Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14496
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация:  462 
|
История ссср в "еврейских" анекдотах:
1931 – 1932 гг.
Едут в купе четыре еврея.
– Ох, – вздыхает один.
– Охо-хо, – вздыхает другой.
– Охо-хо-хо, – вздыхает третий.
– Не болтайте о политике! – говорит четвертый.
* * *
Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
– Ой-ой-ой, умерла моя любимая тетя!
– Ой, вей, какое несчастье.
– Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
– Ой, вей, чтоб она была здорова!!!
* * *
«Комсомольцу не к лицу пить, курить и есть мацу». – Частушка 30-х годов.
* * *
Рабинович заполняет анкету. В графе «иждивенцы» пишет: «государство».
* * *
1933 – 1934 гг.
Учительница читает басню Крылова:
– Вороне где–то бог послал кусочек сыра…
Ученик:
– А разве есть Б-г?
– Другой ученик:
– А разве есть сыр?
* * *
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека, – говорит лектор.
– Неслышно, – кричат из зала, – вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понимаю вопроса, – отвечает лектор.
– Десять кило мяса на челове-ка или на челове-ке?
* * *
Еврея принимают в партию.
– Кто ваша мать?
– Наша великая Родина!
– Кто ваш отец?
– Наш вождь товарищ Сталин!
– Ваше заветное желание?
– Стать круглым сиротой!
* * *
Рабинович идет по улице с женой и напевает:
– Эх, огурчики, помидорчики, Сталин Кирова пришил в коридорчике…
Милиционер арестовывает его. Жена защищает мужа:
– Отпустите его, он же сумасшедший!
– Не вмешивайтесь, гражданка. Может, он и сумасшедший, но говорит правильно!
* * *
Один еврей записался на курсы парашютистов при ДОСАФ. Всех курсантов собрали в клубе и объявили:
– Сейчас подъедет автобус, и вас отвезут на аэродром. Будете прыгать с парашютом. Дергаете за кольцо основного парашюта – если он не откроется, дергайте за кольцо запасного. Затем медленно опускаетесь на землю. Потом подъедет автобус и привезет всех обратно.
Еврей прыгнул, дернул за основное кольцо – парашют не открылся. Дернул за кольцо запасного – тот тоже не открывается.
– Ой, вэй! А что будет, если еще и автобус не придет?
1935 - 1938 годы
Рабиновича вызвали в НКВД:
- Вы напрасно перестали переписываться с родственниками за границей. Пусть знают, как расцветает наша страна. Садитесь и пишите им письмо. Рабинович пишет: "У нас не жизнь, а рай! Приезжайте. Увидите, как мы строим социализм. Если вы приедете, то вскоре увидите дедушку Шмиля, бабушку Ханну-Лею, прабабушку Соню и праматерь евреев Рахиль!"
***
- Рабинович, что вы все время ворчите? Вам не нравится советская власть?
- Б-же упаси! У меня с советской властью расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы я был в земле, а я - чтобы они.
***
Судьба Рабиновича: до революции сидел и ждал погрома, после революции - дождался и сел.
***
Абрамовича назначили агитатором на выборах. Он ходит от одних дверей к другим и говорит:
- Извините, меня просили передать вам, чтоб вы не сомневались, что советская власть лучшая в мире. Простите за беспокойство.
***
Звонок в НКВД:
- У меня улетел попугай.
- Это не наше дело, - отвечают чекисты.
- Я хотел сказать, что если вы его поймаете, так знайте, что его мысли я не разделяю.
***
Лучшему другу историков товарищу Сталину И. В.
От профессора истории Рабиновича И. Л.:
- Дорогой учитель, без ваших мудрых указаний наша кафедра не может себе представить, каким будет через несколько лет прошлое человечества.
***
Приезжий стоит на площади Дзержинского и спрашивает проходящего еврея:
- Вы не знаете, где здесь Госстрах?
- Госстрах? Не знаю, а Госужас вот тут, прямо перед вами.
***
Пришел американец домой в 6 часов вечера. Жена подала ему виски, отбивную с картошкой и пирог с тыквой. Поужинали, прогулялись и легли спать в 10 часов вечера. Оба счастливы.
Англичанин пришел домой в 6 часов вечера. Жена подала ему бренди, лососину, бобы в томатном соусе и яблочный пудинг. Взяли собаку, прогулялись и легли спать в 10 часов вечера. Оба счастливы.
Рабинович с женой пришли домой в 12 часов ночи с собрания, где все громили врагов народа и единогласно требовали их расстрелять. Дома тут же поругались, что нельзя так жить, и легли спать спиной друг к другу в час ночи. В 2 часа ночи стук в дверь.
- Кто там?
- НКВД, открывайте!!!
Вошли чекисты и пьяный дворник.
- Абрамович, вы арестованы!
- Простите, я не Абрамович. Абрамович живет этажом выше.
