[Prediger]

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.

--------------------------------------------------------------------------------


На улице в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской!

--------------------------------------------------------------------------------


Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

--------------------------------------------------------------------------------


Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

--------------------------------------------------------------------------------


Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
- Стой, кто идет?!
Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Парле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дойч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!

--------------------------------------------------------------------------------


Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!

--------------------------------------------------------------------------------


В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

--------------------------------------------------------------------------------


Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает еврей. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

--------------------------------------------------------------------------------


Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.

"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.

"Шабат" - подумал Штирлиц...

--------------------------------------------------------------------------------


Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
—Ицик, это ты?
—Тише, Изя, не мешай работать

--------------------------------------------------------------------------------


Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит:
- Хаим, ты старше, иди первым.
Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается:
- Хаим, ну как там?
Хаим отстаняется от Мойше и говорит:
- Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!

--------------------------------------------------------------------------------


Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдержевает:
- Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?

--------------------------------------------------------------------------------


18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
- Кто там?
- ЧК.
- А шо вы хотите?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так стойте себе и разговаривайте!

[Prediger]

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого адиета - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович :
- Да вот сидим,бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю:
" Что-то , Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой:
- Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
- И так мне слова эти в душу запали!

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит :
- Рабинович, вы что , с ума сошли?
- Ребе, это не простая собака, она поет , как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь - удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит :
- Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
- Слышала? А ты заладила,как попугай - хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

Красноармеец Рабинович перед боем пишет заявление в партию :
" Если меня убьют завтра в бою - прошу считать меня коммунистом."
Потом задумывается и дописывает :
" А если нет - то нет."

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
-Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет :
-Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо...

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну:
- Бенчик, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, но ведь и ты тоже грязный.
- Сравнил - сколько мне лет и сколько тебе.

Рабинович пришел в синагогу,было жарко,он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- При чем тут королева,Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."

-Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
-Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?
-Ношу 43-й, и не болят!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) - Таки все чисто!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?