|
|
Просто анекдоты, улучши своё настроение |
|
|
|
|
|
6.9.2009, 18:14
|
Легкомысленная
Группа: Демиурги
Сообщений: 3153
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842
Репутация: 277
|
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу - 1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!", - отвечает жена. Заходит мужик в сарай... бьётся об дверной косяк. Выходит назад, наступает на грабли... те его бьют между глаз. Мужик падает мордой в свиное корыто. Тут срывается со стены лопата и бьёт его по спине... Мужик вынимает рожу из корыта и говорит: - Это не сарай, бл*! Это какой-то форт Боярд... Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
|
|
|
|
12.9.2009, 20:37
|
Легкомысленная
Группа: Демиурги
Сообщений: 3153
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842
Репутация: 277
|
CD и не DVD меня!
Разговаривают два пожилых еврея.. - Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка? - Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Обалденнно день прошел!!!
|
|
|
|
17.10.2009, 15:18
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"
|
|
|
|
10.12.2009, 17:02
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14476
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
- А вот это мы с Одиссеем на фоне троянской стены, - сказал Ахиллес. Черепаха присмотрелась: - Как интересно. Что это там на ней напи… - А это,- поспешно перебил Ахиллес, показывая новую фотографию, - Та самая Елена Троянская. - Да ну?! Где-то с минуту Черепаха пристально всматривалась в фотографию. Потом подняла взгляд на Ахиллеса. Взгляд был очень выразительным. - Знаешь, - сказал Ахиллес, - Не я начал троянскую войну. Нечего на меня так смотреть. - Все в порядке, - сказала Черепаха, - Она действительно прекрасна. Сто тысяч греков не могут ошибаться. Ахиллес недоверчиво хмыкнул, и продолжил: - Ладно, а на этой я.… Ох. - Удачная фотография, - оживилась Черепаха - Надо же было так момент поймать. - Не может быть, - с отчаянием сказал Ахиллес, - Я думал, я ее выкинул. - А ты ничего получился, - сказала Черепаха, - Эта стрела в пятке придает тебе очень серьезный вид. - Мне не стоило знакомить Париса с Зеноном, - сказал Ахиллес, - Я стал жертвой их расхождения во взглядах. - А на заднем плане что? - Конь, - буркнул Ахиллес, - Троянский. - Вот это? - спросила Черепаха. - Что тебе на этот раз не нравится? - Ничего. Ничего. У вас была веселая осада. И теперь становится понятно, откуда растут ноги у мифа про Годзиллу. Черепаха пошарила на дне коробки с фотографиями и сувенирами. - Ого. Что это такое? - Ключ от города, - сказал Ахиллес. - А зачем он? - Победители после осады получают ключ от города. Это традиция. - Нет, я спрашиваю, зачем нужен ключ от города? - Ну, ты даешь, - изумился Ахиллес, - Ты, когда из дома выходишь, разве двери не запираешь? А тут - целый город. Еще влезет кто, натопчет. Когда все кончилось, мы его заперли, и разошлись по своим делам. - Здорово, - сказала Черепаха, - Вот это, я понимаю, сувенир. А можно, я его себе оставлю? - Да, пожалуйста, - пожал плечами Ахиллес, - Не отдавай только никому. Заглянем как-нибудь. - Что ты, - изумилась Черепаха, - Никому-никому. Скорее со мной полено заговорит, чем я кому-нибудь его отдам. Пока она бережно прятала изящный золотой ключ в карман, Ахиллес пытался понять, что же его так насторожило.
|
|
|
|
17.5.2010, 1:58
|
Легкомысленная
Группа: Демиурги
Сообщений: 3153
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842
Репутация: 277
|
- Ты чей, холоп, будешь? - Чиновник я, народный слуга. - А почему на таком большом «Мерседесе»? - А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...
- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. "Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!"
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Разговор на набережной Брайтон-Бич. Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу." Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей." Священник: "Ну и что? Я тоже."
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Утро. Жена-мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось,что я Ленин!
Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она, конечно, сама испугана, но долг есть долг: – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше. Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются: - Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
-Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!
-- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? -- Абсолютно! -- Боже -- я не за того замуж вышла!!!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: -- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей -- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь -- голова болит...
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
|
|
|
|
7.6.2010, 13:48
|
Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30
Репутация: 184
|
После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ. Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена ”Самый самый” и медали ”За все!” Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы – это негодяи и взяточники!!! Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не негодяи и не взяточники… Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента. - В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин. Супер-акция от ЦИКа: проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов! Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Варианты ответов: 1: Да, не против. 2: Нет, не против. Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант. - Владимир Владимирович, что заказывать будете? - Я буду мясо. - А овощи? - Овощи тоже будут мясо. ”Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: ”Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу ”Чтобы вы все сдохли”. Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы.
|
|
|
|
16.9.2010, 14:37
|
Легкомысленная
Группа: Демиурги
Сообщений: 3153
Регистрация: 15.12.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Переславль-Залесский
Пользователь №: 842
Репутация: 277
|
Молитва программиста: "Господи, перезагрузи этот мир..."
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Программист ставит на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
В свои 29 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".
Одностишия:
"Enter" нажат, к чему теперь рыданья... Он разогнал гостей, потом процессор. Нажмите мышь. Что значит "убежала"?! Сев в самолёт, пытался сохраниться... Он С++ не отличал от си-диеза. Да не "ах, секс" - Access! А, впрочем, ладно... В программе партии был глючный указатель.