Чекисты и дворник ушли наверх, отругав дворника. Рабиновичи легли спать, тесно обнявшись, и, несмотря на шум сверху, были по-настоящему счастливы.
***
В камере сидят трое. Спрашивают одного:
- Ты за что сидишь?
- Я не донес, что сосед враг народа.
- А ты за что сидишь? - спрашивают другого.
- Я поздно донес, что сосед - враг народа.
- А ты за что? - спрашивают третьего.
- Я сосед.
***
У Рабиновича из окна выпало несколько чистых листков бумаги. Его арестовали за разбрасывание листовок с вражеской пропагандой.
- Так на бумаге же ничего не было! - оправдывается Рабинович
- Нам и на чистой бумаге все ясно - ответил судья.
***
- Абрамович, вы знаете, взяли Барселону!
- А мужа тоже?
***
- Можно Абрамовича к телефону?
- Он на даче.
- На какой даче? У него нет никакой дачи!
- На даче показаний.
- А…
***
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича к телефону.
- Его нет.
- А он, вообще, на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет!!!
- Я вас правильно понял?!
- Да.
1939 - 1945 годы
На партсобрании.
- Вы ощущаете результаты первых сталинских пятилеток?
- О, да! Лес-таки рубили, щепки-таки летели, дров таки-да, - наломали тоже, но финнов победили.
* * *
Маршал Буденный, говорят, очень любил играть в шахматы. Все фигуры у него были сделаны по спецзаказу - из красного дерева, а у противника из белой березы с подставкой из черного дерева. Никто, кроме "первого маршала" товарища Ворошилова и начальника генерального штаба товарища Жукова с ним не садились играть. А остальные, кто умел играть в шахматы, сидели без них. Правда, сидели только те, кого не расстреляли.
* * *
Рабинович идет в три часа ночи с педсовета домой. На него
напали грабители.
- Давай часы!
- Нет у меня часов.
- Давай деньги!
- Нет у меня денег.
- Раздевайся!
- Рабинович снимает потертое пальто и штопанный-перештопанный костюм.
- Васька, такого дерьма у нас нигде не возьмут, - говорит один бандит другому, и швыряет вещи обратно Рабиновичу.
- А ты кто такой будешь, что по ночам ходишь в рванье?
- Я учитель. Иду с педсовета.
- Учитель? Так бы сразу и сказал. Васька, кинь нищему червончик!
* * *
Рабиновича в 20-е годы спрашивали:
- Как вы живете?
В начале 30-х годов спрашивали:
- Как вы, живете?
В конце 30-х годов:
- Как? Вы живете?
В 1942 году Рабиновичу после атаки вместо вопросов предложили снять штаты.
* * *
- Дедушка, к какой расе относятся евреи?
- К семитской.
- А немцы?
- К антисемитской.
* * *
Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если я погибну в бою, прошу считать меня коммунистом. А если нет, так нет".
* * *
- Абрамович, кому поставит памятник Сталин после победы в первую очередь?
- Гитлеру.
* * *
Рабинович, вы были в коммерческом магазине?
- Что это такое?
- Ну, как вам сказать... С одной стороны, это музей наглядных пособий по заочному питанию. С другой стороны - это исторический музей, так как в нем видно, что ели наши предки.
* * *
Два бойца над Бабьим Яром:
- Ты глянь, Микола, скильки наших жидкив вбили немци!
- Не журысь, друже! Мы пидемо до ихней Немечины, а може, и до усей Эвропи, так с ихными жидочкамы ще не тэ зробым.
* * *
Абрамович ходит по разбитым улицам родного города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит:
- Ай-ай-яй! И это все из-за одного человека!
Абрамовича задерживают и приводят в НКВД.
- Какого человека вы подразумевали?
- Гитлера, разумеется!
- Хм, вы свободны, можете идти.
- А вы кого подразумевали?
* * *
- Дедушка, почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?
- Он боялся получить счет за газ.
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Подходит к ним Б-г и говорит:
- Я могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец.
- Ну что мне сказать тебе, Б-же. Если ты исполнишь их желания, так дай, пожалуйста, мне кусочек мацы, - попросил Рабинович.
1946 – 1948 гг.
Иностранная делегация спрашивает у секретаря райкома:
– Почему в городе нет синагоги?
– Не можем найти раввина. Мы искали, но приходили или беспартийные, или евреи!
* * *
Еврей заполняет анкету.
– Служили в царской армии?
– Нет.
– В белой армии?
– Нет.
– Находились на оккупированной немцами территории?
– Нет.
– Были под судом и следствием?
– Нет.
– Есть ли у вас репрессированные родственники?
– Нет.
– Национальность?
– Что да, так да!
* * *
В аду избирают секретаря парторганизации. Предложили нестриженного и небритого мужика с бородой. Но он дал самоотвод:
– Не гожусь: не воевал, жена дворянского происхождения, много лет жил за границей, там и умер, и еще, я еврей.
