза!
- А теперь, братья, давайте помолимся!..

Молись про Бога
Верующие родители вместе с маленьким сыном привели в Дом Молитвы еще неверующую бабушку.
Там, все верующие, собравшись в круг, по очереди молились. Когда дело дошло до бабули, в наступившей тишине воцарилась пауза, которую нарушил мальчик:
- Бабушка, а почему ты не молишься? - спросил он.
Бабушка, недоумевая, попыталась оправдаться:
- Я про себя молюсь, внучок!
- Бабушка, а ты не про себя молись, а про Бога! - подсказал малыш.

На проповеди:
Брат посмотрел в окно, затем в зал, и сказал:
- Братья, сестры! Погода - дрянь!


Неословарь христианских терминов:

- Заповедь - по-другому не прокатит...

- Его за твои грехи прибили к кресту. А Он тебя отмазал...

- Крест - то место, куда Иисус прибьет твои заморочки, болячки и головняки, если ты доверишься Ему.

- Крещение - это когда ты подписываешься под тем, что ты реально хочешь ходить дальше с Богом.

- Любовь - не тот порожняк, который гонят девчонкам, а реальное дело - за эту реальность Иисус повис на кресте.

- Милость - это просто твой фарт, потому что, когда тебе нужно башку отрывать, тебя ведут в "Макдональдс".

- Молитва - это твои притирки с Богом.

- Надежда - гарантия от облома.

Автор: Prediger 27.1.2007, 5:18

◆❖◆

Однажды к отцу Савве пришел в гости молодой человек и сказал: “Ну, я понимаю, что в начале был Большой Взрыв, из которого произошла вселенная, но что было до этого?”
– До этого, чадо, – ответил отец Савва, – Господь создал твою дурную башку.
– Значит, Большого Взрыва не было, – понял по-своему любознательный посетитель.
– Теперь уже был, – пояснил отец Савва и повел молодого человека пить чай.

◆❖◆

Очень боялся отец Савва прилета инопланетян, поскольку в приходских кругах бытовало устойчивое мнение, что их нет.
– Конечно, не дерзаю фантазировать на эту тему, – вздыхал он за чаепитием в монастырском саду, – но представляется мне, что лукавый не творец и сам вряд ли иные миры замыслил.
– Как же так! – восклицал его извечный оппонент отец Георгий. – Совершенно очевидно, маленькие зеленые человечки – суть бесы. Их надо просто осенить крестным знамением, и они немедленно испарятся.
– Дай бы Бог! – кивал отец Савва, но добавлял: – А если нет? Что же мне тогда на старости лет, кроме латыни, еще и марсианский постигать?

◆❖◆

Часто спорил отец Савва со своим другом отцом Георгием, настоятелем храма соседствующей с монастырем деревни, о смысле монашеского подвига и семейного обета. Никак не соглашался он со своим старинным другом, что монашеский выбор всегда выше.
– Монашеское дело частное, друг мой, – говорил он, – а венчание – Таинство.
– Но ведь сам апостол! – не соглашался отец Георгий.
– Говорил, – перебивал его отец Савва. – Говорил – “выше”, но подразумевал выбор естественный, свыше предначертанный, а если рядом с тобой уж бьется родное сердце, то неприлично за чужой счет ангелоподобиться.

◆❖◆

Было дело, приехал к отцу Савве из города историк и поэт Виолентов, много сил отдавший борьбе за чистоту святоотеческих традиций. Требовал подтвердить скорый конец света и вытекающие из этого бескомпромиссные методы борьбы со всемирным масонским заговором. Отец его поил липовым чаем и водил муравейник у просфорной показывать. Поэт скоро успокаивался и после недолгих уговоров соглашался посетить вечернее богослужение. А к концу службы даже креститься правильно научился.
– Вот видите! – радовался отец Савва. – Воистину – “Всякое дыхание да хвалит Господа”!

◆❖◆
Как-то, проходя с братией мимо здания, где размещался музей истории Земли, отец Савва раздраженно поинтересовался:
– Что же здесь экспонируется? Земля? – и добавил задумчиво: – Видать, они ее в микроскопы разглядывают! – а братии дополнительно пояснил: – Микроскопы – это приборы, типа, как трубочки, в которые дорожные инспектора заставляют дуть. Братия опасливо перекрестилась.

