Заслуженный Ветеран
![*](style_images/retro/pip.gif) ![*](style_images/retro/pip.gif) ![*](style_images/retro/pip.gif) ![*](style_images/retro/pip.gif) ![*](style_images/retro/pip.gif)
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14478
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
![](style_images/retro/spacer.gif)
|
Проповедник, увидев, что слушатели стали часто кивать головой, говорит им: - Не отходите ко сну, не помолившись.
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Позволил Бог быть мне как-то в Мемфисе, в одной из Церквей и слышать проповедь. Некто проповедник очень живо и громко проповедовал и вдруг сказал: "Мне не нравятся сухие проповеди", сделал паузу, задумался и попил воды из стакана.
Один проповедник пришёл к старцу за советом: - Отец, какой должна быть проповедь? - Проповедь, - отвечал старец, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. Но ещё важнее, чтобы конец был близок к началу.
Отец составляет проповедь, периодически вычёркивая и добавляя новые идеи. К нему тихонько, чтобы не беспокоить, подходит сын. - Папа, а правда, что проповеди дает Бог? - Правда, сынок, правда! - А почему тогда ты у Него так много вычеркиваешь?
Награда водителя Умерли как то пастор церкви и водитель (или верующий налоговый инспектор) церковного автобуса. И вот ангелы ведут их обоих по Небесному Иерусалиму и подводят к прекрасному зданию в центре города. Многоэтажное, красивое, всё в драгоценностях. Один ангел говорит водителю: - Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус! Водитель удалился с радостью, а ангелы с пастором продолжили путь. И вот они все вместе подходят к небольшому, опрятному домику, очень уютному, и говорят пастору: - Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус! Пастор и говорит им: - Постойте, тут какая-то ошибка. Водитель моей церкви наследовал огромный, шикарный дом в центре, а мне вы говорите, что этот небольшой домик - моя обитель? Ангелы ему и отвечают: - Понимаешь ли, когда ты проповедовал в церкви, то все люди спали, а когда этот смелый водитель развозил их по домам, то все как один горячо молились!
Мальчик спрашивает у отца-пастора: - Папа, а почему, перед тем, как проповедовать, ты опускаешь голову и закрываешь лицо руками? - Молюсь, сынок, прошу Бога, чтобы Он помог мне с проповедью. - Так чего же Он не помогает?
Проповедник, говоря о бренности бытия, сказал в церкви: "Все мы христиане здесь (в церкви) пришельцы и проходимцы…!"
Как-то болел я и посему остался в воскресенье дома. Приходит после служения моя бабуля. Я, естественно, интересуюсь, что нового в церкви. Ну, и бабушка рассказывает, что приезжал к нам брат и говорил проповедь: "Хорошо говорил!" Я спрашиваю: - О чём говорил? - О чём говорил, не помню, но хорошо так говорил, громко!
Проповедник, услышав, что слушатели дремлют заявив: - Вообще-то я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают.
Решил дьявол кинуть Иисусу вызов, и говорит: - Давай устроим соревнования по программированию, кто напишет лучшую оперативную систему, тот и выиграл. Ну, Иисус согласился, и вот: сидят они день, сидят два, проходит почти всё выделённое время. Как вдруг на пару секунд пропадает электричество, и компьютеры выключаются. Но время неумолимо бежит вперёд, и после перезагрузки "программисты" продолжили соревнования. Время вышло и настало время подвести итоги: Демонстрирует дьявол свою программу, а она глючит и к тому же не поддерживает ни одной обычной функции. Не удивительно, ведь его код программы после сбоя составил всего несколько строк. Настала очередь Иисуса показать свою программу: интерфейс продуманный, поддержка всех необходимых функций включена, стабильность работы, большой объём кода. Увидев это разъярённый дьявол закричал: - Так не справедливо! В моём поражении виноват только сбой в электричестве! К тому же, почему это у меня весь написанный код рухнул, а у Иисуса нет?! На что Бог с улыбкой ответил: "Jesus saves!"
Прим. Jesus saves - Иисус спасает, сохраняет.
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит: - Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха? Первая бабушка: - А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками. Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад! Вторая бабушка: - А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой... Реакция Св. Петра соответствующая. Третья бабушка: - Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем. Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница! Но она продолжает: - И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху? - Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
В воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление: "Собрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.10.00, в 22:35 пастор N скоропостижно отправился в рай. Стражник церкви". Ниже кто-то дописал: "10.10.00. Пастор N в рай не явился. Стражник рая".
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой: "Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!". "Нет, сынок, ты должен пойти в церковь". "Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым". "Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь". "Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь". "Ну, ты же пастор этой церкви…".
Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают. Появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания. Он спрашивает у одного из ангелов: "Почему такое лицеприятие?" Ангел отвечает ему: "Таких как ты здесь много, а он первый".
Собрались пастор и евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит: "Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?" Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!" И пошёл евангелист один в лес. Через некоторое время сидит пастор у окна и видит, что евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда пастор подумал открыть дверь, чтобы евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь по инерции вбежал в избушку. Пастор быстро закрыл дверь. Евангелист ему с улицы кричит: "Ты с ним поговори, а я пойду ещё поищу".
Зам. Пастора приходит к пастору и говорит: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! - У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать! - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло! - У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать. - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались! - Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое. - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался… - Жаль, а у меня еще столько хороших идей…
- Наш пастор постоянно проповедует одни и те же проповеди! - И о чём же он сегодня проповедовал? - Ой, не помню я!
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена". Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?" Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".
Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: - Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал: - Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер. Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит: - Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?! - Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью: "10,000 шекелей на Голиафа".
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей...
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "Пидарасы", - подумал отец Владимир.
Звукорежиссёр в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение) другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"
Непритязательный исламский юмор Однажды Х
|