[Libra]

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов,
и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

[Монтек]

На совещании с президента министр внутренних дел. Доложите как проходит процедура внедрения ваших сотрудников в криминальные структуры. -За первый квартал 30%,на второй 50%,на третий 80%. На сегодняшний день все банды состоят на 100% из сотрудников мвд.
Управление ГРУ. Старый генерал инструктирует молодого сотрудника: -Ваша легенда лейтенант, молодой богатый проживатель жизни. Рестораны,клубы женщины машины. Живете в Хилтон,общаетесь с элитой,собираете информацию. Справитесь?
-Ну задание сложное,я подумаю.
-Хорошо,завтра жду вас на планерку в 9.00
Выходит л-т к сослуживцам,отвечает на их вопросы,зачем генерал вызывал:
-Да содомит старый за бугор посылает с заданием.
На следующий день,генерал инструктирует того же л-та:
Слушайте приказ! Легенда меняется. Вы нищий гомосексуак,живете под мостом,ведете наблюдение,собираете информацию.
Приходит мужчина к психологу.
-На что жалуетесь,-спрашивает тот.
-Понимаете доктор,душа болит. Страну разворовывают,народ спивается.
Врач наливает стакан водки себе и пациенту. Выпили.
-Ну что,легче?
-Легче доктор,спасибо.
-Ну,вот так,каждый день по пол литра принимайте.

[Morgan]

Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка:
"Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил."
Следователь спрашивает второго задержанного:
"а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?"
Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."

[Монтек]

Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка:
"Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил."
Следователь спрашивает второго задержанного:
"а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?"
Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."

смешно. Но с бородой как у хасида.
Сотрудники решили избавится от коллеги еврея. Дали ему задание, продать запорожцы в Англии. Приезжает через месяц, привозит крупный контракт. Посылают Японию,продавать наши калькуляторы. Приезжает через месяц, привозит крупный контракт. На третий раз посылают в Африку, продавать меха. Месяц нет, второй,третий. Ну, думают наконец то избавились. Через пол года приезжает, привозит крупный контракт. Все в шоке.
-Рабинович,ну как же у тебя так получается?
-Ну в Англии было просто, иду по улице, навстречу типично еврейское лицо. Разговорились, нашли своих людей в парламенте,приняли закон. В Японии было труднее найти еврея, но нашел, нашли своих людей, приняли закон, результат контракт. В Африке было трудно не столько найти еврея,сколько создать парламент.

[Libra]

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Объявление:
Установка окон. Не Windows.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.

[Пьяный Заратустр...]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

***

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

***

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

***

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

[Монтек]

Гаишник останавливает черную волгу.
-Документы на машину,права предъявите!
В окно вылезает рука с портманэ. Гаишник видит в нем документы и меняется в лице.
-Товарищь полковник,разрешите доложить!
-Доложи,доложи,только не перепутай,в левом отделении валюта,в правом рубли.

[Монтек]

В Мадриде во время родео произошло происшествие,группа пьяных людей в полосатых рубашках,с криками За ВДВ, загнала быков обратно в вольер.

Новый космический турист Роман Абрамович,совершит пойду за 50млд$!
-А что так дорого?
-Так он на яхте!

Наркоман приходит домой и в задумчивости садится на диван и щелкает пальцами. Проходит час. Мать него не выдерживает и спрашивает:
-Миша,что с тобой?
-Точно,Миша!

[Libra]

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шуй...

[Пьяный Заратустр...]

Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шуй...

А стоит поставить раком! Иначе так никакого толка и не будет...

[Libra]

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

[Boga]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу

[Loyalist]

Реальная история: в одну лётную часть прибыла комиссия, стоят на краю взлётки, смотрят, как взлетают самолёты. Вдруг от крыла одного отваливается что-то похожее на бомбу и прыгает по полю. Вся комиссия прыгает в кювет мордами книзу, один генерал, председатель комиссии, стоит, как ни в чём ни бывало.
Пронесло, полковники вылезают, отряхивая грязь, спрашивают: а вы чего не спрятались?
- А чего прятаться, она же ядерная.

(Американские лётчики, кстати, во время учений за время после второй мировой, потеряли 98 ядерных бомб в океане).

[Prediger]

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Трансформация благосостояния:
90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Что быдет если выпить водки грамм:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

[Монтек]

Адам просыпается с похмелья.
-Боже?- кричит он с ужасом.
-Да сын мой.
-Что со мной, где мои ребра?
-Ну ты же сам вчера девочек заказывал.