Благочестивая бабушка ставит свечечки - по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две. - Бабушка, а почему? -Так неизвестно ж, куда попадешь... Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает: - Ну, здравствуй, дочь дьявола! - Здравствуй, папа... Мальчик, став обладателем блестящей новенькой монетки, решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил его священник. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Объявление: - "Новый Иерусалим" переехал в Киев. Комментарий на проповеди: - И обманул Лаван Якова, вместо, Рахиль, дал ему в жены красавицу Лию. И служил он Лавану ище семь лет. И казалось ему, что это семь дней. Интересно, а если бы Соломону пришлось служить хотя бы один год за одну жену?
Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить!
Доктор космонавту перед операцией: - Операция будет очень сложная, давайте помолимся. Космонавт: - Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога... Доктор: - А я столько раз делал операции на головном мозге, и ни разу не видел ни одной мысли...
|