|
|
Еврейские анекдоты, Таки как же без них |
|
|
|
|
|
21.9.2005, 0:33
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14482
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Да помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил как он помер.
-------------------------------------------------------------------------------- На улице в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской!
-------------------------------------------------------------------------------- Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: - Деда, твои ботинки порвались. - Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...
-------------------------------------------------------------------------------- Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
-------------------------------------------------------------------------------- Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу. - Стой, кто идет?! Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: (С) Абрам, ты сменил носки? (А) Сменил. Через некоторое время. (С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? (А) Сменил. (С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."
-------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в зоомагазин: - Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал! Приносит ему хозяин попугая: - Проверяйте! Мужик обращается к попугаю: - Парле ву франсе? - Уи! - Ду ю спик инглиш? - Йес! - Дойч? - Я, я! - Идише? - Поц! Посмотги на мой нос!
-------------------------------------------------------------------------------- Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня. - Саpа здесь? - спpашивает он. - Здесь. - Хаим здесь? - Здесь. - Двойpа здесь? - Здесь. - Мойша здесь? - Здесь. - А кто же в лавке остался?!
-------------------------------------------------------------------------------- В одесской школе учитель говоpит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
-------------------------------------------------------------------------------- Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает еврей. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
-------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.
"Шабат" - подумал Штирлиц...
-------------------------------------------------------------------------------- Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно: —Ицик, это ты? —Тише, Изя, не мешай работать
-------------------------------------------------------------------------------- Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит: - Хаим, ты старше, иди первым. Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается: - Хаим, ну как там? Хаим отстаняется от Мойше и говорит: - Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!
-------------------------------------------------------------------------------- Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдержевает: - Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?
-------------------------------------------------------------------------------- 18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. - Кто там? - ЧК. - А шо вы хотите? - Поговорить. - А сколько вас? - Двое. - Так стойте себе и разговаривайте!
|
|
|
|
|
|
14.10.2005, 2:29
|
Заслуженный Ветеран
Группа: Servus Servorum Dei
Сообщений: 14482
Регистрация: 20.9.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Русь - чудесная страна
Пользователь №: 1
Репутация: 462
|
- И где Соничка? - Нету Сонички! - Когда придет, скажите, что я имел иметь ее маму. - Так это ж я ее мама! - Ну так я имел иметь вашу маму!
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера? - Она плохо говорит... - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову? - Она плохо видит правим глазом... - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой? - Но она хромает на левую ногу... - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой? - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!! - Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
Товарищ-пан городовой! Коло мэнэ жывэ а шикер, Его коз полез на мой дах, Я ему зуг, а он мине лах, Я ему кнып, а он мене штып, Так я вас спрашиваю: "Товарищ-пан городовой! Эс гит а зой?
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший: - Что дают? - Цорес. - А какого размера? - Как раз на нашу голову!
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А ше, ты уже у всех спрашивала?
- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? - Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
- Абрам, я сэкономила 5 копеек. - Каким образом? - Я бежала за трамваем. - Лучше бы ты бежала за такси.
-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что, в шкафу есть щипцы для сахара - Абрам! Где щипцы? - Как где? Уже давно висят в туалете...
Мать говорит мальчику: «Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе: - Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: "близко", "ближе" и "от-от-от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын дрерд" (глубоко в земле)".
- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в... - Вдарили?! - Да не... - Вбили?! - Не... - А ше ж тогда? - В-в-впотребили, вот...
Забрали Мотю в армию. Первое письмо: - Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки. Ответ из дома: - Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так то был не я!
|
|
|
Prediger Еврейские анекдоты 21.9.2005, 0:33 Prediger - Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?
-----... 23.9.2005, 1:08 Prediger - Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как д... 24.9.2005, 22:26 Prediger Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний ев... 29.9.2005, 3:39 Prediger Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и ... 1.10.2005, 3:53 Prediger Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний ев... 7.10.2005, 6:39 Tiltar Звонок: "Таки здгаствуйте! И ето общество... 7.10.2005, 22:01 Prediger На эту тему помнится был анекдот.
В обществе ... 7.10.2005, 22:03 Ангел Изленгтон Один и тот же набор анекдотов повторяется два раза... 14.10.2005, 10:27 Prediger Возможно, что и повторяются. Могу спутать т.к. их ... 14.10.2005, 13:42 Prediger История ссср в "еврейских" анекдотах:
1... 27.11.2005, 20:43 Prediger Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи ... 29.11.2005, 19:46 Prediger Анамнез одного из автоантисемитов
Мальчик в школе... 16.3.2006, 3:44 Маркус Идет Абрам, навстречу ему бежит Мойша. Возникает т... 24.9.2006, 22:20 Маркус Еврейский мальчик при получении паспорта написал в... 10.10.2006, 0:26 Маркус В советские времена Моисей сидит на улице, побирае... 11.10.2006, 1:20 Маркус У мужчины сломались часы. Идет по улице и видит- н... 14.10.2006, 21:54 Mylene К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:... 8.12.2006, 16:25 Маркус Пришел еврейский дед- мороз и сказал:
-Детишки, не... 12.12.2006, 17:57 Prediger Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сар... 31.1.2007, 3:55 Valer@ Старый хасид, в талмуде прочел: "богатый боро... 1.2.2007, 23:41 Prediger Спорят священник и раввин чья вера лучше. Священик... 26.2.2008, 20:04 Loyalist Нашёл еврей пачку денег. Посчитал, - не хватает... 27.2.2008, 0:24 Libra - Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переход... 1.4.2011, 14:31 Prediger Приходит Соня на форум и говорит:
- Давайте остав... 10.10.2011, 15:47 reostat Цитата(Prediger @ 10.10.2011, 19:17) Прих... 27.3.2013, 17:17 Lokky В Израиле группа репатриантов проходит собеседован... 24.3.2013, 12:55 Rebel Рабиновича спрашивают, почему он не выполняет супр... 27.3.2013, 17:34
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|