Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, тёще для профилактики гриппа.

- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!

На прием к врачу пришел больной и говорит:
- Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
- Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор!

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! Всё то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
- Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги.

Презентация оператора на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять.

А в попугаях у меня всё гораздо длинее!!!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила".
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький.

ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты.
Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.

На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка.
Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.

- Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли!

На нет: и сюда нет? Может, туда ещё раз попробуем?

Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами.
Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у неё сразу же начинались месячные!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера ещё два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!!
- Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
Представители среднего класса сядут парами.
А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Реклама:
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир прогнётся под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!

Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.

"Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если её пытаются всучить в пятницу високосного года.

Все писатели делятся на два вида: одних можно отнести к области литературы, других - только к деревообрабатывающей промышленности.

Беседа двух женщин:
- Мой новый поклонник может ежа голой жопой напугать!
- Неужели такой смелый?
- Нет, просто задница волосатая.

Динозавры яйца прикрывали растительностью.

АвтоВАЗ + Рено + ГАЗ = Гавно.
Мицубиси + Ульяновский + Елабужский = Уебиси.

- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким шрифтом.
- Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером шрифта.
- Ага. Восьмым.

- На что пенсионный фонд растратил более 40 млн.?
- Потратили их на старушек - их не переводили через дорогу, а перевозили на мерседесах.

Лысеете? Не волнуйтесь! Может вы станите следующим президентом России!!

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
Странно, ведь Бог любит троицу.
Страшно предположить - Бог не любит Россию?

Читайте в ..ском номере результаты конкурса "золотые мозги России"
ага...
а в следующих номерах:
"нефтегазовые мозги"
"мозги из цветных металлов"
"деревянные мозги"
"прочие добываемые мозги России".

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Маня: - Вань, ну уговори меня!
- Да пошла ты!
- Ванечка, ну уговори меня!
- Ладно, давай.
- Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают:
за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.

- Это же сколько надо выпить, чтоб придя на концерт Scorpions, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

Абрам приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нём роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!! Потом покажешь?!!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!

Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

Объявление:
Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и обратно.

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мёртвая".

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".

"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.

Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, пи***ы!" на номер 02.

Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже. Первая блондинка - спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать - зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист - животных рисует!

Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Босс:
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз. Уволены!

Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.

Когда долго пьёшь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

Детство - это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально.

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога.

Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Из двух зол принц выбрал Золушку.

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

Мужик в трусах и ластах насрав в кусок водосточной трубы сорок минут целился в психиатрическую больницу и попал в неё.

Кремлёвскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
"За многолетнюю половую работу Калинин вручил мне медаль!
Ответ:
"Давай, Машка, не жалей пизды - тяни до Золотой звезды!!!"

В советскую школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе.
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.




Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

недавно наткнулась на классный анекдот. (замужние меня поймут )
муж: - как тебе удается сохранять невозмутимость и спокойствие, когда я на тебя ору?
жена: - я чищу унитаз.
муж: ??? каким образом это может помочь?!
жена: - а я чищу твоей зубной щеткой.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ.
Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой?
- фраза: "в возбуждении вашего "дела" - отказать."

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково:
- Да не ем я это говно.

- Почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой?
- Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придёт Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!

- Ты на чём жаришь картошку?
- На сковороде!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

По мотивам рекламы "Птицыных должно быть много".
Обьявление:
"В связи с новой демографической программой правительства заявления в ЗАГС принемаются только при наличии справки о беременности невесты."
Это раньше невеста в белом потому что невинна, сейчас модно: невеста беременна - потому что прикольно.

Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"

Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?

Обьем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 10 литров, в зависимости от объёма банки.

Согласно журналу Форбс Дерипаска стал богаче Абрамовича.
И это понятно. Потому что Абрамович владеет Челси, а у Дерипаски - Кубань.

Беседуют два парня:
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости.
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.

Румыния-Россия 3:0.
На воротах сборной Румынии вратарь по фамилии Попа.
Попа была у Румынии, а выдрали как всегда наших!!!

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Если бы по поэме Баркова "Лука Мудищев" поставили оперу, ария только что умершего мужа купчихи была бы такой:
Я свободен,
Словно птица в небесах,
Я свободен -
Я забыл, что значит трах!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты не совпадают.

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.

Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

У сахара есть полная противоположность - соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!!

Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут всё стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома - у тебя ВСЕ стоит!

Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте - какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

- Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?
- Просто коровы не умеют говорить.

