IPB
     
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
6 страниц V  « < 3 4 5 6 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор в религии
Prediger
сообщение 12.9.2008, 8:29
Сообщение #61


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14177
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   461  



В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 14.9.2008, 16:30
Сообщение #62


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14177
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   461  



- Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

Бог:
- Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
- Ну, хотя бы расскажи, кто основатель этой теории? - умоляет учительница.
- Чарльз Дарвин, - выдавил ученик.
- Слава Богу! - вздохнула учительница.

Служитель на похоронах говорит прощальное слово:
- Этот труп был членом нашей церкви двадцать лет...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Монтек
сообщение 18.10.2008, 3:58
Сообщение #63


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1026
Регистрация: 30.9.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Наш дом там где нас любят.
Пользователь №: 1005



Репутация:   41  



Я даже до конца читать не стал. Все смешноsmile.gif Честно не думал что есть столько анекдотов подобного рода. Думал что "мой" один самый богохуляный. Иерусалим. Толпа народу с камнями в руках. На коленях стоит Мария и ждет своей участи. Подходит Иисус и говорит: -Кто сам без греха,пусть первый кинет в нее камень! Вдруг летит камень прямо по башке Марии. -Мама,ну я же просил,не вмешивайся!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 14.11.2008, 23:26
Сообщение #64


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14177
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   461  



Всегда, ничем не довольный верующий, молится:
- Господи, дай мне средства на новый дом! - Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом:
- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
- Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?
- Уже сорок лет, - вежливо отвечает старик.
- И о чем Вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших.
- И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?
- В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой...

Однажды, один человек поневоле попал на необитаемый остров. И за все время проживания на нем построил себе дом и две церкви. Когда его обнаружили, то спросили, почему он построил две церкви? Он ответил:
- В одну я хожу молиться, а в другую... Да не ступит туда нога моя!

Уснул Адам и проснулся - перед ним стояла Ева. Это был его последний спокойный сон.

Деревенский батюшка о семинарской молодости
Ректор Архиепископ Кирилл на кафедру древних языков в Академию пригласил молодого преподавателя из университета, Авакумова Юрия Петровича. До начала занятий он с интересом читал статьи на стендах в коридоре Академии. Мимо бежал семинарист Пущак, принял Авакумова за поступившего первоклассника, подскочил к нему, ухватил за ус и проговорил:
- А, молодой! Много тебе еще здесь учиться, чтоб это все понять! - и побежал себе дальше.
А в новом учебном году для семинариста Пущака наступило время одной из первых лекций по латинскому языку, где он имел "счастье" лицезреть нового преподавателя...

Один брат-проповедник в начале собраний всегда за все благодарил Бога. Однажды был дождь и очень холодно. Все заждались его. И вот он заходит и начинает:
- Братья и сестры, давайте поблагодарим Бога за то, что у нас не всегда такая погода!..

Из книги "В чем надо каяться православному христианину":
- Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением?

Прочитал христианин Псалом 126:2 и решил помолиться перед сном:
- Господи, пошли мне сон праведника!
Просыпается утром и сетует, что всю ночь его мучили кошмары. Решил попробовать еще раз и вновь помолился той же молитвой. Снова проснулся утром, сетуя на неспокойную ночь.
На третий вечер христианин, недоумевая, спрашивает в молитве:
- Господи, я у Тебя прошу сон праведника, а Ты посылаешь мне ужасы и мучение!
Вдруг, слышит голос:
- А как ты думаешь, чувствует себя праведник, живущий так, как ты!?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Boga
сообщение 28.11.2008, 21:07
Сообщение #65


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 880
Регистрация: 10.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: PZ
Пользователь №: 86



Репутация:   90  



“Приказ №01/03 Начальника Патрульно-постовой службы Московской Патриархии

Приказываю

С 00 часов 1-го декабря с.г. приступить к всепогодному круглосуточному патрулированию улиц г. Москвы силами духовного гарнизона при поддержке добровольных гражданских батюшек.
Перемещаться по улицам крестообразно, впереди гапон группы, по бокам отцы-дознаватели, замыкает кадилер.
При визуальном обнаружении нарушения устоев гапон группы производит оральный выстрел в воздух, после чего производится задержание руками и сапогами. Задержанный доставляется в ближайшее церковное отделение и отлучается от свободы до покаяния.
При серьезных столкновениях спецприемы православного карате применять по возможности ограниченно, удар “Железный клюв старца” применять только с разрешения Патриарха.
При задержании женских лиц легкого поведения обыскивать их без усердия, при получении нечаянной плотской радости от обыска замаливать грех в ближайшем храме амбулаторно.
При встрече с мусульманским или иудейским патрулем в контакт не вступать, контрзнамением не осенять, ризами не задевать, в след плевать не прицельно.