◆❖◆
Однажды отец Савва в монастырском саду имел беседу с прихожанами одного модного столичного храма. По окончании беседы он похвалил гостей за воистину столичное благочестие, но поскорбел, что в разговоре насчитал около сотни упоминаний настоятеля их храма и ни одного намека на Иисуса Христа.
– Но это ведь так очевидно! – не согласились они.
– Очевидна только жизнь, все остальное опытно, – смиренно возразил отец Савва и больше слов не говорил, опасаясь обвинений в обновленчестве.

◆❖◆

В канун Святой Пасхи к отцу Савве приехал поэт Виолентов испросить благословения на создание Истинно Христианской Партии, для скоропостижного прорыва в законодательную власть. “Брат мой возлюбленный, – ответил ему отец Савва, – есть только одна истинно христианская партия – она же – Православная Церковь, все остальное повод случайных людей получать зарплату за чужой труд”.
– Вы ничего не понимаете! Родина гибнет! – возмутился поэт.
– Моя нет, – крякнул монах, – а твоя давно в руинах, если ей еще одна партия нужна. Устроился бы ты, брат, на работу и в водке ограничился.

◆❖◆

– Скажите, – вопросил отца Савву молодой послушник, – можно ли спастись?
– Практически невозможно, – ответил тот. – Но стоит попробовать.

◆❖◆

– А Вы вообще-то когда-нибудь говорите абсолютно серьезно?! – спросил молодой иерей из города, отец Борис, сетуя на веселость натуры отца Саввы.
– Чадо, привилегией абсолютности обладает только Господь, всем остальным доступно только относительное, – относительно серьезно объяснял тот.

◆❖◆

– Книга – действительно лучший подарок, но только в том случае, если ты ее сам написал, – говорил отец Савва, если его спрашивали, чего подарить ко дню ангела, и советовал: – Будьте проще – дарите деньги. Обещаю сделать себе на них приятно.
Прихожане совету следовали, и преподобный действительно делал приятно – за сорок лет служения он поставил десять храмов, открыл четыре приюта, выдал замуж и женил шестнадцать духовных чад бесприданников, оплатил образование наиболее смышленых из них и купил себе мотоцикл.

◆❖◆

На одном отпевании отец Савва невольно запнулся на тропаре, где покойного именовали христолюбцем, поскольку в гробу лежал известный всей округе душегуб, которого застрелили при задержании сотрудники правоохранительных органов. Возвращаясь в монастырь, преподобный вспомнил о запинке и сказал сопровождавшему его послушнику: “Так хорошо о человеке может думать только Святая Церковь!”.

◆❖◆

Было дело, что просвещенный в области духовной молодой иерей из города отец Борис укорил отца Савву за дружбу с одним атеистом.
– Что тут поделаешь, – развел руками преподобный, – Господь так любит людей, что для тех, кто твердо убежден, будто Его нет, Его действительно нет. Человеческому рассудку это непостижимо, но хотя бы оцените уровень свободы.

◆❖◆

Отец Савва постоянно читал про себя Иисусову молитву, отчего со стороны казалось, что он чего-то себе постоянно бормочет под нос.
– Извините, – извинялся он, когда на это обращали внимание братья.
– За что? – понимающе пожимали плечами опытные монахи.
– За слово-сорняк, – пояснял он.
– За какое? – ужасались братья.
– За “извините”, – повторял преподобный.

◆❖◆

– Кого в раю будет больше, русских или греков? – лукаво поинтересовались у отца Саввы приезжие туристы из Афин.
– Наверное, китайцев, – ответил им преподобный, и мотивировал: – Их в принципе гораздо больше.


До охоты на Слонопотама, или добро пожаловать в мир людей

Уже в наши дни в одном из московских монастырей наместник заметил, что у молодых и не в меру ревностных послушников появляются признаки духовного нездоровья: они все обращались к нему за благословением на чтение литературы о стяжании непрерывной молитвы (исихазме)... Когда в очередной раз послушники попросили у него инструкцию по созерцанию нетварного света, отец наместник вспомнил, что на днях его прихожанка-художница принесла ему книгу, изданную в сопровождении ее рисунков. Книга была про Винни-Пуха. Вот ее-то отец архимандрит взял со своего стола и обязал юных мистиков читать. На их недоуменный вопрос – до каких пор им ее изучать, последовал ответ: “До охоты на Слонопотама! Этого вполне хватит”. Через несколько дней ребята стали такими, какими и подобает быть в их возрасте, сбросив с себя маску преждевременного “старчества”.
Вообще, прежде чем обожиться, надо попробовать очеловечиться. В попытке перепрыгнуть именно через эту ступеньку святой Ириней Лионский (II век по Р. Х.) видел грех первых людей: “…не став еще людьми, хотели стать богами”. Улыбка в церковном мире уместна просто потому, что Церковь – это мир людей. У людей бывают разные представления о том, что остроумно, а что нет. Но это спор о вкусах, а не о догматах.
По правде сказать, я не понимаю, как отец Иоанн собрал эти новеллы. Но среди словесной руды, отсеянной им, есть настоящие самородки. Читайте. И “будьте как голуби”: зернышки склевывайте, а камешки оставляйте и на автора не сетуйте. Мир Церкви – мир людей. И отец Иоанн напоминает нам об этом.

