- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тёщу к серпентологу!

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты хорошо слышал?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи.
Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы.

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребёнку говорят 22 года.

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристёгнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:
если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища.
Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом - сокровища Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Поросёнок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно!
И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта !

Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?

Горькая правда
Сладкая ложь
Бесвкусное молчание
Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по меню.

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще нихуя!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным списком контактов мудаков.

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".

Непонимаю: Почему на совещаниях Владимир Владимирович сидит по левую руку от Дмитрия Анатольевича?!!! Очень переживаю...

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

Идёт суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли!

- Как будет "грабли" на папуасском наречии?
- Бумеранг!

Беседуют два финансиста:
- Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишённые чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников;
- Word для дураков;
- Photoshop для полных идиотов;
- Quark Express для законченных подонков;
- Corel DRAW для мрази и сволочей;
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа;
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.

- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч?
- Всё из-за раскладки.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита.

Запиши всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение".

Соберите 30 крышек от Кока-колы и выйграйте приём у токсиколога!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Учёным удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Новый русский едет на чёрном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дёргает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора орёт:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пиздец - как уникальная возможность заработать".

У Никиты Михалкова спрашивают: кто вас поздравил после получения Льва за фильм?
Михалков: ну Швыдкой прислал эсэмэску, Кобзон позвонил, а Путин занёс меня в ДРУЗЬЯ на "одноклассниках".



- О! А ты чего это на утюгах?

- Коньки стёрлись…



- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…



- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?

- Сказали, что на него все билеты забронированы…

- Это таки что, бронепоезд?!



Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные.
Ведь в Интернете всегда столько интересного!

А не основать ли GPL религию? Свободно распространяемую и свободно модифицируемую?

Нью Эйдж уже есть.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!

В Тулу со своим самоваром?!
А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

У каскадёра, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно:
- Зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?

- Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
- А ты что?
- Предложил схватку на ножах в операционной!

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

- Петров, ну, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

- Скажите, в чём Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

- Пойдёшь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан тёплой воды.
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно успеть сделать.
А после 80-ти - ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?
- Откуда я знаю, я же гомосек!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой.
Навигацию планируют начать в ближайшее время.

- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме - начинается!

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестаёт интересоваться женщинами. Перестаёт отвлекаться на посторонние предметы.

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".
Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Экзамен по физике:
- Чем отличеаются твёрдое и мягкое тело?
- Твёрдое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Камеристка королевы Констанция Бонасье - Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шёлковый лифчик и кружевные панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

Стою вчера на платформе - мимо идёт электричка. Лениво думаю:
"интересно, куда она идёт?"
Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "Туда".

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!!

Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает:
попробуем повесить твой пенис на стену!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы. Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота.

- Народ, это жопа...
- Жопа, это народ. Знакомьтесь!

- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!

- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Дмитрий Медведев:
"Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!"
Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да:
1. Рок против наркотиков
2. Пчёлы против мёда

{Update} А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
> у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает
> на вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!
То, что крутится у Карсона спереди - совсем даже не винт.
Да и откуда появился Малыш нужно еще у мамы порасспросить как следует.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- А сейчас, девушки, мы займёмся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда - исправим. - сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из своей бороды) стал себя клонировать.

- Вы опять ночью играли с больными в карты?
- Почему Вы так решили?
- Потому что в палатах, у больных, стоят пустые емкости из-под медицинского спирта, заполненные мочой, а у Вас весь кабинет завален утками больных.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят:
- Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь доконца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.

Поймал художник-митёк золотую рыбку.
- Не убивай меня, добрый молодец, я тебе ещё пригожусь!
Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митёк стукнул её головой об камень.
- Дык ёлы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода,
достаточно купить в семью стиральную машину-автомат.

Строчка из песни про достижения современной генетики:
Лису родила ёлочка...

Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня зарплата!
Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении моей заработной платы.

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пёрнул, поднял. Всё!!

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов. Вот козлы!

- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.

Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности, что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже Робинзона Крузо.

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!

ЦИК не утвердил кандидатуру Д.Медведева на выборы президента РФ.

Самое смешное!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
- А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звёздного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берёшь?
- Я ждал этого вопроса...

На сайте в конференции Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
- Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!!

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой - то на голову не останется.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

В колледже идёт урок логики. Преподаватель:
- Если из А следует В, а из В следует С, то из А следует С. Вова, приведи пример.
Вова (задумчиво): - Значит, если Я трахаю Верку, а Верка даёт Генке, значит Я трахаю Генку? Вот это логика!

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...

Стоматологи рекомендуют "Сникерс".

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Завод по производству зубных протезов, применив нанотехнологии, приступил к выпуску новых образцов зубных протезов из паролона.
Главное их достоинство - протезы не тонут в воде!

Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?

- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машины и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п*ел!
- *я!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать:
"Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!"

Реклама:
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

- Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вэйзмир, вы хотите сказать, что им ещё и платят?

Говорят, что на чёрном рынке уже продаются дипломы сокурсников Медведева.

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3:15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, блядь, утро придёт - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! -
ответил великий экономист.

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома!
- А если у него мальчик?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились. Учёный с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и всё время повторяет по-английски одну и ту же фразу:
- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов.

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Я вчера такую девушку отЕ-mаil...

- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

Гитлер Мюллеру:
- Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может тащить коляску, вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм?
Мюллер: - Русская...

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Объявление:
Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- Заебала!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Ленин - маленький и лысый
Сталин - маленький и волосатый
Хрущов - маленький и лысый
Брежнев - высокий и волосатый
Андропов - высокий и лысый
Горбачев - маленький и лысый
Ельцин - высокий и волосатый
Путин - маленький и лысый
Медведев - маленький и волосатый
Вывод: Медведев - это Сталин today!

Не молодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки. Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Попадает Абрамович на тот свет. Встречает его у ворот в рай Святой Пётр:
- Вы тот самый Абрамович, у которого собственный пятикилометровый пляж на Лазурном берегу, футбольный клуб "Челси" и эскадра из 12 яхт?
- Тот самый!
- Боюсь, вам у нас не понравится...

- Буш звонит Путину и говорит:
"Владимир! Демократы выигрывают у нас, республиканцев, выборы. Хиллари Клинтон выиграла праймериз. Пожалуйста, помоги!
Путин отвечает:"Не волнуйся, Джордж! Помогу! Я направлю к тебе своего лучшего политтехнолога!" Через пару месяцев Буш звонит Путину: "Владимир, что происходит? Во всех штатах лидирует "Единая Россия!"

- В меховом отделе дорогого магазина шикарная дама покупает шубу и достаёт из сумочки мятые, мокрые купюры. Продавец смотрит на неё с недоумением. Женщина с извиняющейся улыбкой: "Муж так рыдал, так рыдал..."

- Демократичность США по отношению к третьим странам просто умиляет. Американцы всегда предлагают полную свободу выбора: или демократия по-американски, или совершенно свободная бомбардировка.

После эфира программы "Времена" спрашивает Проханов у Познера: "Ну, что Владимир, возложим букет цветов к памятнику товарища Сталина?" Познер отвечает:
"Пойдём! Такие времена..."

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда её никто не домогается!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Самцы при выборе самок инстинктивно выбирают их в том числе по уровню IQ.
Хотя странно, при виде раздвинутых ног этот инстинкт наверное глубоко спит.

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

Нет, ну я понимаю - как Новый год встретишь, так его и проведешь.
А если у девушки критические дни?

На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф:
"Умные глянец не читают, они его издают".
Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам:
вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"!

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли - это если догонят или найдут, - ответил Дон Жуан.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.
Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Если я и смотрю "Спокойной ночи, малыши" с Оксаной Фёдоровой, это ещё не повод считать, будто я впадаю в детство. Скорее наоборот.

1941 год, окраина украинского городка. Глубокая ночь. В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орёт:
- Немцы в городе!!!
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь:
- В каком городе, внучек?
- В Берлине! Их там тыщи!!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Влейте в рот загрузочную кружку пива.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.

Али-баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механическим голос: - "Введите ваш пин-код."

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придёт время собирать зубы.

На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи когда Николай попросил взвесить этой кильки.

Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят:
- Веди на к царю!
- Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти. Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор:
- Веди, говорят.
Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше ведет. Завел их в глухую чащу:
- Все, говорит, батарейки сели.
Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали. Усмехнулся Иван и говорит:
- Что такое ГЛОНАСС-то знаете?
- Что?
- в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...

Новость дня. Диктор:
- Кандидат в президенты от Единой России Дмитрий Медведев отказался от участия в телевыборах... простите, в выборах... тьфу! - в теледебатах!

- Что может гарантировать господину Обаме стать Президентом?
- Смена пола.

Ходил сегодня на "Самый Лучший Фильм".
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один подходит к девице и говорит:
- Матка бжжжж....
та в недоумениии. Он снова
- матка бжжжж....
она не поймет. Он еще раз
- Матка бжжжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как даст ей пендаля и орёт:
- Турааа, мёту тафай!!

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, -
вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колёс не заглядывал!!!

Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну чё, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь только как Кибальчишу - ещё одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

Родильная палата. Тяжёлые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же ещё даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

- У нас на предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

"Пришёл, увидел, охуел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!"

Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!

Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству...
чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.

Хотите услышать от продавца слово "да"? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: "свежая?"

Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!

Снято продолжение фильма Professional, называется Home Edition.