Начальник ППС РПЦ РФ генерал-диакон Кирилл Фролов.”
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 29.11.2008, 16:53
Сообщение #66


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14177
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   461  



Благочестивая бабушка ставит свечечки - по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две.
- Бабушка, а почему?
-Так неизвестно ж, куда попадешь...

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:
- Ну, здравствуй, дочь дьявола!
- Здравствуй, папа...

Мальчик, став обладателем блестящей новенькой монетки, решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил его священник.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Объявление:
- "Новый Иерусалим" переехал в Киев.

Комментарий на проповеди:
- И обманул Лаван Якова, вместо, Рахиль, дал ему в жены красавицу Лию. И служил он Лавану ище семь лет. И казалось ему, что это семь дней. Интересно, а если бы Соломону пришлось служить хотя бы один год за одну жену?

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Доктор космонавту перед операцией:
- Операция будет очень сложная, давайте помолимся.
Космонавт:
- Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога...
Доктор:
- А я столько раз делал операции на головном мозге, и ни разу не видел ни одной мысли...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Монтек
сообщение 29.11.2008, 21:58
Сообщение #67


Ветеран
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1026
Регистрация: 30.9.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Наш дом там где нас любят.
Пользователь №: 1005



Репутация:   41  



Про космонавта лучший smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 13.1.2009, 18:38
Сообщение #68


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14177
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   461  



Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Boga
сообщение 29.1.2009, 16:57
Сообщение #69


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 880
Регистрация: 10.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: PZ
Пользователь №: 86



Репутация:   90  



Еврей обращается к раввину:
-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 4.2.2009, 11:15
Сообщение #70


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14177
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   461  



- Чем отличаются православные от протестантов?
- Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 22.2.2009, 21:53
Сообщение #71


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14177
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   461  



Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
- Ну, хотя бы расскажи, кто основатель этой теории? - умоляет учительница.
- Чарльз Дарвин, - выдавил ученик.
- Слава Богу! - вздохнула учительница.

Владыка Киприан не терял чувства юмора даже во время своих приступов "гневливости". Достаточно было его рассмешить, как гнев тут же угасал. Помнится, на одном богослужении произошла какая-то путаница. Владыка в Алтаре допрашивал всех с целью выявить виновного в недоразумении. Вот он обращается к протодиакону:
- Ты ведь хорошо службу знаешь! Но вот вдруг он, ни к селу, ни к городу, подает тебе кадило... Зачем ты его взял?
Протодиакон опасливо смотрит на архиерея и говорит:
- На всякий случай...
Общий смех, Владыка смеется сильнее прочих...

Ходящие с ковшом
Во время призыва к пожертвованиям, проповедник сказал:
- Помните, братья и сестры, какою мерою мерите, такою и отмерят вам. Кто ходит с чайной ложкой - тому отмерят чайной ложкой. А кто ходит с ковшом - тот ковшом и получит!

Все, как в сказке
В одном из подростковых дворовых клубов проводили мероприятие, посвященное празднику святого Валентина. Рассказали историю, поговорили с ребятами о любви, об отношениях, рассказали свидетельства христианских семей.
Ведущая, показав плакат и зачитав "послание любви" из 1 Кор., 13 гл., спрашивает:
- Ребята, кто-нибудь знает, где это написано?
Выкрик из зала:
- Это, наверное, из какой-то сказки...

После воскресной службы маленький мальчик сказал маме:
- Мам, я решил, что я, когда вырасту, буду проповедником...
- Хорошо, - ответила мама, но почему ты так решил?
- Ну, я тут подумал, что по воскресеньям все равно придется в церковь ходить, так я лучше буду стоять и громко разговаривать, чем тихонько сидеть и слушать!..

Пришел в нашу церковь парень, верующий уже около пяти лет, холостой. Стоит и смотрит вокруг. Осмотревшись, уверенно подходит к девушке:
- Здравствуй, я только что молился, и Бог мне сказал, что ты станешь моей женой!
- Правда?! - удивилась сестра, - Ну, я тогда пойду, мужу скажу об этом...

Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила применять их во время молитвы. Вот одна из ее молитв:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как..., ну как же там эту скотинку-то звали?..

