Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына: - Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит! Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит: - Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил.
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик". - Ну и как? - Ничья, 2:2.
Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"
- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат. - Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой Мерс!!
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает: - Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме? - Газонокосилками не торгуем!
Мюллер: - Штирлиц, вы любите Вагнера? - Да как-то больше Таривердиева!
- Пиво без водки - деньги на ветер. - Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.
- А у вас есть рецепт кока-колы? - Да ты че, она без рецепта продается.
- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
Объявление: Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.
|