Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: - Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят: на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, замучался ждать. Васек".
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые. Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам! Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали? Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Милиционер жалуется врачу: - Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю врач спрашивает у мента: - Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... - А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!!
Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!!
Новость: Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: - Пиво-о...
|