Автор: Prediger 27.1.2007, 19:46

Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест.
Адам:
- Ева, дай попробовать!
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать!
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму попробовать-то...
Ева спокойно доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Вот те на, вся Библия насмарку!

В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало. А, как известно, в иудаизме сало под запретом. Они положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбрасывать.
"Московский комсомолец"

Весь в истерике, человек обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
- Не переживай, Господи, все наладилось!

Автор: Prediger 3.2.2007, 12:34

Встречаются, как-то, пятак и червонец, и начинают беседовать о том, кто из них, где был и что повидать успел в жизни?
Червонец:
Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах...
Пятак:
- Эх! А я все по церквям да по церквям...

Наблюдение:
Во время сессии студент особенно близок к Богу!..

На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...

Разговор в московском троллейбусе друх неопротестанток
Первая девушка:
- Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст Евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, а там значки какие-то... Видно, греческий, что ли?
Вторая девушка:
- А ты думала, там на каком?
Первая:
- Ну, как на каком? Там же написано: "оригинал"! На английском, конечно!..

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Автор: Prediger 6.5.2007, 13:15

Сатана поймал нового русского и говорит:
- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.
Новый русский задумался и спрашивает:
- Любое?!!
- Любое!
- А вагон золота можешь?
- Могу.
- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?
- Так.
- А десять вагонов золота можешь?
- И десять могу!
- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?
- Так.
- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!

Через некоторое время после операции пациент спрашивает:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр...

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!

Автор: Prediger 14.5.2007, 15:40

Попадают на Небо католик, баптист и харизмат.
Приходят на собеседование к апостолу Павлу.
Первый заходит католик, выходит через пятнадцать минут довольный, и говорит:
- Да, апостол Павел очень хороший! Но только Деве Марии не поклоняется, но апостол хороший, очень хороший!
Заходит баптист. Выходит через полчаса. Тоже довольный. Говорит:
- Да, апостол Павел очень-очень хороший апостол и брат, только вот на языках молится, но апостол хороший!
Заходит харизмат. Полчаса проходит, никто не выходит. Час нет его, два часа никто не выходит... Потом открывается дверь, из нее выбегает взволнованный Павел и говорит:
- Уведите от меня этого верующего, я больше не могу с ним общаться! Я ему объясняю, а он говорит, что неверно, потому что в Писании написано... Я ему говорю, что это я сам написал! Он мне продолжает твердить, что неважно, кто написал, но НАПИСАНО!..

Умер ГАИшник. Попал к святому Петру. А тот говорит:
- Представляете, вы первый в истории человек, у которого соотношение добрых и злых дел 50 на 50. Вот дорога в рай, а вот в ад. Выбирайте любую.
Тот почесал затылок, подумал и говорит:
- А можно, я здесь на перекрестке останусь?..

Старушка 1 апреля встретила у церкви батюшку и приветствовала его:

- Христос воскрес!

Батюшка посмотрел на неё с удивлением и ответил:

- Что вы говорите?! И когда?

Автор: Prediger 20.5.2007, 3:24

Встречаются 25-летний батюшка и 70-летний дьякон. Дьякон спрашивает у батюшки:
- Преподобный, а Вы мне можете сказать, любить - это грех?
- Да что Вы такое говорите?! Любовь - это прекрасно, это возвышенно!
- Спасибо, преподобный, а то я думаю, что же это меня все время тянет в женский монастырь?..

Во время проповеди о суевериях, пастор нечаянно чихнул.
Голос из зала:
- Правду пастор сказал!..

Реальный случай, произошедший в Англии два века назад, во времена преследования христиан.
Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно, эта чаша миновала ее... И она ответила так:
- Умер наш старший брат, собрались родственники, и мы будем читать Его Завещание.
Ее сразу же отпустили.