В 14 лет я узнал, что член - это тоже орган чувств.

Евреям делают обрезание для того, чтобы у остальных мужиков была хоть какая-то фора в погоне за женщинами.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Два мужика беседуют в очереди за пивом:
- Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший клас!
- И ещё тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось.
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала.

Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее.
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я чё к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а всё твердят: страшная.

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, ей только юбку одёрнуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застёгивать.

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять.

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема:
- Ппц! А почему не Криведко?!
- Блядь, заебал... - развернулась и ушла...
Я плакалъ...

Наши прилетели наконец-таки на Марс. Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы. Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта академика Иванова исполнилась.
Россия - страна где исполняются мечты!

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше пометь книгу, которую он читает... Мы её в платный фонд переложим!

Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош Руссланд".

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!
- Не правильно. Одинаково.
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим!!

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Хозяева двух магазинов беседуют:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Ещё какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.

Иду культурно из магаза домой, вижу - свадьба кошачья ломится через весь двор. Одна кошка и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями. Кошка подбегает к стоящей под окном машине и с неё прям в форточку - свора естественно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль:
- Куда на хуй все сразу??!! А ну не срать тут!!!
С того и началась весна-2008.

Звонок в техподдержку. ... Оператор:
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему?
- Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон, ... - Ааа нет, смогу...
Пип... пип... пип...

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - Тольятти!!!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.

Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".

Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

Не спрашивайте у зебры про тест на беременность. У неё всегда две полоски.

Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?

- Чем отличается Евросоюз от Советского Союза?
- В Советском союзе лозунг был "Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!".
А в Евросоюзе - "Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!"

Надпись на памятнике:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент".
На памятнике рядом:
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*****сь вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах:
- Геть, кляты москали!

Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она собирается четыре года удовлетворять целую нацию?

- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Ближе к телу своя рубашка и чужая "юбка".

Россия станет цивилизованной страной тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы, больше чем проститука за час своей.

На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.

> Губернатор Спитцер потратил на путану $80.000.
> Хоть бы одним глазком на эту путану взглянуть.
> У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.
Это у губернатора есть то, чего ты еще не видел - лишние 80тыщ баксов.

В приличном обществе вместо "йа креведКО" говорят "у меня украинские корни".

Распоряжение правительства (в рамках социальной программы и защиты работников от работодателей по длительности рабочего дня):
Перевод часов в весеннее время (час вперед) осуществлять строго после обеда в пятницу, соответствующего дня месяца.
Избранный президент Д.А. Медведев.

Уже виден конец света в туннеле.

Установка окон. Не Windows.

Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...

Идёт футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом 6-0.
Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как это ему удалось. А он им отвечает:
- Мы с тренером поспорили на бутылку пива попаду я вратарю по яйцам или нет.

Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов.

Рабинович комментирует визит Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.

- Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем?
- Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?

По моему мнению, во фразе "Хочется понять женщину" слово "понять" лишнее...

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают.
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что всё-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
- А у вас давно был секс с женой?
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?

- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Муж с женой в постели, не встаёт. Муж:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?

В первую брачную ночь:
- Сапожник: - Вам не жмёт?
- Доктор: - Вам не больно?
- Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"?
- Мгновенный.
- Я перевел 500 000 рублей... они пропали.
- Тээкс... Украина?
- Да, Украина, вот документы.
- Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв". Всэ перведэно, шо вам ще трэба?

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!

Голливуд. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.

Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

Отец часто учил меня жить, говорил:
- Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл её в покер.

Дама жалуется подруге:
- Мой муж трижды импотент.
- Это как?
- Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.

Муж - жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

Мужик в больницу попал с прокушенной рукой. Написали - "производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем ещё до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!

Идёт в магазине акция: приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении:
- Как ты так умудрился?
- Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку.
- А где ты их взял?

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27.

- Что за день сегодня... С утра понос, теперь изжога.
- А я тебе говорила: надо пить активированный уголь, а не подожжённый!

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".

1 ярд = 91 см - рука.
1 фут = 31 см - ступня.
1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители".
Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе.
Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает:
"Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, её мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

Путин собрался на дембель. А как насчёт дедовщины?

Новое российское изобретение (Брэм отдыхает!) - "Медведь в Паутине".

- Почему Гитлер проиграл войну СССР?
- Потому что не догадался объявить белорусских партизан террористами.

Нос. Уж аффтар этой типа смешной цитатки мог бы и поинтересоваться вопросом поподробнее =).