Заслуженный Ветеран
![*](style_images/retro/pip.gif) ![*](style_images/retro/pip.gif) ![*](style_images/retro/pip.gif) ![*](style_images/retro/pip.gif) ![*](style_images/retro/pip.gif)
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14478
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
![](style_images/retro/spacer.gif)
|
Девиз постящегося украинца: Сите брюхо до молитви глухо!
Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: "Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?" "Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик. "И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист. "Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших". "И что Вы чувствуете, когда приходите молиться сюда?" "В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной".
Длинная молитва Однажды я (уже дедушка) приехал к своим детям на выходные. Молясь утром, я услышал, как, шоркая ногами, в комнату вошёл мой внук. Я поднял голову и спросил: "Хочешь помолиться со мной!" Когда я закончил молится, мой внук сказал: "Деда, я думал, что к тому времени, как ты закончишь молиться, я совсем состарюсь!"
Море. Внезапный ветер, накреняет корабль. Стоявшая у борта женщина, не удержавшись падает за борт. За ней смело бросается мужчина, который её спасает. Когда их обоих вытащили на берег и аплодисменты смелому спасителю стихли, кто-то попросил его сказать, что он чувствовал в тот момент. Мужчина помолчал, почесал мокрый затылок и, смотря людям в глаза, сказал: В тот момент меня интересовал только один вопрос: 'Кто из вас меня толкнул?'
Три бабушки молятся в церкви. Первая: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу гонимая ветром. Вторая: - Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства. Третья: - Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок… Первая бабушка второй: - Да, похоже у неё мания величия?
На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами: ─ Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку. Ни один человек не поднял свою руку. ─ Это очень странно, ─ смущенно сказал пастор, ─ многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе… ─ Бог услышал ваши молитвы, ─ недовольно пробормотал один из охотников, ─ ни один медведь не пострадал.
Молитва во время курения В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят! - Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
Молитва втихаря Вовочка (5 лет) опоздал на общую молитву перед обедом и говорит: - Я сам помолюсь, втихаря…
Молитва перед едой Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил: - Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся? На что пожилой человек не раздумывая ответил: - Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.
Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ: - Я не могу, у меня голос сел. - Пусть он сидит, а ты молись!
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме: - Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит: - Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает: - Зато бабушка глухая…
Один человек молится Богу: "Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает: "Хорошо, подожди один день…"
Дорогой Господь! Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!
Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру. Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает: - Где мать? - В роддоме. - А где отец? - В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.
Возвращается муж с работы, а жена ему сообщает, что сын опять вел себя очень отвратительно. Муж, хватая ремень, восклицает, что его терпение уже закончилось. Сын, увидев такое дело, убежал в другую комнату и стал усиленно молиться, чтобы отец его не наказывал. Когда же наказание стало неизбежным, и отец шлепнул его ремнем, сын громко запел псалом: "Взойдем на Голгофу, мой брат…"
На протестантской акции. -Теперь, братья, мы примем Иисуса как своего личного Спасителя. Кто сделает это, должен поднять свою руку и крикнуть Аллилуйя. - Аллилуйя, Аллилуйя... -А сейчас каждый, кто уже спасён, подпишется вот здесь и этим удостоверит, что он согласен быть спасённым. - Но здесь же дарственная на мою квартиру... - А ты что думал, в рай за бесплатно попадают?
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, иpод? - А что такое, у меня сегодня день pожденья!
Надпись на надгробии: "Здесь лежит религиозный человек. Красиво одет, а пойти - некуда!"
К православному подходит сектант, тот видит его и морально приготовился к отпору, но вопрос был не тот, который ожидался. - Скажите, Вы верите в Бога? - Нет, я православный!
Как пользоваться Святой гpанатой в крестовом походе 21 века:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь должно. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафуляй Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом твоим, тот же час лыжи откинет.
Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу. - Свечи. - Иконы. - Грехи. Постоянным грешникам скидка!
|