Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Да помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил как он помер.
-------------------------------------------------------------------------------- На улице в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской!
-------------------------------------------------------------------------------- Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: - Деда, твои ботинки порвались. - Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...
-------------------------------------------------------------------------------- Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
-------------------------------------------------------------------------------- Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу. - Стой, кто идет?! Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: (С) Абрам, ты сменил носки? (А) Сменил. Через некоторое время. (С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? (А) Сменил. (С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."
-------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в зоомагазин: - Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал! Приносит ему хозяин попугая: - Проверяйте! Мужик обращается к попугаю: - Парле ву франсе? - Уи! - Ду ю спик инглиш? - Йес! - Дойч? - Я, я! - Идише? - Поц! Посмотги на мой нос!
-------------------------------------------------------------------------------- Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня. - Саpа здесь? - спpашивает он. - Здесь. - Хаим здесь? - Здесь. - Двойpа здесь? - Здесь. - Мойша здесь? - Здесь. - А кто же в лавке остался?!
-------------------------------------------------------------------------------- В одесской школе учитель говоpит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
-------------------------------------------------------------------------------- Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает еврей. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
-------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.
"Шабат" - подумал Штирлиц...
-------------------------------------------------------------------------------- Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно: —Ицик, это ты? —Тише, Изя, не мешай работать
-------------------------------------------------------------------------------- Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит: - Хаим, ты старше, иди первым. Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается: - Хаим, ну как там? Хаим отстаняется от Мойше и говорит: - Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!
-------------------------------------------------------------------------------- Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдержевает: - Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?
-------------------------------------------------------------------------------- 18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. - Кто там? - ЧК. - А шо вы хотите? - Поговорить. - А сколько вас? - Двое. - Так стойте себе и разговаривайте!
|