|
|
Просто анекдоты, улучши своё настроение |
|
|
|
|
|
24.7.2008, 12:25
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14477
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере? - Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х***ый замок.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте!! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она ещё квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь...
На свадьбе. Тёща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Тёща как закричит: - Да этого моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!! - Да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!
Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума! И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина.
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
|
|
|
|
25.7.2008, 13:25
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14477
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
Почему когда девушки спят, они сопят, а жёны - храпят?
Больного после операции выписывают домой: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... - Доктор, а половой жизнью? - Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!
На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?!
Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.
Новая версия Windows будет называться - Vista перезагрузка.
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Встретились новые русские. Разговорились: - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза. - А зачем вам это надо? - Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.
То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать, соотнеся количества избирателей и избираемых.
|
|
|
|
26.7.2008, 4:39
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые содомиты!
***
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, а потом она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...дь последняя еб..сь с кем попало. - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: - Ну а что дальше было? Ответ: - Ну что было, так всю дорогу - еб...сь да плакали!
|
|
|
|
26.7.2008, 9:45
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Не совсем анекдоты, но местами просто валялся, может не только мне приглянется: bash.org.ru *** Dophin (14:52:28 24/07/2008) светк Светуличка (14:52:39 24/07/2008) оу Dophin (14:52:40 24/07/2008) ты мне нужна как женщна Светуличка (14:52:57 24/07/2008) я согласна Dophin (14:53:11 24/07/2008) скок стоят макароны? *** Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное! *** igtaurus: переписывался в аське с дувушком... скинула фото, норм все, живем в одном городе... А у нее в голове видимо автовопросник стоял. Только я вхожу в аську, как сразу валится "привет. как дела? чем занимаешься?" igtaurus: и вот пригласил я ее погулять. стою, жду около фонтана. подходит, я ей улыбаюсь, она мне. далее диалог: Она: -Привет! Я: -Привет. Она: - Как дела? Я: -Нормально. Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься? *** xxx: ты злой yyy: я из Урюпинска xxx: *ля... и не возразишь... *** АЛЕНА У вас секс выл? Milaya выл ))), просто не то слово, стонал, кричал, плакаль ))) Но отбиться не смог ))) *** xxx ты по французски можешь? xxx ой. умеешь* xxx ой. понимаешь? yyy чего? мне даже страшно подумать, что ты предлагаешь сделать таким образом О_о *** zed: Прикинь, мы даже мысли друг друга угадываем! isv: Если вас с ней рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю. *** Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню. Grek: и? че призошло? O_o Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне. Grek: мда, страшная история. и че дальше? )) Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается! Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история... Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ Е*АНЫЙ МИКРОФОН!" *** У самого тоже похожая тема была года два-три назад, когда тоже кричал кому-то со сцены в сторону аппаратуры, нечто а-ля пип вашу и не вашу маму, что-то с вашей драм-фигней не так и услышал только обреченно-меланхоличный голос сбоку: "***, отойди от микрофона Администрация слушает" покраснел, позеленел, но было поздно... Следующая тоже про меня *** NoWay: вот млять, как е*ошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё зае*ись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь [Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре... *** В магазине. 1: Вас какой продавец обслуживал? 2: Эээ. С бородкой 1: Девушка или парень? 2: х_Х *** FL1P: а что будет, если я попробую через брут подобраться к твоему е-мейлу? Pamflet: ты получишь от меня по е-бейлу *** ...Я... как вообще у тебя? давно тебя не видела. когда диплом? работаешь тамже? kenny О_о 16 февраля диплом.. работаю там же ) ...Я... защита? kenny ага.. защита.. а 29 февраля выпускной. а после него планируется ещё на квартиру. но там будет тухло и один пьяный одногруппник подерётся почти со вторым... порвёт обои и мы оттуда вскоре уедем.. kenny а потом я 4,5 месяца проработаю в своей организации... и собсно наступит сегодня *** Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. Jornada: Так в чем же дело? Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса *** yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?" *** Mixa (14:53:26 17/07/2008) слушай а мы можем нормально общаться, а не всякую х**ню гнать? Ap4u (14:53:40 17/07/2008) давай страуса купим? *** >Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно... >Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд *** Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"... *** ххх а что пели? ууу я маленькая лошадка ххх это понятно ххх а что пели-то? *** разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас.. клиент говорит что неможетбыть! говорю ну шас ваш комп в германию ломится.. клиент говорит не качал я немецкую.. неудержался. заржал.. *** Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..." *** xxx: Моя жизнь последние 15 минут напоминает игру "Марио" xxx: Помнишь там были островки, которые тонули под весом героя yyy: Ну xxx: я щас случайно прошелся по свежеположенной моим братом плитке в кухне. Такой же эффект))) yyy: Щас небось прибежит монстр с красными глазами и начнет метать в тебя молоточки))) *** tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны sphere: это не романтика, это пессимизм
|
|
|
|
27.7.2008, 12:15
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14477
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
Новый русский - любовнице: - Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные". - И по-твоему, это очень редко?
