- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином. - И как?! - Греки были правы. Водой так не напьешься!
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: - Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит. Мужик лег на кушетку, вдруг ночью слышит шаги "топ, топ, топ..." Тут мужик и говорит: - Это ты, дядь Вась? - Прррр, "шлеп, шлеп, шлеп..."
Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку? Олег Романцев отвечает: - Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты! Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит: - Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как Колоскову?
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку - кто это, дети? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Ребе торжествующе: - Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
- Папа, а пиво есть? - Нет, сынок, его пить.
Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.
Если бы Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп.
Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась.
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
ПОШЛЫЕ: Парень девушке: - Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем. - Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка... - Где? На жопе?? - Боже! Разве есть такое слово? - Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!
|