IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
54 страниц V  « < 51 52 53 54 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Просто анекдоты, улучши своё настроение
Libra
сообщение 25.10.2011, 23:19
Сообщение #781


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3134
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Ketnom
сообщение 25.10.2011, 23:48
Сообщение #782


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 414
Регистрация: 27.11.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Вселенная # 8
Пользователь №: 2342



Репутация:   11  



Цитата(Libra @ 26.10.2011, 2:19) *
Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

Браво! В актуальной политике анекдот смотрелся бы веселее гг :-).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
vega-96
сообщение 1.11.2011, 22:20
Сообщение #783


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 493
Регистрация: 30.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль
Пользователь №: 579



Репутация:   67  



Цитата(Libra @ 26.10.2011, 2:19) *
Сидит ворона на дереве, в клюве у нее сыр. Пробегает мимо лисица:"Ворона, ты будешь за Путина голосовать?" Ворона:"Да!" Сыр выпал, лисица схватила его и убежала. Ворона сидит и думает:"Ну сказала бы я "нет"... Что бы изменилось?"

Мораль: надо молчать! smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 29.12.2011, 10:17
Сообщение #784


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 13563
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   457  



После мартовских выборов Чуров звонит Путину и говорит: "У меня две новости: хорошая и плохая".
Путин говорит - начинайте с хорошей.
Чуров - вас выбрали.
Путин - а плохая?
Чуров - за вас никто не проголосовал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
elvira_live
сообщение 12.8.2012, 18:52
Сообщение #785





Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 12.8.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 2862



Репутация:   0  



институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
самурайские мечи

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Loyalist
сообщение 16.8.2012, 14:13
Сообщение #786


Ветеран
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30



Репутация:   184  



Медведев едет на велосипеде к бабушке, везет пирожки. Проезжает лужайку, тут из кустов выскакивает волк, ломает Медведеву велосипед в металлолом. Медведев - плакать.

С другой стороны лужайки выходит Путин.
- Волк, ты охуел что ли? А ну быстро все починил!

Волк тащит сварочный аппарат, электроды. Заваривает раму у велосипеда, делает как было. Медведев едет дальше. Через пять километров снова волк. Опять ломает велосипед, Медведев начинает кричать. Путин опять появляется.
- Волк, собака серая, ты что творишь? А ну быстро сделал как было!

Волку делать нечего. Снова тащит сварочный аппарат, электроды, варит...

Медведев с пирожками доезжает до бабушки. Там в постели лежит переодетый волк.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза такие красные?
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 30.3.2013, 20:44
Сообщение #787


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3134
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец.
— Но за историей вы всё равно вернётесь". Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку.
Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Александр Сириче...
сообщение 8.8.2015, 11:01
Сообщение #788


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 832
Регистрация: 23.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Владивосток
Пользователь №: 2037



Репутация:   8  



Анекдот про Ленина и Брежнева: "От Ильича до Ильича-от инфаркта до паралича".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Александр Сириче...
сообщение 12.8.2015, 10:39
Сообщение #789


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 832
Регистрация: 23.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Владивосток
Пользователь №: 2037



Репутация:   8  



Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
—Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка»

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего, говорят:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 16.8.2015, 1:37
Сообщение #790


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3134
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Цитата(Александр Сириченко @ 12.8.2015, 10:39) *
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка»...

Ещё выпустили часы с кукушкой. Когда часы бьют, выезжает Ленин на броневичке, вытягивает вперёд руку и кричит "Ку-ку!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Libra
сообщение 10.10.2015, 14:46
Сообщение #791


Легкомысленная
*****

Группа: Демиурги
Сообщений: 3134
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842



Репутация:   277  



Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят все это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Александр Сириче...
сообщение 10.1.2016, 11:04
Сообщение #792


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 832
Регистрация: 23.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Владивосток
Пользователь №: 2037



Репутация:   8  



Возможно эти анекдоты уже были в этой теме (я не читал всех предыдущих):

Сотрудник ДПС останавливает машину за превышение скорости. Водитель говорит:
-Какой же русский не любит быстрой езды?
-Платите штраф.
-Откуда деньги у бедного еврея?

Еврей приходит работать на судно. Его знакомят с экипажем:
-Вот это штурман, это лоцман, это боцман.
-О, все свои, а я Кацман.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Александр Сириче...
сообщение 16.1.2016, 13:14
Сообщение #793


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 832
Регистрация: 23.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Владивосток
Пользователь №: 2037



Репутация:   8  



Летят два крокодила, один зелёный, другой-тоже в Африку. Один другому говорит:
-Ты случайно не знаешь, сколько стоит киллограмм жареных гвоздей?
-Причём здесь холодильник? я же не курю.

Летят два напильника. Низко летят-наверное к дождю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Ложкин
сообщение 20.3.2016, 22:23
Сообщение #794





Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 20.3.2016
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 3193



Репутация:   1  



— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
jennny
сообщение 16.5.2016, 15:51
Сообщение #795





Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 13.5.2016
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 3198



Репутация:   1  



- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

54 страниц V  « < 51 52 53 54 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 21.11.2017, 1:09
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro