[Prediger]

Сатана поймал нового русского и говорит:
- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.
Новый русский задумался и спрашивает:
- Любое?!!
- Любое!
- А вагон золота можешь?
- Могу.
- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?
- Так.
- А десять вагонов золота можешь?
- И десять могу!
- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?
- Так.
- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!

Через некоторое время после операции пациент спрашивает:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр...

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!

[Prediger]

Попадают на Небо католик, баптист и харизмат.
Приходят на собеседование к апостолу Павлу.
Первый заходит католик, выходит через пятнадцать минут довольный, и говорит:
- Да, апостол Павел очень хороший! Но только Деве Марии не поклоняется, но апостол хороший, очень хороший!
Заходит баптист. Выходит через полчаса. Тоже довольный. Говорит:
- Да, апостол Павел очень-очень хороший апостол и брат, только вот на языках молится, но апостол хороший!
Заходит харизмат. Полчаса проходит, никто не выходит. Час нет его, два часа никто не выходит... Потом открывается дверь, из нее выбегает взволнованный Павел и говорит:
- Уведите от меня этого верующего, я больше не могу с ним общаться! Я ему объясняю, а он говорит, что неверно, потому что в Писании написано... Я ему говорю, что это я сам написал! Он мне продолжает твердить, что неважно, кто написал, но НАПИСАНО!..

Умер ГАИшник. Попал к святому Петру. А тот говорит:
- Представляете, вы первый в истории человек, у которого соотношение добрых и злых дел 50 на 50. Вот дорога в рай, а вот в ад. Выбирайте любую.
Тот почесал затылок, подумал и говорит:
- А можно, я здесь на перекрестке останусь?..

Старушка 1 апреля встретила у церкви батюшку и приветствовала его:

- Христос воскрес!

Батюшка посмотрел на неё с удивлением и ответил:

- Что вы говорите?! И когда?

[Prediger]

Встречаются 25-летний батюшка и 70-летний дьякон. Дьякон спрашивает у батюшки:
- Преподобный, а Вы мне можете сказать, любить - это грех?
- Да что Вы такое говорите?! Любовь - это прекрасно, это возвышенно!
- Спасибо, преподобный, а то я думаю, что же это меня все время тянет в женский монастырь?..

Во время проповеди о суевериях, пастор нечаянно чихнул.
Голос из зала:
- Правду пастор сказал!..

Реальный случай, произошедший в Англии два века назад, во времена преследования христиан.
Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно, эта чаша миновала ее... И она ответила так:
- Умер наш старший брат, собрались родственники, и мы будем читать Его Завещание.
Ее сразу же отпустили.

[Prediger]

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Вовочка пришел в школу и рассказывает учительнице:
- А мой папа говорит, что блаженнее давать, нежели получать.
- Так твой папа, наверное, священник? - спрашивает учительница.
- Нет, мой папа боксер - отвечает Вовочка.

У нового русского издох любимый кот. Он приносит его в церковь и просит отслужить заупокойную панихиду. Ну, там, разумеется, стали возмущаться и ругать нового русского, мол, как так можно, ведь это грех, богохульство... Новый русский достает из кошелька $ 1000 и молча жертвует. Увидев это, ему сразу ответили:
- Что же Вы сразу не сказали, что у Вас кот крещеный?

Разговор:
- На небо попадут только вегетарианцы!
- Почему?!
- А написано, что ХИЩНИКИ... Царства Божьего не наследуют...

- Ты как плоть свою распинаешь?
- Я сначала кормлю ее, а потом, как брошу со всей силы на диван!..

[Prediger]

Обратился атеист к одному из раввинов:
- Можете ли вы доказать существование Бога?
- Приходи завтра, - ответил ему мудрец.
На следующий день раввин продемонстрировал посетителю прекрасную картину.
- Кто автор этого великолепного полотна? - поинтересовался посетитель.
- Да никто, - ответствовал раввин. Перевернулись вчера случайно два ведра с краской, и вот тебе результат.
- За кого вы меня принимаете? - возмутился атеист. - Неужели я поверю в то, что это произошло случайно?
- Если так, то как ты можешь считать, что весь сложнейший мир, который тебя окружает, тоже возник сам по себе? - укорил его раввин.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Муж отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?

Размышления:
Всегда улыбаюсь, когда люди молятся перед едой:
- Освяти, Господь, пищу, которую Ты нам послал...
Но, разве Он может послать нам нечистую пищу?

Разговаривали с 5-летним Ромой об Иисусе и о Небесах.
Рома:
- Ну, когда же я попаду на Небо? Я так устал уже на земле!
Родители:
- Надо подождать. А что ты там будешь делать?
Рома:
- Буду на облаке кататься, летать, кушать облачный творожок и йогурт. С Иисусом буду целый день играть. А ночь там есть?
Родители:
- Там ночи нет, и солнца тоже нет, потому что Иисус - Сам свет...
Рома:
- Значит, когда Он в темную комнату входит, свет включать не надо?

