|
Девчонка говорит другу:
- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
- Хорошо.
На следующий день прибегает:
- Ты знаешь - я получила пять!!!
- Так не зря я всему классу сказал, что ты сука!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.
Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер.
Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай.
Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше.
А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это толкиенист! Не дай тебе бог перепутать его с пацифистом!!!
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил в кредит на два года...
На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Зураб Церетели:
- Где еще не стоит моя скульптура? Тогда я везу ее вам!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме N123 "Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел.
|
Prediger Просто анекдоты 21.9.2005, 0:32
21.9.2005, 0:32
Ответов