Автор: Prediger 28.5.2007, 20:22

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Вовочка пришел в школу и рассказывает учительнице:
- А мой папа говорит, что блаженнее давать, нежели получать.
- Так твой папа, наверное, священник? - спрашивает учительница.
- Нет, мой папа боксер - отвечает Вовочка.

У нового русского издох любимый кот. Он приносит его в церковь и просит отслужить заупокойную панихиду. Ну, там, разумеется, стали возмущаться и ругать нового русского, мол, как так можно, ведь это грех, богохульство... Новый русский достает из кошелька $ 1000 и молча жертвует. Увидев это, ему сразу ответили:
- Что же Вы сразу не сказали, что у Вас кот крещеный?

Разговор:
- На небо попадут только вегетарианцы!
- Почему?!
- А написано, что ХИЩНИКИ... Царства Божьего не наследуют...

- Ты как плоть свою распинаешь?
- Я сначала кормлю ее, а потом, как брошу со всей силы на диван!..

Автор: Prediger 3.6.2007, 11:15

Обратился атеист к одному из раввинов:
- Можете ли вы доказать существование Бога?
- Приходи завтра, - ответил ему мудрец.
На следующий день раввин продемонстрировал посетителю прекрасную картину.
- Кто автор этого великолепного полотна? - поинтересовался посетитель.
- Да никто, - ответствовал раввин. Перевернулись вчера случайно два ведра с краской, и вот тебе результат.
- За кого вы меня принимаете? - возмутился атеист. - Неужели я поверю в то, что это произошло случайно?
- Если так, то как ты можешь считать, что весь сложнейший мир, который тебя окружает, тоже возник сам по себе? - укорил его раввин.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Муж отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?

Размышления:
Всегда улыбаюсь, когда люди молятся перед едой:
- Освяти, Господь, пищу, которую Ты нам послал...
Но, разве Он может послать нам нечистую пищу?

Разговаривали с 5-летним Ромой об Иисусе и о Небесах.
Рома:
- Ну, когда же я попаду на Небо? Я так устал уже на земле!
Родители:
- Надо подождать. А что ты там будешь делать?
Рома:
- Буду на облаке кататься, летать, кушать облачный творожок и йогурт. С Иисусом буду целый день играть. А ночь там есть?
Родители:
- Там ночи нет, и солнца тоже нет, потому что Иисус - Сам свет...
Рома:
- Значит, когда Он в темную комнату входит, свет включать не надо?

Автор: Prediger 25.6.2007, 8:40

Выгодная сделка или покаяние бизнесмена
- Господи, я отдаю Тебе контрольный пакет акций своей жизни в обмен на прощение и душевный мир. Ну, что, по рукам?..

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже восемьдесят лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадете...
- А немецкий я уже выучил!

Молитва "свидетелей Иеговы" после собрания:
- О, Иисус, у нас сегодня было такое классное собрание! Жаль только, что Тебя с нами не было...

Автор: Prediger 24.7.2007, 8:53

Выгнали студента с физтеха. С горя он поступил он в духовную семинарию. Сидел он однажды на лекции и заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья сила есть Божья масса на Божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот, однажды вечером, он не обнаружил своего питомца в доме. Естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания эффекта не дали... Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет. Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, что священник с его слабоватым зрением так и не понял: куда же делось животное?
Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так с ребенком забот хватает! Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку!
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу! Ведь я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов:
- Я сказал!
И решила эту проблему возложить на Бога:
- А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

Идет Иисус по воде, а за Ним плывет с умилением апостол Иоанн и говорит:
- Зря Ты, Господи! Такая благодать, вода - как парное молоко!

Автор: Prediger 1.9.2007, 8:21

Жена с любовником, муж неожиданно возвращается, перепуганный любовник прыгает в окно и летит с пятнадцатого этажа. Страшно. Начинает молиться: "Господи, избавь меня от смерти, обещаю Тебе, никогда больше прелюбодействовать не буду..." И приземляется прямо на большую грузовую машину с открытым кузовом, везущую большую груду мягких матрацев.

Лежит на матрацах и думает: "Гм, всего каких-то полсекунды летел, и надо же, какие глупости в голову налезли."