[Prediger]

Выгодная сделка или покаяние бизнесмена
- Господи, я отдаю Тебе контрольный пакет акций своей жизни в обмен на прощение и душевный мир. Ну, что, по рукам?..

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже восемьдесят лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадете...
- А немецкий я уже выучил!

Молитва "свидетелей Иеговы" после собрания:
- О, Иисус, у нас сегодня было такое классное собрание! Жаль только, что Тебя с нами не было...

[Prediger]

Выгнали студента с физтеха. С горя он поступил он в духовную семинарию. Сидел он однажды на лекции и заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья сила есть Божья масса на Божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот, однажды вечером, он не обнаружил своего питомца в доме. Естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания эффекта не дали... Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет. Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, что священник с его слабоватым зрением так и не понял: куда же делось животное?
Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так с ребенком забот хватает! Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку!
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу! Ведь я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов:
- Я сказал!
И решила эту проблему возложить на Бога:
- А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

Идет Иисус по воде, а за Ним плывет с умилением апостол Иоанн и говорит:
- Зря Ты, Господи! Такая благодать, вода - как парное молоко!

[Prediger]

Жена с любовником, муж неожиданно возвращается, перепуганный любовник прыгает в окно и летит с пятнадцатого этажа. Страшно. Начинает молиться: "Господи, избавь меня от смерти, обещаю Тебе, никогда больше прелюбодействовать не буду..." И приземляется прямо на большую грузовую машину с открытым кузовом, везущую большую груду мягких матрацев.

Лежит на матрацах и думает: "Гм, всего каких-то полсекунды летел, и надо же, какие глупости в голову налезли."

[Prediger]

Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая и побочных заработков нет... И вот, однажды, стоит он на дороге, ждет кого бы штрафануть? Тут едет батюшка на велосипеде...
Милиционер:
- Ну, святой отец, спиртное принимали?
- Да ты что, сынок, это же я с причастия еду...
- Ну, хорошо, тогда, где тут у Вас аптечка?
- Да, какая аптечка, это ж велосипед!
Милиционер уже расстроился, что ничего не заработал:
- Ну, хорошо, проезжаем... Эй, батюшка, а вам не страшно одному на велосипеде так поздно ехать?
- Да что ты, сынок, со мной же Отец, Сын, и Дух Святой!
- Так вас что, четверо на одном велосипеде?! А ну-ка, платите штраф!

Верующего, никак не могущего бросить вредную привычку, останавливает гаишник:
- Признайтесь, Вы что-то пили?
- Только воду!
- А, по-моему, от Вас пахнет вином...
- Господи, Ты опять это сделал!

У проповедника была особенность: он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды, он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, а народ Божий ждал с интересом, о чем же он сейчас будет проповедовать?
Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:
- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!

Прочел на одном форуме:
- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...

[SunPRO]

Прочел на одном форуме:
- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...

Класс!
Всё. C завташнего дня я - верующий.

[Prediger]

Сидит студент возле университета, читает Новый Завет. Мимо проходит неверующий профессор.
Вдруг студент, как закричит:
- Аллилуйя! Аллилуйя!
Удивленный профессор, подойдя ближе, спрашивает:
- Что это ты так раскричался?
Студент отвечает:
- Представляете, профессор, Бог раздвинул воды Чермного моря, и израильтяне прошли, как по суше!
Профессор отвечает:
- А ты знаешь, что в те времена Чермное море было очень мелким, не больше 50-ти сантиметров глубины?
Студент опять, как закричит:
- Аллилуйя! Аллилуйя!
Профессор (удивленно):
- Что ты опять так кричишь?
Студент:
- Представляете, профессор, Бог утопил всю Египетскую армию в 50-ти сантиметрах воды!

Исповедь:
- Святой Отец я был неверен своей жене...
- Сколько раз?
- Святой Отец, я пришел каяться, а не хвастаться...

Помощник пастора, идя по улице, замечает очень маленького мальчика, пытающегося нажать дверной звонок на двери дома через дорогу. Однако, мальчик очень маленький и, поэтому, дверной звонок слишком высок для него. После наблюдения за усилиями мальчика на протяжении некоторого времени, пастор решил помочь ему. Он ступает энергично через улицу, приближается к малышу и, похлопав ребенка по плечу, нажимает на звонок. Приседая вниз, к уровню ребенка, пастор доброжелательно улыбается и спрашивает:
- А теперь что, мой маленький друг?
- А теперь мы побежим! - восторженно ответил мальчуган.

[Prediger]

Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.

[Boga]

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

[wyi]

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему????
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать. Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить, пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви?- спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение!

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат: "Иди к нам, утонешь!".
Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка.
С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?".
Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

[Ulpia Trajana]

Телефонный разговор секретаря райкома и попа: секретарь:
- Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не хватает.
- Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали.
- Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор!
- А тогда я не дам тебе монашек в баню!

есть немного другой извод:
....хрен тебе пионеров в церковный хор!
ах так! хрен тебе монашек в финскую баню!
а вот за это батюшка можно и партбилет на стол...