Из задних рядов крик:
– Пускай назовет свое имя и фамилию!
– Карл Маркс.
* * *
Евреи пришли к Кагановичу и спрашивают:
– Как нам жить теперь?
– Как жить теперь, спрашиваете? Как в трамвае: трясутся все, но евреи не должны занимать первые места и высовываться! – ответил Каганович.
* * *
Рабинович вступает в партию. Ему задают вопрос:
– Товарищ Рабинович, какой из советских городов увековечил память евреев, погибших за независимость?
– Киев. Там Еврейский базар переименован в площадь Победы.
* * *
Абрамович читает свою анкету начальнику отдела кадров:
– Фамилия: Абрамович, имя – Борух, отчество – Израйлевич, национальность – русский.
– С такими данными я могу и еврея взять, – перебивает его кадровик.
ТОГДА ДАВАЙТЕ МЕНЯТЬСЯ
Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
===
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
===
Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
===
Два еврея входят в троллейбус.
– Хаим, ты уже взял билет?
– Нет, я еще не получил разрешения.
===
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
– Давай подарим книгу.
– Нет, книга у него уже есть.
===
В парикмахерской:
– Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
– Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
1950 – 1952 годы
Объявление:
«Меняю одну национальность на две судимости».
* * *
Начальник отдела кадров просит Абрамовича повернуться к нему боком, а затем произносит:
– Вы нам по профилю не подходите.
* * *
– А вы, Давид Львович, чего дрожите?
– Отечество в опасности!
* * *
– Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!
* * *
В Одессе у магазина с раннего утра стоит большая очередь. Обещали привести мясо, рис, сахар-песок и сливочное масло. В 9 часов утра объявили, что евреям продукты отпускаться не будут. Евреи ушли. В 11 часов утра вывесили объявление: «Продукты будут отпускаться только членам партии». Беспартийные ушли. После обеда сменили старое объявление на новое: «Продукты будут отпускаться только членам партии с 1917 года». В 6 часов вечера вышел директор магазина и сказал: «Дорогие товарищи, продукты сегодня не завезли. Очередь расходится с ворчанием: «Опять «им» больше всех повезло».
* * *
Одессит приезжает в Москву и читает вывески: «Мосрыба», «Мосмясо», «Мосяйца». Заходит в эти магазины и покупает продукты, чтобы привезти их домой. С тоской произносит:
– А у нас в Одессе в «Одесрыбе» пусто, так поменяли бы вывески на: «А дэ риба?». Хорошо в Херсоне – там все ясно.
* * *
– Что будет, если еврея скрестить с турком?
– Затурканный еврей!
* * *
– Как вы поживаете?
– На пять с плюсом.
– Это как понимать?
– Пятая графа плюс все неприятности.
* * *
Абрамович, я хотел сделать твоей жене подарок – купить интересную книжку, но не смог.
– Абрамович, ты что–то путаешь, интересные книги есть во всех магазинах: «Краткий курс ВКП (б), «Капитал» Маркса, Собрание сочинений Ленина и другие, – сказал Рабинович.
– Нет, я хотел купить «Книгу о вкусной и здоровой пище». Но когда я спросил продавщицу о ней, она мне сказала, что у них научной фантастики нет.
* * *
На одном из заседаний Союза композиторов к Дунаевскому подошел Блантер, который был весьма наивен, и громко спросил:
– Скажи, кто такие космополиты?
Блантер только вернулся из отпуска, был давно не стрижен, волосы на затылке завивались. Дунаевский, глядя на него, ответил:
– Космополит – это косматый политик. Не сходишь в парикмахерскую, и тебя к ним припишут.
* * *
– Абрамович, что вы скажете за наше светлое будущее?
– Если посмотреть на него через черные очки, то становится не так страшно.
* * *
– Послушайте, Рабинович, почему Либерзона призвали в армию? Он же хромой и плохо видит.
– Так у него корейская фамилия – Ли Бер Зон!
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету в отделе кадров Путиловского завода. Начальник отдела спрашивает:
– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
– А что, по–вашему, Исаакиевский собор – синагога?
* * *
Из зала суда вышел судья Рабинович и залился неудержимым смехом.
– Что с тобою? – спрашивает коллега Абрамович.
– Да сейчас такой анекдот рассказали… – и продолжает хохотать.
– Так расскажи!
– Ты что, сошел с ума, я только что за него 7 лет дал!
* * *
– Гражданин, как ваша фамилия?
– Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что обещал нам товарищ Ленин. Второй слог – то, что дал нам товарищ Сталин.
– Товарищ Райхер, вы арестованы!
* * *
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Но я же по паспорту русский!
– Вот, вот. Мы уже уволили пять евреев, надо же для справедливости уволить и кого-нибудь из русских.
|
Prediger Еврейские анекдоты 21.9.2005, 0:33
21.9.2005, 0:33
Ответов