Автор: Prediger 10.9.2007, 0:23

Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая и побочных заработков нет... И вот, однажды, стоит он на дороге, ждет кого бы штрафануть? Тут едет батюшка на велосипеде...
Милиционер:
- Ну, святой отец, спиртное принимали?
- Да ты что, сынок, это же я с причастия еду...
- Ну, хорошо, тогда, где тут у Вас аптечка?
- Да, какая аптечка, это ж велосипед!
Милиционер уже расстроился, что ничего не заработал:
- Ну, хорошо, проезжаем... Эй, батюшка, а вам не страшно одному на велосипеде так поздно ехать?
- Да что ты, сынок, со мной же Отец, Сын, и Дух Святой!
- Так вас что, четверо на одном велосипеде?! А ну-ка, платите штраф!

Верующего, никак не могущего бросить вредную привычку, останавливает гаишник:
- Признайтесь, Вы что-то пили?
- Только воду!
- А, по-моему, от Вас пахнет вином...
- Господи, Ты опять это сделал!

У проповедника была особенность: он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды, он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, а народ Божий ждал с интересом, о чем же он сейчас будет проповедовать?
Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:
- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!

Прочел на одном форуме:
- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...

Автор: SunPRO 10.9.2007, 0:32

Цитата(Prediger @ 10.9.2007, 0:23)

Автор: Prediger 25.9.2007, 0:48

Сидит студент возле университета, читает Новый Завет. Мимо проходит неверующий профессор.
Вдруг студент, как закричит:
- Аллилуйя! Аллилуйя!
Удивленный профессор, подойдя ближе, спрашивает:
- Что это ты так раскричался?
Студент отвечает:
- Представляете, профессор, Бог раздвинул воды Чермного моря, и израильтяне прошли, как по суше!
Профессор отвечает:
- А ты знаешь, что в те времена Чермное море было очень мелким, не больше 50-ти сантиметров глубины?
Студент опять, как закричит:
- Аллилуйя! Аллилуйя!
Профессор (удивленно):
- Что ты опять так кричишь?
Студент:
- Представляете, профессор, Бог утопил всю Египетскую армию в 50-ти сантиметрах воды!

Исповедь:
- Святой Отец я был неверен своей жене...
- Сколько раз?
- Святой Отец, я пришел каяться, а не хвастаться...

Помощник пастора, идя по улице, замечает очень маленького мальчика, пытающегося нажать дверной звонок на двери дома через дорогу. Однако, мальчик очень маленький и, поэтому, дверной звонок слишком высок для него. После наблюдения за усилиями мальчика на протяжении некоторого времени, пастор решил помочь ему. Он ступает энергично через улицу, приближается к малышу и, похлопав ребенка по плечу, нажимает на звонок. Приседая вниз, к уровню ребенка, пастор доброжелательно улыбается и спрашивает:
- А теперь что, мой маленький друг?
- А теперь мы побежим! - восторженно ответил мальчуган.

Автор: Prediger 12.10.2007, 2:14

Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.

Автор: Boga 3.12.2007, 16:32

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Автор: wyi 17.12.2007, 2:41

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему????
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать. Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить, пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви?- спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение!

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат: "Иди к нам, утонешь!".
Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка.
С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?".
Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

Автор: Ulpia Trajana 30.12.2007, 23:10

Цитата(Prediger @ 28.12.2007, 8:38)

Автор: Concorde 31.12.2007, 18:37

Автор: Boga 30.4.2008, 17:22

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте+".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Автор: Prediger 22.5.2008, 1:12

Израиль, Иерусалим.
В туристическом автобусе сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется,
постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой
стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет,
что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться
с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок
отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно
подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший,
спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
- Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
- Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
- Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!

Автор: Джанка 3.6.2008, 1:21

^_^

Автор: Prediger 27.6.2008, 23:46

Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.
- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!
Мост перестал качаться.
- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!
Мост опять начинает качаться.
- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.

Спустя несколько часов после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у Меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - вопрошает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое Я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит заманчиво - восхищенно воскликнул Адам.
- Она БУДЕТ... НО... это тебе дорого обойдется, Адам, - раздается голос Сверху.
- Во сколько же "чудо-женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?..

Жена мужу:
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
Муж:
- Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?..

Христианин привел неверующего друга в первый раз на служение... После сбора пожертвований в ведро по рядам, новообращенный шепчет верующему другу:
- А ты, сколько себе взял?

Неверующий спрашивает верующего:
- Ты не пьешь, как ты расслабляешься?
Верующий:
- А я и не напрягаюсь!

- Снимаю сглаз, вешаю на уши...

- Почему жена ушла от меня? - объясняет один человек другому. - Да, по чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет...

