Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
Новый русский купил скрипку Николо Паганини за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть. Друг: - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала "Гитлер капут!"
- Ты чего делаешь? - "Аншлаг" смотрю. - А чего смеешься? - Звука нет.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...
Мужик приходит в магазин: - Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы. - Простите, но презервативы кончились. - Тогда ничего не надо!
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?
|