|
|
Просто анекдоты, улучши своё настроение |
|
|
|
|
|
18.10.2008, 11:35
|
Легкомысленная
Группа: Демиурги
Сообщений: 3153
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842
Репутация: 277
|
Часов 6–7 утра осени 2010-года.... Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: — У вас такое лицо знакомое… а второй в ответ: — …А вы в каком банке работали?
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
|
|
|
|
18.10.2008, 19:34
|
Ветеран
Группа: Демиурги
Сообщений: 1026
Регистрация: 30.9.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Наш дом там где нас любят.
Пользователь №: 1005
Репутация: 41
|
На совещании с президента министр внутренних дел. Доложите как проходит процедура внедрения ваших сотрудников в криминальные структуры. -За первый квартал 30%,на второй 50%,на третий 80%. На сегодняшний день все банды состоят на 100% из сотрудников мвд. Управление ГРУ. Старый генерал инструктирует молодого сотрудника: -Ваша легенда лейтенант, молодой богатый проживатель жизни. Рестораны,клубы женщины машины. Живете в Хилтон,общаетесь с элитой,собираете информацию. Справитесь? -Ну задание сложное,я подумаю. -Хорошо,завтра жду вас на планерку в 9.00 Выходит л-т к сослуживцам,отвечает на их вопросы,зачем генерал вызывал: -Да содомит старый за бугор посылает с заданием. На следующий день,генерал инструктирует того же л-та: Слушайте приказ! Легенда меняется. Вы нищий гомосексуак,живете под мостом,ведете наблюдение,собираете информацию. Приходит мужчина к психологу. -На что жалуетесь,-спрашивает тот. -Понимаете доктор,душа болит. Страну разворовывают,народ спивается. Врач наливает стакан водки себе и пациенту. Выпили. -Ну что,легче? -Легче доктор,спасибо. -Ну,вот так,каждый день по пол литра принимайте.
|
|
|
|
18.10.2008, 19:47
|
Понаехал тут!!
Группа: Демиурги
Сообщений: 774
Регистрация: 16.10.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 49
Репутация: 133
|
Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка: "Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил." Следователь спрашивает второго задержанного: "а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?" Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..."
|
|
|
|
18.10.2008, 21:46
|
Ветеран
Группа: Демиурги
Сообщений: 1026
Регистрация: 30.9.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Наш дом там где нас любят.
Пользователь №: 1005
Репутация: 41
|
Цитата(Morgan @ 18.10.2008, 19:47) Милиция задержала двух граждан, жестоко избивших в трамвае еврея. На допросе первый, оказавшийся офицером, объяснил так мотивы своего поступка: "Еврей наступил мне на ногу и я дал ему пять минут, чтобы убрать свою ступню с сапога, после чего засек время на командирских часах. Когда время вышло – я обидчика ударил." Следователь спрашивает второго задержанного: "а вы за что ударили гражданина еврейской национальности?" Задержанный отвечает: "Я еду в трамвае, вдруг вижу – стоит военный и смотрит то на еврея, то на командирские часы, то на еврея, то на командирские часы. Потом взял и стал еврея колотить. Я решил, что по всей стране началось..." смешно. Но с бородой как у хасида. Сотрудники решили избавится от коллеги еврея. Дали ему задание, продать запорожцы в Англии. Приезжает через месяц, привозит крупный контракт. Посылают Японию,продавать наши калькуляторы. Приезжает через месяц, привозит крупный контракт. На третий раз посылают в Африку, продавать меха. Месяц нет, второй,третий. Ну, думают наконец то избавились. Через пол года приезжает, привозит крупный контракт. Все в шоке. -Рабинович,ну как же у тебя так получается? -Ну в Англии было просто, иду по улице, навстречу типично еврейское лицо. Разговорились, нашли своих людей в парламенте,приняли закон. В Японии было труднее найти еврея, но нашел, нашли своих людей, приняли закон, результат контракт. В Африке было трудно не столько найти еврея,сколько создать парламент.
|
|
|
|
19.10.2008, 11:04
|
Легкомысленная
Группа: Демиурги
Сообщений: 3153
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842
Репутация: 277
|
Памятка на будке ДПС на Рублевке: Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
- Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Объявление: Установка окон. Не Windows.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.
|
|
|
|
20.10.2008, 1:32
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
***
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
***
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
***
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
|
|
|
|
4.12.2008, 10:11
|
Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30
Репутация: 184
|
Реальная история: в одну лётную часть прибыла комиссия, стоят на краю взлётки, смотрят, как взлетают самолёты. Вдруг от крыла одного отваливается что-то похожее на бомбу и прыгает по полю. Вся комиссия прыгает в кювет мордами книзу, один генерал, председатель комиссии, стоит, как ни в чём ни бывало. Пронесло, полковники вылезают, отряхивая грязь, спрашивают: а вы чего не спрятались? - А чего прятаться, она же ядерная.
(Американские лётчики, кстати, во время учений за время после второй мировой, потеряли 98 ядерных бомб в океане).
|
|
|
|
4.12.2008, 14:18
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
В дурдоме: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!! - Больной! Положите зеркало, идите на укол!
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами: - Чего надо? - Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Трансформация благосостояния: 90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская. 2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель. 201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Что быдет если выпить водки грамм: 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|