К священнику приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Батюшка:
- Замуж! Немедленно замуж!

Автор: Prediger 12.9.2008, 8:29

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Автор: Prediger 14.9.2008, 16:30

- Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

Бог:
- Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
- Ну, хотя бы расскажи, кто основатель этой теории? - умоляет учительница.
- Чарльз Дарвин, - выдавил ученик.
- Слава Богу! - вздохнула учительница.

Служитель на похоронах говорит прощальное слово:
- Этот труп был членом нашей церкви двадцать лет...

Автор: Монтек 18.10.2008, 3:58

Я даже до конца читать не стал. Все смешно Честно не думал что есть столько анекдотов подобного рода. Думал что "мой" один самый богохуляный. Иерусалим. Толпа народу с камнями в руках. На коленях стоит Мария и ждет своей участи. Подходит Иисус и говорит: -Кто сам без греха,пусть первый кинет в нее камень! Вдруг летит камень прямо по башке Марии. -Мама,ну я же просил,не вмешивайся!

Автор: Prediger 14.11.2008, 23:26

Всегда, ничем не довольный верующий, молится:
- Господи, дай мне средства на новый дом! - Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом:
- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
- Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?
- Уже сорок лет, - вежливо отвечает старик.
- И о чем Вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших.
- И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?
- В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой...

Однажды, один человек поневоле попал на необитаемый остров. И за все время проживания на нем построил себе дом и две церкви. Когда его обнаружили, то спросили, почему он построил две церкви? Он ответил:
- В одну я хожу молиться, а в другую... Да не ступит туда нога моя!

Уснул Адам и проснулся - перед ним стояла Ева. Это был его последний спокойный сон.

Деревенский батюшка о семинарской молодости
Ректор Архиепископ Кирилл на кафедру древних языков в Академию пригласил молодого преподавателя из университета, Авакумова Юрия Петровича. До начала занятий он с интересом читал статьи на стендах в коридоре Академии. Мимо бежал семинарист Пущак, принял Авакумова за поступившего первоклассника, подскочил к нему, ухватил за ус и проговорил:
- А, молодой! Много тебе еще здесь учиться, чтоб это все понять! - и побежал себе дальше.
А в новом учебном году для семинариста Пущака наступило время одной из первых лекций по латинскому языку, где он имел "счастье" лицезреть нового преподавателя...

Один брат-проповедник в начале собраний всегда за все благодарил Бога. Однажды был дождь и очень холодно. Все заждались его. И вот он заходит и начинает:
- Братья и сестры, давайте поблагодарим Бога за то, что у нас не всегда такая погода!..

Из книги "В чем надо каяться православному христианину":
- Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением?

Прочитал христианин Псалом 126:2 и решил помолиться перед сном:
- Господи, пошли мне сон праведника!
Просыпается утром и сетует, что всю ночь его мучили кошмары. Решил попробовать еще раз и вновь помолился той же молитвой. Снова проснулся утром, сетуя на неспокойную ночь.
На третий вечер христианин, недоумевая, спрашивает в молитве:
- Господи, я у Тебя прошу сон праведника, а Ты посылаешь мне ужасы и мучение!
Вдруг, слышит голос:
- А как ты думаешь, чувствует себя праведник, живущий так, как ты!?

Автор: Boga 28.11.2008, 21:07

“Приказ №01/03 Начальника Патрульно-постовой службы Московской Патриархии

Приказываю

С 00 часов 1-го декабря с.г. приступить к всепогодному круглосуточному патрулированию улиц г. Москвы силами духовного гарнизона при поддержке добровольных гражданских батюшек.
Перемещаться по улицам крестообразно, впереди гапон группы, по бокам отцы-дознаватели, замыкает кадилер.
При визуальном обнаружении нарушения устоев гапон группы производит оральный выстрел в воздух, после чего производится задержание руками и сапогами. Задержанный доставляется в ближайшее церковное отделение и отлучается от свободы до покаяния.
При серьезных столкновениях спецприемы православного карате применять по возможности ограниченно, удар “Железный клюв старца” применять только с разрешения Патриарха.
При задержании женских лиц легкого поведения обыскивать их без усердия, при получении нечаянной плотской радости от обыска замаливать грех в ближайшем храме амбулаторно.
При встрече с мусульманским или иудейским патрулем в контакт не вступать, контрзнамением не осенять, ризами не задевать, в след плевать не прицельно.