Однажды, проповедник, говоря о проблемах бытия, сказал:
- Мы все здесь с вами, братья и сестры, пришельцы и проходимцы...

"Перлы" из проповедей:

- У Володи и Лены родилось... что бы вы думали?! (о рождении их дочери).

- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!

- Свет христианина режет глаза другим!

- Я от всех грехов освободился, кроме любимых...

- У меня есть дар - это дар обличения, но я им все ваши дары покрою!


Оговорки со сцены:

- Взяла и пустила в дом мужчину противоположного пола!

- Мне и добидно, и осадно...

- Дайте, я пожму вам свою руку!

- Мы завтра здесь каждое воскресенье собираемся!

Из проповеди:
- Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, Он сотворил бы ее из головы; если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как Он назначил ее быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.

Семилетняя дочь, провожая отца-миссионера, спрашивает:
- Папа ты будешь лететь над океаном?
- Да - отвечает отец.
- Папа, а ты увидишь водоросли? - наивно спрашивает дочурка.
- Дочь, - серьезно отвечает отец, - если твой папа увидит водоросли, то ты тогда не увидишь отца...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Prediger
сообщение 2.5.2009, 14:01
Сообщение #72


Заслуженный Ветеран
*****

Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14177
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1



Репутация:   461  



Православные ужастеги :smile19:

Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост.

Отец Митрофан

1. Если жена жаловалась на мужа, или на свекровь, или же на соседа, отец Митрофан давал ей один и тот же совет: "А ты его убей".
— Как убей? — изумлялась женщина.
— Задуши подушкой или подсыпь в чаю мышьяку.
Иногда же добавлял: "А можно отправить его на мясокомбинат и порезать на сосиски".
После этого жаловаться на близких ему переставали.

2. Тем, кто собирался делать аборт, авва говорил: "Роди, а потом оставь в коляске на морозе, как бы случайно, попищит и замерзнет, и все будет хорошо. Это грех меньший, чем аборт".
— Почему меньший? — удивлялась будущая мать.
— Проверь — увидишь.
Но никто так и не проверил.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
and
сообщение 1.8.2009, 18:19
Сообщение #73


Завсегдатай
**

Группа: Демиурги
Сообщений: 288
Регистрация: 28.10.2005
Вставить ник
Цитата
Из: г. Переславль-Залесский
Пользователь №: 66



Репутация:   44  



Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Иэм
сообщение 25.2.2010, 1:57
Сообщение #74


jana
***

Группа: Демиурги
Сообщений: 1757
Регистрация: 3.7.2006
Вставить ник
Цитата
Из: страна этого мертвеца действительно широка
Пользователь №: 313



Репутация:   177  



из статьи Нины Левиной:

Цитата
Когда пили чай, Алла Александровна рассказала два анекдота на религиозную тему.

Первый анекдот. В горнем миру обсуждается вопрос: где быть второму пришествию? Называют Иерусалим. Христос: «Нет, слуга покорный, я уже там побывал, больше не хочу!» Называют испанский город, где нескольким детям являлась Мария. Мария: «Нет, там столько паломников — затопчут». «Ну, тогда — Рим, Ватикан» Святой Дух: «А вот это мне интересно, я там еще ни разу не был».

Второй анекдот. Праведный человек неизвестно какой конфессии попадает на небо. Пётр водит его по раю, знакомит. Видят большую толпу людей, сосредоточенно молящихся в позе лотоса. «Это кто?» — «Это буддисты, хорошие ребята, дисциплинированные, тихие». Ещё толпа — католики, тоже довольные и благостные, молятся. Ещё собрание радостных, оживлённо разговаривающих между собой. «Кто?» — «О, это философы, они счастливы — ведь из разных стран и веков, а тут представилась возможность непосредственно пообщаться, они не могут наговориться друг с другом» Идут дальше, видят высокую стену. «А кто за нею?» — «А это православные, они думают, что тут одни, мы решили их не разочаровывать, вот — огородили. Пусть пребывают в счастливой уверенности, что кроме них, в раю больше ни единой души».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Юрий
сообщение 18.11.2010, 19:12
Сообщение #75


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Регистрация: 17.6.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 275



Репутация:   16  



— Можно ли слушать радио «Радонеж» через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?

— Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что Ipod — сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока — что, несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod — очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

6 страниц V  « < 3 4 5 6 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 14.12.2019, 15:50
 
 
              IPB Skins Team, стиль Retro