- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! ... Доктор!!! Что с вами?!!!
Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм! Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вырублю!
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают.
- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Девушка, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете?
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается с отправителем для уточнения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина. Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили! Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик . - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу! - Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна. - Так ее зовут Анна?!
Одесса, около восьми утра. Стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице. Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг нее бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче. А через дорогу стоит тетка и близоруко щурится в сторону этой пары. Очки, видно, дома забыла. И тут она кричит: - Вася, это ты?! Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу. - Вася, эта тыыыыы?! Мужик отмахивается и продолжает свое. - Вася, иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит: - Щаз, все брошу!!! - Вася!!! Мужик сует девке деньги, хлопает ее по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу. - Вася, кто это был?!! - Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
- Какое самое мощное оружие в мире? - Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
|