Начальник ППС РПЦ РФ генерал-диакон Кирилл Фролов.”

Автор: Prediger 29.11.2008, 16:53

Благочестивая бабушка ставит свечечки - по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две.
- Бабушка, а почему?
-Так неизвестно ж, куда попадешь...

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:
- Ну, здравствуй, дочь дьявола!
- Здравствуй, папа...

Мальчик, став обладателем блестящей новенькой монетки, решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил его священник.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Объявление:
- "Новый Иерусалим" переехал в Киев.

Комментарий на проповеди:
- И обманул Лаван Якова, вместо, Рахиль, дал ему в жены красавицу Лию. И служил он Лавану ище семь лет. И казалось ему, что это семь дней. Интересно, а если бы Соломону пришлось служить хотя бы один год за одну жену?

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Доктор космонавту перед операцией:
- Операция будет очень сложная, давайте помолимся.
Космонавт:
- Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога...
Доктор:
- А я столько раз делал операции на головном мозге, и ни разу не видел ни одной мысли...

Автор: Монтек 29.11.2008, 21:58

Про космонавта лучший

Автор: Prediger 13.1.2009, 18:38

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Автор: Boga 29.1.2009, 16:57

Еврей обращается к раввину:
-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы…

Автор: Prediger 4.2.2009, 11:15

- Чем отличаются православные от протестантов?
- Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.

Автор: Prediger 22.2.2009, 21:53

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
- Ну, хотя бы расскажи, кто основатель этой теории? - умоляет учительница.
- Чарльз Дарвин, - выдавил ученик.
- Слава Богу! - вздохнула учительница.

Владыка Киприан не терял чувства юмора даже во время своих приступов "гневливости". Достаточно было его рассмешить, как гнев тут же угасал. Помнится, на одном богослужении произошла какая-то путаница. Владыка в Алтаре допрашивал всех с целью выявить виновного в недоразумении. Вот он обращается к протодиакону:
- Ты ведь хорошо службу знаешь! Но вот вдруг он, ни к селу, ни к городу, подает тебе кадило... Зачем ты его взял?
Протодиакон опасливо смотрит на архиерея и говорит:
- На всякий случай...
Общий смех, Владыка смеется сильнее прочих...

Ходящие с ковшом
Во время призыва к пожертвованиям, проповедник сказал:
- Помните, братья и сестры, какою мерою мерите, такою и отмерят вам. Кто ходит с чайной ложкой - тому отмерят чайной ложкой. А кто ходит с ковшом - тот ковшом и получит!

Все, как в сказке
В одном из подростковых дворовых клубов проводили мероприятие, посвященное празднику святого Валентина. Рассказали историю, поговорили с ребятами о любви, об отношениях, рассказали свидетельства христианских семей.
Ведущая, показав плакат и зачитав "послание любви" из 1 Кор., 13 гл., спрашивает:
- Ребята, кто-нибудь знает, где это написано?
Выкрик из зала:
- Это, наверное, из какой-то сказки...

После воскресной службы маленький мальчик сказал маме:
- Мам, я решил, что я, когда вырасту, буду проповедником...
- Хорошо, - ответила мама, но почему ты так решил?
- Ну, я тут подумал, что по воскресеньям все равно придется в церковь ходить, так я лучше буду стоять и громко разговаривать, чем тихонько сидеть и слушать!..

Пришел в нашу церковь парень, верующий уже около пяти лет, холостой. Стоит и смотрит вокруг. Осмотревшись, уверенно подходит к девушке:
- Здравствуй, я только что молился, и Бог мне сказал, что ты станешь моей женой!
- Правда?! - удивилась сестра, - Ну, я тогда пойду, мужу скажу об этом...

Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила применять их во время молитвы. Вот одна из ее молитв:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как..., ну как же там эту скотинку-то звали?..

Однажды, проповедник, говоря о проблемах бытия, сказал:
- Мы все здесь с вами, братья и сестры, пришельцы и проходимцы...

"Перлы" из проповедей:

- У Володи и Лены родилось... что бы вы думали?! (о рождении их дочери).

- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!

- Свет христианина режет глаза другим!

- Я от всех грехов освободился, кроме любимых...

- У меня есть дар - это дар обличения, но я им все ваши дары покрою!


Оговорки со сцены:

- Взяла и пустила в дом мужчину противоположного пола!

- Мне и добидно, и осадно...

- Дайте, я пожму вам свою руку!

- Мы завтра здесь каждое воскресенье собираемся!