Разговор двух украинских программистов: - Слышь, Мыкола, знаешь, как москали КД-ПЗУ называют? - Как? - CD-ROM! - Поубывал бы.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чёртов спам! - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
|
|
|
|
27.9.2010, 14:34
|
Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 1878
Регистрация: 28.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Builder's Street
Пользователь №: 30
Репутация: 184
|
Несколько анекдотов из книжки "Одиночество-12":
У водителя трейлера-холодильника, везущего двух пингвинов в московский зоопарк, ломается холодильная установка. Он обращается за помощью к менту. Мент останавливает «шестисотый» и говорит: «Включите кондиционер на полную и отвезите этих двух в зоопарк». В конце дня перед сменой мент видит тот же «шестисотый», который едет с теми же двумя пингвинами обратно. Он останавливает его и начинает материться: «Я же сказал – в зоопарк!» – В «шестисотом» удивляются: «Так в зоопарке были, в планетарии были – вот на дачу едем».
Еврейская жена приходит к раввину и говорит: «Ребе! У меня такое горе! Мне изменяет мой муж!» – «А ты знаешь с кем?» – «Конечно, ребе, я знаю эту суку!» – «Ну и отлично. Ночью срежь локон волос у мужа. Сожги. Раствори пепел в воде. Накапай в эту воду три капли куриной крови. Ровно в полночь подойди к ее двери и выплесни этот раствор на крыльцо». – «И что, ребе, поможет?» – «Не повредит!»
Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня – проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Пациент: У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой. Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк четвертый день не разговаривает со мной. Он сидит неподвижно в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки… Мальчик-олигофрен спрашивает отца: «Папа, а почему яблоко чернеет, когда я его надкусываю?» Папа поправляет очки и начинает объяснять: «Видишь ли, сынок, в яблоке содержится большое количество атомов железа. Когда мякоть яблока входит в соприкосновение с атмосферой, которая, как известно, состоит на двадцать процентов из кислорода, железо начинает окисляться, а окисленное железо приобретает коричневый цвет, – взять ту же ржавчину…» – «Папа, а ты с кем разговариваешь?» Анекдот старого советского времени. Три командированных сидят в номере гостинице (вот время было: в одном номере селили трех незнакомых людей) и травят анекдоты. Политические, естественно. Один из них решает приколоться. Выходит вроде как в туалет (опять же время: удобства на этаже), подходит к дежурной, дает рубль и просит принести в номер три чашки кофе. Возвращается и говорит: «Слушайте, не нравится мне все это. Мы тут анекдоты рассказываем, а номер-то прослушивается наверняка». Двое ему: «Да ладно, брось ты! Что за паранойя!» – «А вот смотрите!». Берет хрустальную пепельницу и говорит в нее: «Товарищ майор! Пожалуйста, три кофе в тридцать пятый номер!» Приходит дежурная по этажу, приносит кофе. Все в шоке. Замолкают, ложатся спать. Утром этот мужик просыпается: в номере никого. И вещей нет. Он к дежурной: «А где ребята-то?» – «Так забрали их всех в КГБ». – «Во, ужас… А… меня чего… не… это самое…» – «Уж очень товарищу майору ваша шутка с кофе понравилась!»
Ленин обходит посты вокруг Смольного. «Товаг'ищь кг'асноаг'меец! Сколько дней не ели?!» – «Семь, Владимир Ильич!» – «Немедленно спать!»
Жили-были кошечка с собачкой. Жили они душа в душу. Был у них садик-огородик, огурчики-помидорчики, а вот детей у них не было. Тогда они пошли к ветеринару. Ветеринар их смотрел-смотрел, а потом говорит: «Слушайте, чего вы мне голову морочите?! У вас же не может быть детей!» – «Почему?» – «Потому что вы обе – девочки!»
На колхозное собрание приходит опоздавший на сорок минут председатель колхоза. Поднимается на трибуну, бросает в сердцах шапку на пол: «Ну все, бля! Одной проблемой меньше!» Из зала: «Что, Петрович, корма завезли?» – «Нет. X… стоять перестал».
Бог-Отец, Бог-Сын и Бог-Святой Дух обсуждают, кто где проводит майские праздники. Бог-Отец говорит: «У меня вообще никаких праздников. Я – в Америку, работать». Бог-Сын говорит: «Я на Святую Землю. Могилы родственников навестить». Бог-Святой Дух говорит: «А я – в Россию!» Все: «А что там такое?» Он: «А я не знаю… Надо бы посмотреть. Я же там ни разу не был…»
Папа Римский на переговорах с Президентом США. Видит у него в кабинете шикарный телефон. Слоновая кость, золото, алмазы. «Это что за телефон такой?» – «А это я с Господом Богом разговариваю». Папа Римский думает: «Ну дела… Мне же тоже надо!» – и просит позвонить. «Да, пожалуйста, говорит Президент, – только вот 250 тысяч долларов минута разговора». Но Папа может себе и не такое позволить. Разговаривает свои полчаса, благодарит Президента, просит своего секретаря расплатиться, прощается и уходит. Через год он в гостях у премьер-министра Израиля. Видит такой же телефон. «Это с Богом говорить?» – «Да, с Богом». – «А можно мне?» – «Разумеется». Папа говорит свои полчаса и спрашивает: «Сколько с меня?» «Да нисколько. Что я, с Папы Римского буду брать один доллар?!» – «Как это?» – «Местный тариф».
«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: "С*ка! Б***ь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!”»
|
|
|
|
8.2.2011, 4:53
|
трезвый и вредный
Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.5.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Репеславль-Залесский
Пользователь №: 692
Репутация: 68
|
Цитата(Loyalist @ 30.12.2010, 4:14) Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня, - ждут, как дети новую игрушку. Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне пох....! *** Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу! *** Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!" *** С женского форума: Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет. *** Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|