[дядюшка Ро]

Райский Сад. Тепло, светло, уютно. Адам с Евой на прогулке в совершенно бесплатном виде. Счастливы без всякого стеснения. Тут Змей ползучий. Спешит к ним на встречу аж спотыкается. Подползает к Адаму и сует ему заветное яблочко.
- На ка, быстренько, дашь Еве откусить, остальное сам съешь. Давай, быстро-быстро!..
- Нельзя же... нельзя!? - удивляется Адам.
- А мы никому не скажем. Никто и не узнает - успокаивает его Змий.
В общем, уговорил... Подаем Адам Еве яблочко: - откуси остальное мне отдашь. Ева, с наглой рожей, съедает все яблоко вместе с косточкой.
Адам испуганно: - Господи, что ж теперь будет?..
Змий задумчиво: - Да-а, вся библия на фиг!..

[Prediger]

Поехал проповедник миссионером в одно племя. Приехал, а его сразу же убили. Попадает он на Небо, а Бог спрашивает:
- Что ты здесь делаешь?
Миссионер:
- Боже, я за Твое Имя пострадал, меня в том племени убили...
Бог отвечает:
- А Я тебя туда посылал?..

- Господь! Я люблю ее!
- Я тоже!

Говоря об Адаме, один старец сказал:
- Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены...

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Один брат в разговоре постоянно говорил о том, что он три раза в неделю постился. Другой брат не выдержал и спросил:
- А почему именно три?
На что тот ответил:
- Чтобы превзойти праведность книжников и фарисеев, те постились два раза в неделю...

Способ избавления от греха
На речке проходило крещение, и пастор, произнес:
- Этим погружением он свидетельствует, что умер для греха... Опустим его в воду.
В это время с берега кто-то крикнул:
- Если Вы еще немного подержите его в воде, то он уже точно никогда грешить не будет!

[SunPRO]

Вот смотрю я на эту тему и думаю: а есть ли ваще в религии юмор?? Нет. Есть только юмор, связанный с религией.

[студент]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[Монтек]

Вот смотрю я на эту тему и думаю: а есть ли ваще в религии юмор?? Нет. Есть только юмор, связанный с религией.

А он там был? Думаю только среди религиозных людей, превосходящих духовно лицемеров и фанатиков от религии.

[студент]

Объяснительная грамота

Эскизы прикрепленных изображений

 

[дядюшка Ро]

'Пора принять меры и наложить вето на табу!' (А.Лукашенко)

[Libra]

[Loyalist]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Loyalist]

Православные космонавты приняли участие в праздновании 1025-летия крещения Руси.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Loyalist]

гундяев с путиным пользуются большим авторитетом в столице Киевской Руси:

Эскизы прикрепленных изображений