Идут на встречу друг другу 2 новых русских.Один с питбулем, другой с таксой. Первый: - Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку и тебя. - Ну давай! Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам Бобика. - Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а? - Не. Дешево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила потратил и еще 50 000$ на пластичекую операцию.
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна! - Что он сказал? - Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.
Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. - А чего ж не послушать, говори! - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга...
- Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.
|