Из проповеди:
- Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, Он сотворил бы ее из головы; если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как Он назначил ее быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.

Семилетняя дочь, провожая отца-миссионера, спрашивает:
- Папа ты будешь лететь над океаном?
- Да - отвечает отец.
- Папа, а ты увидишь водоросли? - наивно спрашивает дочурка.
- Дочь, - серьезно отвечает отец, - если твой папа увидит водоросли, то ты тогда не увидишь отца...

Автор: Prediger 2.5.2009, 14:01

Православные ужастеги :smile19:

Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост.

Отец Митрофан

1. Если жена жаловалась на мужа, или на свекровь, или же на соседа, отец Митрофан давал ей один и тот же совет: "А ты его убей".
— Как убей? — изумлялась женщина.
— Задуши подушкой или подсыпь в чаю мышьяку.
Иногда же добавлял: "А можно отправить его на мясокомбинат и порезать на сосиски".
После этого жаловаться на близких ему переставали.

2. Тем, кто собирался делать аборт, авва говорил: "Роди, а потом оставь в коляске на морозе, как бы случайно, попищит и замерзнет, и все будет хорошо. Это грех меньший, чем аборт".
— Почему меньший? — удивлялась будущая мать.
— Проверь — увидишь.
Но никто так и не проверил.

Автор: and 1.8.2009, 18:19

Автор: Иэм 25.2.2010, 1:57

из статьи Нины Левиной:

Автор: Юрий 18.11.2010, 19:12

— Можно ли слушать радио «Радонеж» через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?

— Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что Ipod — сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока — что, несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod — очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа.

Автор: дядюшка Ро 20.11.2010, 4:41

Райский Сад. Тепло, светло, уютно. Адам с Евой на прогулке в совершенно бесплатном виде. Счастливы без всякого стеснения. Тут Змей ползучий. Спешит к ним на встречу аж спотыкается. Подползает к Адаму и сует ему заветное яблочко.
- На ка, быстренько, дашь Еве откусить, остальное сам съешь. Давай, быстро-быстро!..
- Нельзя же... нельзя!? - удивляется Адам.
- А мы никому не скажем. Никто и не узнает - успокаивает его Змий.
В общем, уговорил... Подаем Адам Еве яблочко: - откуси остальное мне отдашь. Ева, с наглой рожей, съедает все яблоко вместе с косточкой.
Адам испуганно: - Господи, что ж теперь будет?..
Змий задумчиво: - Да-а, вся библия на фиг!..

Автор: Prediger 20.8.2011, 12:04

Поехал проповедник миссионером в одно племя. Приехал, а его сразу же убили. Попадает он на Небо, а Бог спрашивает:
- Что ты здесь делаешь?
Миссионер:
- Боже, я за Твое Имя пострадал, меня в том племени убили...
Бог отвечает:
- А Я тебя туда посылал?..

- Господь! Я люблю ее!
- Я тоже!

Говоря об Адаме, один старец сказал:
- Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены...

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Один брат в разговоре постоянно говорил о том, что он три раза в неделю постился. Другой брат не выдержал и спросил:
- А почему именно три?
На что тот ответил:
- Чтобы превзойти праведность книжников и фарисеев, те постились два раза в неделю...

Способ избавления от греха
На речке проходило крещение, и пастор, произнес:
- Этим погружением он свидетельствует, что умер для греха... Опустим его в воду.
В это время с берега кто-то крикнул:
- Если Вы еще немного подержите его в воде, то он уже точно никогда грешить не будет!

Автор: SunPRO 20.8.2011, 20:54

Вот смотрю я на эту тему и думаю: а есть ли ваще в религии юмор?? Нет. Есть только юмор, связанный с религией.

Автор: студент 13.4.2013, 21:04

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Автор: Монтек 14.4.2013, 1:31

Цитата(SunPRO @ 20.8.2011, 21:54)

Автор: студент 20.4.2013, 14:43

Объяснительная грамота

Автор: дядюшка Ро 21.4.2013, 6:34

'Пора принять меры и наложить вето на табу!' (А.Лукашенко)

Автор: Libra 21.7.2013, 20:53

Автор: Loyalist 24.7.2013, 19:20

...

Автор: Loyalist 28.7.2013, 1:56

Православные космонавты приняли участие в праздновании 1025-летия крещения Руси.

Автор: Loyalist 31.7.2013, 10:38

гундяев с путиным пользуются большим авторитетом в столице Киевской Руси: