Проблема брака и сожительстваТеперь право голоса получит сексология медицинская. Она, как и медицина в целом, носит нормативный характер, направляет действия человека, ставя во главу угла его здоровье. Здоровье, как уже было упомянуто, есть благо человека, как существа психо-физиологического. В дальнейших наших рассуждениях мы укажем на главные моменты совпадения между благом, вокруг которого концентрируются рекомендации медицинской сексологии и которое является основой ее выводов и норм, и благом нравственным, которое определяет сексуальная этика. А она, как известно, исходит не из одних природных фактов, а из понятия личности и любви, как взаимоотношения личностей. Может ли этика противиться гигиене и здоровью мужчины и женщины? Может ли глубоко обоснованный, итоговый взгляд на физическое здоровье личностей состоять в конфликте со взглядом на их нравственное благо, то есть объективными требованиями сексуальной этики? Подобные мысли нередки. Следовательно, стоит коснуться этой темы. Обратимся к III-му и IV-му разделам (целомудрие и брак).
Подлинным обоснованием моногамного и нерасторжимого супружества является, как мы констатировали в первой части IV-ro раздела, - персоналисткая норма с одновременным признанием объективного порядка целей супружества. Из той же нормы проистекает запрещение прелюбодеяния в широком смысле этого слова, и, значит, запрещение добрачных сношений. Только глубокая убежденность во внепотребительской ценности личности (женщины для мужчины и мужчины для женщины) позволяет нам полно, глубоко и неопровержимо обосновать эту позицию в этике и стремиться к ее реализации в нравственности. Способна ли сексология как-то поддержать эту позицию и, тем самым, дополнительно подкрепить ее? С этой целью следует обратить внимание на некие весьма существенные моменты сексуального сожительства (которое, как было отмечено в IV-м разделе, сохраняет личностные свои масштабы исключительно в браке, ибо вне института брака оно полностью и исключительно ставит личность в позицию объекта использования для другой личности, в особенности женщину для мужчины).
Сексуальное сожительство (половой акт) - не только прямое следствие сексуального возбуждения, которое может возникнуть и без акта воли, спонтанно, и лишь вторично встречает со стороны воли либо согласие, либо протест. Известно, что возбуждение может дойти до кульминационного момента, который сексология называет оргазмом (orgasmus), но и кульминационный момент сексуального возбуждения неоднозначен половому сношению (хотя вообще-то до него не доходит без позволения воли, без некоего «действия»). Мы уже констатировали в анализе похоти тела (раздел III-й, часть первая), что реакции чувственности имеют собственную динамику в человеке, она взаимосвязана не только с ценностью «тела и пола», но и с рефлексивной динамикой сексуальных сфер человеческого тела, с физиологией пола. Половое же сношение, половое сожительство мужчины и женщины невозможно представить без акта воли, в особенности со стороны мужчины. И дело тут не только в самом решении, но и в физиологической возможности свершения акта, к чему мужчина не способен в состоянии, исключающем его волю, например, во сне или без сознания. Из природы самого акта вытекает, что мужчина играет в нем активную роль, он - инициатор, тогда как женщина является скорей стороной пассивной, она настроена на то, чтобы понять, изведать. Ее пассивность и отсутствие сопротивления простираются так далеко, что половой акт может совершиться даже без участия ее воли - в состоянии, полностью исключающем присутствие сознания, например, во сне, в обмороке. В этом смысле сексуальное сожительство зависит от решения мужчины. Тот факт, что это решение, вызванное его сексуальным возбуждением, может не соответствовать аналогичному состоянию женщины, рождает практически важную проблему, как медицинского, так и этического характера. Сексуальная этика, этика супружеская, должна тут учитывать определенные факты, детально известные медицинской сексологии. Любовь мы определили как стремление к истинному благу для другой личности, а значит, как противоположность эгоизма. Коль скоро мужчина и женщина в браке соединены также и на почве сексуального сожительства, следует искать блага и в этой области.
С точки зрения любви к другой личности, с позиций альтруизма, надлежит требовать, чтобы супружеское сношение служило не только доведению до кульминации сексуального возбуждения одной стороны, то есть мужчины, но чтобы оно совершалось гармонично, не в ущерб другой личности, а при ее участии. И при этом именно с позиций основательно уже исследованного принципа, который в соотнесении с личностью исключает использование, а требует любви. Любовь же в данном случае требует во всей полноте принять во внимание реакцию другой личности, «партнера».
Сексологи утверждают, что кривая сексуального возбуждения у женщины выглядит иначе, чем у мужчины: медленней нарастает и медленней спадает. Анатомически возбуждение протекает также, как у мужчин (средоточие возбуждения находится в позвонках S2-S3). Организм женщины, как уже отмечалось выше, устроен так, что возбуждение испытывают многие части ее тела, и это в какой-то мере компенсирует тот факт, что возбуждение у женщины нарастает медленнее, чем у мужчины. Мужчина должен это учитывать, руководствуясь при этом не гедонистическими, а альтруистическими мотивами. Существует в этой области некий ритм, заданный самой природой, оба супруга должны найти этот ритм, так, чтобы кульминационный момент сексуального возбуждения наступал и у мужчины, и у женщины, и, по возможности, одновременно. Субъективное блаженство, которое оба они в этом случае испытывают, обладает прямыми признаками того самого frui, или радости, проистекающей из согласованности действий с объективным порядком природы. Эгоизм же - в данном случае речь идет скорей об эгоизме мужчины - взаимосвязан с uti, одна сторона при этом стремится только к собственному удовольствию в ущерб другой. Как видим, элементарные рекомендации сексологии совпадают с этикой.
Пренебрежение рекомендациями сексологии в супружеском сожительстве ставит под угрозу благо одного из супругов, а также постоянство и прочность самого брака. Надо считаться с тем фактом, что в связи с природной неровностью телесно-психического ритма мужчины и женщины, существует природная трудность в том, что касается приспосабливаемости женщины к мужчине в супружеском сожительстве, поэтому необходима гармонизация, а она невозможна без доброй воли, особенно со стороны мужчины, и без заинтересованной наблюдательности женщины. Если женщина не находит в половом сожительстве естественного блаженства, появляется опасность неполноценного переживания ею супружеского акта, без участия всей ее личности. Такой вариант переживания легко может вызвать невротическую реакцию, например, вторичную половую холодность. Порой такая холодность (frigiditas) бывает следствием некоего торможения со стороны самой женщины, неким - порой даже по ее вине - отсутствием участия с ее стороны. Но чаще это результат эгоизма мужчины, который не признает субъективных законов происходящего в ней сексуального процесса, стремясь порой самым жестоким образом только к собственному удовлетво-рению82.
У женщины это рождает неприятие половой близости и сексуальное отвращение, которое так же трудно, или даже более трудно преодолимо, чем сексуальный импульс. Это тоже приводит к неврозу, а порой и к органическим заболеваниям, (когда половое возбуждение не заканчивается «разрядкой», которая связана у женщины с оргазмом) происходит застой крови в малом тазу, и, как следствие - воспалительные процессы половых органов. Психологически такая ситуация вызывает не только равнодушие, но зачастую и просто враждебность. Женщина с большим трудом прощает мужчине отсутствие блаженства в супружеском половом контакте. Это становится для нее трудно переносимым, а с годами может перерасти в совершенно неадекватную травматическую реакцию, что, в свою очередь, может привести к распаду брака. Чтобы этому воспрепятствовать, необходимо соответствующее сексуальное воспитание - не только разъяснения, касающиеся вопросов пола, но именно воспитание. Потому что, следует еще раз подчеркнуть, физическое отвращение, как явление первичное, в супружестве не существует, как правило оно - вторичная реакция: у женщин - как ответ на эгоизм и жестокость, у мужчин - на холодность и равнодушие. Но холодность и равнодушие женщины часто является следствием ошибочного поведения мужчины, когда он, стремясь к собственному удовлетворению, оставляет женщину неудовлетворенной, что, кстати, должно задевать мужскую амбицию. Однако в определенных, особенно в трудных ситуациях, врожденной амбиции может хватить ненадолго; известно, что эгоизм с одной стороны ослепляет, лишая амбиции, а с другой - способствует ее нездоровому росту - так, или иначе, другой человек при этом не замечается. Так же ненадолго хватает прирожденной доброты и женщине, которая порой (как утверждают сексологи) «изображает Оргазм», чтобы удовлетворить амбицию мужчины. Все это, однако, дело временное и коренным образом не разрешает проблемы полового сожительства. На долгий срок необходимо сексуальное воспитание, и при этом постоянное. Наиважнейшее в нем - выработка убеждения: другая личность много важнее, чем я. Такое убеждение не рождается вдруг, из ничего, на почве одной телесной близости. Оно может быть только и исключительно следствием интегрального воспитания любви. Само по себе сексуальное сожительство не научит любви, но любовь - если она истинная добродетель - остается ею и в супружеском сексуальном сожительстве. Только в этом случае «сексуальная образованность» может сослужить службу, без воспитания она может даже навредить.
Именно с этим связана и к этому сводится культура супружеского сожительства. Не техника, но именно культура. Часто сексология (ван де Вельде) придает слишком большое значение технике, тогда как она есть нечто скорей вторичное, а порой даже противоречащее тому, чему в принципе должна служить. Импульс столь силен, что он как бы наделяет нормального мужчину и нормальную женщину инстинктивным знанием того, «как сожительствовать», искусственный же анализ (а именно это вкладывается в понятие «техника») может скорей испортить все дело, поскольку речь тут идет о некой спонтанности и естественности, разумеется, подчиненной нравственности. Инстинктивное это знание должно дозреть до культуры сожительства. Здесь уместно обратиться к анализу нежности - особенно нежности «бескорыстной» (третья часть III-го раздела). Именно такая способность сочувствовать другой личности, сопереживать с нею, может сыграть большую роль в гармонизации супружеского сожительства. Исток ее в эмоциональности, которая больше обращена к человеку и потому может смягчать и уравновешивать бурные реакции чувственности, настроенной только на тело и неудержимые порывы похоти тела. Поскольку организму женщины свойственна долго длящаяся и медленно нарастающая сексуальная реакция, то ее потребность в нежности и ласке до и после физической близости имеет просто биологическое объяснение. В таком случае акт мужской нежности возрастает в рамках супружеского сожительства до значения акта добродетели - причем именно добродетели воздержания, а косвенно - любви (см. третью часть III-ro раздела), принимая во внимание короткую и стремительную «кривую возбуждения» у мужчины. Супружество не может сводиться к физическому сожительству, оно требует эмоционального климата, без которого добродетель - и любовь, и целомудрие - трудно осуществимы.
Впрочем, тут имеется ввиду не переменный эмоциональный климат, и не поверхностная любовь, которая имеет мало общего с добродетелью. Любовь должна способствовать пониманию человека, его ощущению, это и есть путь к воспитанию, а в супружеской жизни - к совместному воспитанию. Мужчина должен считаться с тем, что женщина - некий «иной мир» в сравнении с ним, и не только в физическом, но и в психологическом отношении. Коль скоро в супружеском сожительстве ему предстоит сыграть активную роль, он должен познать этот мир, и даже по возможности вчувствоваться в него. В этом и состоит позитивная функция нежности. Без нее мужчина будет стараться только подчинить женщину требованиям своей плоти и своей психики, часто нанося ей при этом обиду. Разумеется, и женщина должна стараться понять мужчину, и вместе с тем влиять на его отношение к себе. И первое и второе одинаково важно. Пренебречь этим - значит оказаться во власти эгоизма. Такой формулировки требований в области нравственности и супружеской педагогики как раз и придерживается сексология, хотя и не только она.
Все ли из того, что привносит медицинская сексология в проблему полового сожительства мужчины и женщины, прямо свидетельствует в пользу принципа моногамии и нерасторжимости брака, и отрицает прелюбодеяние и внебрачные сношения? Прямо, может, и нет, да и нельзя такого требовать от сексологии, ведь она занимается непосредственно только самим сексуальным актом, как определенным физическим, в лучшем случае психо-физическим процессом и его обусловленностью в организме и психике. Опосредствованно же сексология постоянно отстаивает природную сексуальную и супружескую нравственность. Ратует за глубоко понимаемое психофизическое здоровье женщины и мужчины. А значит, гармоническое сексуальное сожительство возможно лишь в том случае, когда оно свободно от ощущения конфликта с собственной совестью, когда внутренне его не замутняет реакция страха. Если, к примеру, речь идет о женщине, то она, разумеется, может пережить полное сексуальное удовлетворение и во внебрачной связи, однако, конфликт с совестью нередко способствует даже нарушению ее естественного биологического ритма. Спокойствие и чистая совесть имеют решающее влияние на организм. Впрочем, само по себе это еще не аргумент в пользу моногамии, супружеской верности и против прелюбодеяния, а скорее некое следствие естественных правил нравственности. Не дело сексологии выводить их, достаточно, если она косвенно подтверждает правила, ранее уже известные и другим способом выведенные. Без сомнения, брак, - этот прочный институт, обеспечивающий возможное материнство женщины (matris-munus), в основном освобождает ее от тех реакций страха, которые сказываются не только на ее психике, но и ведут к нарушению ее естественного биологического ритма.
Гармонический брак разрешает и эту ситуацию, выше мы, однако, отметили, что такая гармония не может быть функцией какой-то техники, это функция культуры сожительства, или, в конечном счете, - добродетели любви. По существу, такой брак - результат не только правильного сексуального подбора, но этически полноценного выбора.
С точки зрения чистой био-физиологии невозможно установить и сформулировать законы, определяющие, на какой именно основе мужчина и женщина решаются на брак. Думается, никаких «чисто» биологических факторов притяжения не существует, хотя с другой стороны, люди, связывающие себя браком, несомненно испытывают друг к другу и сексуальный интерес, те, кто изначально чувствует физическое отвращение друг к другу брак заключать не станут. Законы взаимного притяжения лишь иногда объясняются психологическим принципом подобия, либо, напротив, - контраста; обычно же дело обстоит куда более сложно. Несомненно, что в момент выбора мощно действуют чувственно-эмоциональные факторы, хотя анализу разума должно принадлежать здесь решающее значение.
Необходимо также констатировать, что пропагандируемые «попытки» добрачного сексуального сожительства не могут явиться критерием правильности «подбора», поскольку у супружеской жизни и у досупружеской - разная специфика. Несоответствие в браке есть нечто большее, чем простое физическое несоответствие, поэтому «заранее» проверить ничего нельзя. Супружеские пары, которые позже обнаруживают свое несоответствие, очень часто отлично сожительствуют вначале. Оказывается, что распад наступает по иной причине. Такая постановка вопроса полностью совпадает с этическим принципом, исключающим добрачные отношения, и хотя напрямую не подтверждает его, все же отводит принцип, допускающий и даже рекомендующий такие сношения.
Если же речь идет не столько о подборе, сколько о выборе супруга или супруги, то забота о потомстве более всего велит соблюдать основы здоровой евгеники. С медицинской точки зрения брак противопоказан в случаях определенных заболеваний, но это проблема особая, которой мы здесь затрагивать не будем, поскольку она касается не столько сексуальной этики, сколько этики здоровья и жизни. (Заповедь V, а не VI).
Выводы, к которым приходит медицинская сексология ни в чем не противоречат главным принципам сексуальной этики: моногамия, супружеская верность, зрелый выбор личности и т.д. Принцип супружеского стыда, проанализированный во второй части 3-го раздела, тоже находит свое подтверждение в существовании хорошо известных сексологам и психологам неврозов, которые являются следствием полового сожительства в обстановке страха перед неожиданным вторжением некоего нежелательного фактора извне. Отсюда потребность в соответствующем месте, в собственном доме или хотя бы в квартире, где супружеская жизнь может протекать в уединении, «безопасно», то есть согласно требованиям стыдливости, где мужчина и женщина как бы «имеют право» на интимнейшие свои переживания.
Кароль Войтыла Иоанн Павел II : ЛЮБОВЬ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