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь! - Да нет - жена. - Не переживай - найдёшь не хуже.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
Заходит мужик в магазин автозапчастей: - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дёшево? Что г...но какое-то китайское?
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.
- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли! - Экранки, небось?!
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем. Китаец: - Русских мало, а земли много! Русский уныло: - Ясен пень. - Сибирь вы освоить не можете! - Ясен пень. - Мы у вас Сибирь заберем! - Ясен пень. - Почему все время "ясен пень"? - Ясен пень, пизды получите!
2020 год. Россия, наконец, покаялась перед Польшей за сталинские преступления и вернула Данциг и Силезию Германии.
|
|
|
|
28.7.2008, 6:01
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Цитата(Prediger @ 27.7.2008, 12:15) Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!! Корейцы - блохи Любопытная параллель рисуется - мелкие, прыгучие... Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! *** DemonOfFuture: русские, с*ка, умеют писать мануалы... На коробке с электропилой написано - как открывать коробку. И две картинки. На одной - закрытая коробка. На второй - пила. *** Вот оно гипер*лядство женское наружу, не то чтобы порадовало, но думаю одобряющие ценительницы найдутся: 1 (13:06:34 25/07/2008) чет мне тошно и грустно... 2(13:06:55 25/07/2008) а как же макс? 1 (13:07:04 25/07/2008) )) макс душка! 2 (13:07:14 25/07/2008) а Дима?) 1 (13:09:37 25/07/2008) тоже) и стасик душка и павлик)))))))))))))) 1 (13:10:18 25/07/2008) а все вместе они козлы и мудаки! *** xxx (11:01:00 25/07/2008) тут хохма была...тока что... yyy (11:01:07 25/07/2008) ? xxx(11:01:11 25/07/2008) мне правда от директора досталось xxx(11:02:50 25/07/2008) он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и пилюлей вставил yyy(11:03:18 25/07/2008) типа острить будешь дома...сцуко!!! *** Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем): -Не материться! Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос: -Чьи это тапки? Все тем же громким басом: -Мои! Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос: -А ты откуда? -С "неба"! Больше тишина не нарушалась... *** Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
|
|
|
|
29.7.2008, 11:08
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не ёжик, это х...ня какая-то!..
***
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х..й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
***
Муж с женой беседуют: жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...(( муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! жена: ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? муж: Я думаю в челюсть!
|
|
|
|
30.7.2008, 1:12
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - иерокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал и тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие, на фиг, прибыли???!!!! Одни убытки!
***
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я очень наблюдательна и разборчива в молодых людях и с долей оценки смотрю на то, как мужчина открывает дверь, чтобы определить, подойдем ли мы вообще друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, для начала я лизну замочную скважину...
***
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
терь знаю что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.... :(
***
Наташа зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone ты сейчас про географию или анатомию?
|
|
|
|
31.7.2008, 4:44
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
***
Вопрос на сайте ворум.ру
1 > Вредно ли курить кукурузу?
2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно
|
|
|
|
2.8.2008, 3:24
|
Трезвый и злой
Группа: Демиурги
Сообщений: 1002
Регистрация: 7.8.2006
Вставить ник
Цитата
Из: засады
Пользователь №: 387
Репутация: 144
|
- Простите, у вас поесть не найдется? - Не ем..
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? Ууу: чё на фотках-то? XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
4.8.2008, 16:48
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Anny : едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
***
Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.
Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.
Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:
- А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался! - Что такое Sony dsc 17??? - У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру. - У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера? - Вы sуки в Москве своей зажрались уже!
***
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный??? - я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
***
Ayris (21:24): вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? Aleks (21:25): Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!
***
xxx: Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.
***
papirus При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект??????????????? VvS . Может, из-за увеличившейся печени?
|
|
|
|
5.8.2008, 2:42
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
***
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью.
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|